妻への気持ちがぷつりと切れてしまいました。 諸先輩方のアドバイスをいただきたく…
妻への気持ちがぷつりと切れてしまいました。
諸先輩方のアドバイスをいただきたく、ご相談させてください。
きっかけは、妻からの言葉です。
私たち夫婦は結婚してまだ１年ですが、それなりに上手くやってきたつもりです。
喧嘩の際には、私は基本受け身なので妻がひたすら怒り私が平謝りして場が収まると言った感じです（一度反論したのですが、妻が更に怒り家出した為、反論することはやめました）
先日も些細なことで喧嘩になってしまったのですが、その際に妻が「だからあなたのこと嫌いなのよ」とキツめに言ってごめんねと謝る私に「触らないで気持ち悪い」と言って目の前で扉を叩きつけて閉めました。
普段なら、妻の機嫌が治るまで私がずっと謝り続け、次の日には仲直りしていたのですが、そこで私の中で何かが切れてしまう音がしました。
「嫌い」「気持ち悪い」という妻のその言葉に、涙が溢れ小一時間泣いてしまいました。
そこから、自分でもよくわからないのですが妻に対してなんの気持ちもわかないのです。家にいても、「あぁ、いるなぁ」という感じで好きとか、嫌いとか何も感じません。
妻も私の異変に気付いたようで、「何かあった？」「この前は言いすぎてごめんなさい」と何度も謝ってくるのですが、その言葉に対しても何も思わないんです。
妻はその日からご飯を作って待っていてくれたり、私が仕事から帰ると「お疲れ様」と出迎えてくれるのですが、そのことに対してもなんの感慨も湧きません。
「ごめんなさい」と話しかけられても、「うん」「大丈夫だから」としか反応しない私に妻も半泣きになってしまっています。
このままだと、自分でもどうなってしまうのか自分で自分がすごく怖いです。この気持ちはなんなのでしょうか。
あまりまとまった文章でなく申し訳ありません。皆様からのお言葉をいただかますと幸いです。どうぞ、よろしくお願いいたします。
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>先日も些細なことで喧嘩になってしまったのですが、
>その際に妻が「だからあなたのこと嫌いなのよ」とキツめに言ってごめんねと謝る私に
>「触らないで気持ち悪い」と言って目の前で扉を叩きつけて閉めました。
私が気になったのは
主さんが何をした時(言った時)に奥さんからこの言葉がでたのかな？という事です。
仮に主さんが、浮気(まがいも含む)をしたとか
マザコン的な行動、モラハラやDVをしたなら
奥さんがそう言うのも頷けます。
奥さんの言葉は酷いですが、
奥さんの言葉だけを切り取って酷いと言うのは簡単ですよね。
原因も重要ではないですか？
些細な事と書かれていますが、果たして奥さんにとっても些細な事だったのでしょうか？
奥さんの言葉の前後に何があったかが書かれていないので
なぜ嫌い、気持ち悪いと言われたのか
何故そこまで奥さんに言わせてしまったのか
振り返って考えているみられては。
その上でご自分はそのような事を言われるような事をしていない、と思われるなら
じっくり話すも良し
お別れするのも良し、ですよ
私も、相手が、ただギャーギャーヒステリックに怒って来た時は、何でそんな怒ってるの？とビックリキョトンとするばかりでしたし、今はずーっと、無視されてて、こっちは、謝ったし、相手に合わせて考えて来てるのに、良くなるのを待ってるのに、ちっとも向こうから来てくれなくて、
大きな愛情が、悲しみや怒りに変わって来てしまってます。相手と話せると良いですね…
夫婦関係でも、人間関係でも、相手とすり合わせが出来ないと、冷えきって、ただの仮面か、お友達か、知り合い、顔見知り、仕事仲間、挨拶も無視、ただ距離を取る、自然消滅となってしまいますね😢
喧嘩するほど仲が良いとか言いますもんね…
喧嘩出来るのも幸せなのかもな…まだ。
冷えきって、腹の探り合い、何考えてるかわからない、あーもう、嫌だなー
迷宮入りの状態💦です。
何を怒っているのか、どこが食い違うのか？
ちゃんと話し合えると良いですよね。
一方的でなく。
これが、LINEとかでも大変なんだよな。
相手に認知の歪みとかがあっても。
無視、もコミュニケーションの1つだもんね。サイレントモラハラだ〜
心が通う日が来てほしい。
一方的に感情をぶつけられて、ヒステリックに怒鳴ったり喚いたり…は、話し合いでもなんでもないし、喧嘩でもなく、言語による暴力だからね。
言語による暴力を振るう相手から自分を守ろうと、逃れようとすること、は仕方ないと思う。
男女逆に考えてみても、
夫がヒステリックに怒鳴り散らしてたら
マジで怖いし、平謝りするしかなくなる。
今は、心に壁作って
これ以上傷つかないように
心が限界に達してるんだと思う。
主さんに一つアドバイスがあるとしたら
奥さんが主さんの機嫌を伺って冷静になってる今、主さんの状況とか気持ちをありのまま話した方がいいです。
人は、申し訳ないことをした
どうしよう…相手はどう思ってるんだろう？
と不安や心配、罪悪感をかかえますが
その状態が続くと
不安や心配は、
やがて怒りに変わってしまいます。
なんでここまで気を使って
私が待たされなきゃならないの！？
こんなに謝ってるのに！？
なんで何も言わなくなるの！？
なんで話してくれないの！？
と当然のように開き直って怒り出すのが
人間の心の仕組みなので…。
そうなると
主さんはもう再起不能になり兼ねない。
ので、今の状態を隠さず
ありのまま、伝えた方がいいです。
そして、正直にところ
精神的なモラハラDVをされてきたと思ってる
もう無理だと思う
くらい、ハッキリ伝えた方がいいです。
一通り奥さんに伝えてから
時間かけて悩めば良いと思います。
まずは、先ほど話したみたいに
奥さんがまた怒り出したりする前に
先手を打つことを最優先に。
妻は本気で喧嘩しているのに主さんはただ引くだけ。それって卑怯ですよね。
私が女性だったら主さんの奥さんと同じ事を言います。そして奥さんなりに謝ってきているのにそれに対し引いた態度。これまた卑怯だと思う。本気でぶつからないから今のように心を塞ぐ形になっただけでしょう。
自業自得です。
既婚者ですが、私ならその状況ならもうやっていくのは無理かなと思いますね。
なんだかんだ最終的に気持ちの部分ってのも凄く大事ですし、不満はあってもある程度割り切れるくらいでとどめておけたら違いますが、
相手に対して何の感情も無くなるってのはもう終わりかなと思います。
しばらく別居してみてはどうでしょうか。
1〜2年経って、主さんが奥さんに対して気持ちの変化はあるかどうか次第ですね。
よりを戻したところで、また暫くしたら奥さんのヒスは始まるでしょうし、それでも一緒にいたいかってところですかね。
やっぱりなんの感情も湧かないと思うのなら、離婚した方がお互いの幸せの為かと思います。
そのままだと思います。
＞妻への気持ちがぷつりと切れてしまいました。
たぶん、無理しすぎたんですよ。
奥さんへどうこうよりも
まずはご自身へ
「無理させてごめん」
と思ってみるのは如何でしょうか。
わかるわ、怒りすらわかないんだよね。言っていい事と悪い事が奥様にはわからなかった。最初はちゃんと気を遣っていたけど、主様が謝るからわたしはいいのよね愛されてるよねなんて思った甘えからかなと思います。私にも旦那への感情が無になり同じ家にいるだけそれだけしか感じないしいなくてもなんとも思わなくなりました。
一方的なコミュニケーションの結果です。主様が折れてばかりでは、不公平であり、相手が上なんだと思い上がってしまったのでしょう。アサーティブコミュニケーション。これが一番人間関係が長く続く秘訣です。
よく、自分の本当の気持ちと向き合って、自分は今後どうしたいのか、決して奥さんへの同情の気持ちは抜きにして、しっかり考えて結論がでたら、そちらの方向に奥さんと話し合った方がいいと思います。
今まで、自分の気持ちに蓋をしすぎた分、自分の気持ちに正直になり自分と向き合う時間が必要だと思います。
もし、離婚の方向を望むようなら、ちゃんと弁護士さんに今までされた事は、相談した方がいいと思います。
あまり女性だからとか、自分の奥さんだからとかで、気持ちを抑えて、我慢ばかりせずにちゃんと辛かった事は、辛いって言葉にしないと自分が壊れちゃうから、自分のことちゃんと大事にした方がいいと思います。
いまいちど、本当にお互いに一緒にいる意味があるのか、よくよく考えて奥さんと話し合いするべきです。
主さんはが、我慢しながら不満抱えながら、喧嘩をおさめてきた結果でもあると思います。
主さんは、とても優しい方なんでしょうね。
奥さんは、主さんの優しさに甘えて、その優しさが当たり前となってしまったのかなと思います。
冷静に話し合いできない奥さんなら、主さんが納得しないまま謝って、喧嘩を納めるはのではなくて、奥さんを放っておいて冷静になったタイミングで、お互いに納得するまで、話し合いするしかないです。
一緒に協力して生活するパートナーなんですから、相手を酷く傷つけるような、絶対にやってはいけない言動があるわけで、今回の奥さんのスレの言動は、それであると思います。
主さんは、奥さんとの未来をどうしたいですか？
どのような夫婦でありたいですか？
お互いの価値観を確認しながら、擦り合わせができないのならば、結婚継続するのかどうかも含めて、ちゃんと話し合いして、言葉を交わした方がいいと思います。
私も、同性にLINEで好きバレした後、
最初は、向こうも、そんなでもなかったが、本当に好きだったので、こっちもオドオドして行って、
見んなや！触らないで！言われた事あります。ショックですよね。
わかった！嫌いになったんだ！とか、嫌いだから！もです。
それまでは、密着して、ベンチに座ったり仲良くしていたのに、本当に悲しかったです。
言い過ぎたって、謝ってほしいけど、
それもなく、
未だに、就労施設のソファにも、隣に座りづらくて、気まずく、辛いっす。
たまに、思い出して、泣いてしまいます。
私の場合、4ヶ月、仲良かっただけだから…
それでも、あそこに行った等、思い出があるのですが。
主様の場合、ちゃんと結婚し、今まで我慢されてきて、そういう反応なんだと思います。
優しい人が怒ると怖いって聞きますし、、
奥様、謝ってらっしゃるけど、
まだ、主様の心は、氷ってらっしゃるようですね。🧊 刺さってないんだと思います。
私の好きな子も、「私は、非情な女なのよ！」と豪語するくらい、過去の恋愛結婚経験からか？ 冷徹です。
悲しい🥺っす。
主様も、自分を大切にしてくださいね。
私は、相手が手に入ってないので、
まだ好きな気持ちもあったり、
相手も、双極性障害なので、病気だから仕方ないと思ったり、あれは言い過ぎだ！と怒れて来たり…
そこまで言われて、と電話相談の人に言われた事もあります。
私も旦那に浮気された挙句「好きじゃない」と言われました。
喧嘩も、私の負担は一切顧みず「俺ばっかり」「俺ばっかり」だし、旦那は貯金が出来ないので私が管理して、年間小遣いとは別に50万のボーナス渡してもあっという間に使い切り、その使い方でも喧嘩…
私に対するリスペクトが無いと思ったのと、
「好きじゃない」という言葉、地味で私より歳上のおばさんに可愛いと言って浮気してて、私もプツンと何かが切れてしまいました。
旦那は何でもかんでも思い通りにしたい人なんだろうなって思います。
ＮＯと言わず黙って言うこと聞いてくれる人(結婚したばかりの頃の私がそうだった)と、浮気相手みたいないい人のフリした人だけ周りにいれば満足なんでしょう。
実際、旦那の友達なんて自分の利益のために旦那と付き合ってて遠回しにクレクレされてるのに旦那は気づいてません。
私もそのくらいずる賢く生きるしかないのかな？
正直者はバカをみますね。
これから良くなるか悪くなるか分からないけど、私は成り行きかな？って思ってます。
別れる日が来たら受け入れるつもり。
ショックで、今は何も考えたくないんです。
主さんも嫌い、気持ち悪いと言われショックでしたよね？
無理に好きでいる必要ないですよ。
空気でいましょう。
それって、失礼ですがDVではないでしょうか、精神的な。
「嫌い、気持ち悪い」と言われる、ドアを思い切り閉められる、喧嘩時はずっと受け身、喧嘩が終わるといきなり優しくなって謝ってくる…
まだ奥様と一緒にいたいというのであれば、今の気持ちを、奥様が怒り出しても、受け身ではなく反論をするべきだと思います。自分はこう思う、そんなこと言うのは流石にひどいと思うなど…
言われたことはずっと心に刺さり続けますからお二人で話し合われることをお勧めいたします。奥様の言動で気持ちが冷めてしまったこと、奥様に対しての感情が沸かなくなってしまったということ。そこで奥様が謝罪をなされるか、それとも主様にキレ始めるか、それでこれからどうすべきかは分かると思います。
それでも1番大事なのは、掲示板の意見に人生の大きな決断を左右されないことです。自分の気持ちを大事になさってくださいね。
最終結論の「離婚」のことを一旦頭から離すといいと思います。
離婚は避けたい→仲良くしなければならない→妻がおれない性格だから自分が折れなければならない
この順序で方法論を導き出してきた。
その方法しかなかったのでしょう。
主さんの犠牲のもと、結婚の持続という成果は維持されてきた。
よく我慢をされました。
しかしそのため主さんの疲弊は限界点を超えました。
結婚の持続のためにもう我慢をすることはできません。
主さんの脳がそう判断しているのでしょう。
原因や結果のこと、こうすればこうなる、だから自分がこうしなければならない...そういうようなことを考えることを一旦休んだ方が良いと思います。
後先のことは考えず、今の感情を解放してあげるべきです。
今、自分はこうしたい、それだけを考えて。
後の結論や結果は、これはなるようにしかならないのだから。
自分の「考え」じゃなくていいんです。
単なる「今の感情」、それをそのまま出して伝えていいと思います。
主さんの生身の感情を知った後で、それを奥さんがどう受け止めるか
それ次第によって、離婚に向かうのか、より強固な絆になるのか、それは成り行き次第です。
うん、モラハラが過ぎたね奥さん。
自業自得だよ。ヒス起こしすぎ。言葉が酷すぎる。
そのまま気持ちが変わんないなら離婚でもいいと思うよ。それ相応の事をしてるから。
こないだの言葉は深く傷ついた、キミは俺のことをそういう風に思ってたんだと考えてたら気持ちが冷めてきてる自分がいる、と話してとりあえず別居しようかと提案してもいいと思うし。
主さんが夫婦仲を続けたい気持ちがあるならとりあえず1週間塩対応して反省させて、奥さんの態度を様子見してもいいんじゃない？？
でも私的にその奥さん、苦労すると思うよ。ヒステリックで気分屋の人間が子供産んだら子供も旦那も振り回されて大変だよ。
奥様は、たぶん、この人はなにを言っても私から離れないという自信があったのだと思います。
だから好き勝手に酷いことを言いたい放題言えたのだと思います。
ケンカのたびに主さんが理不尽に謝っていたのなら、奥様はそれにあぐらをかいていましたね。
もしかして、主さんが惚れて結婚しましたか？
なに言っても離れないと思っていたとしても、
失礼だけど、舐められてましたね。
>「だからあなたのこと嫌いなのよ」とキツめに言ってごめんねと謝る私に「触らないで気持ち悪い」
「嫌い」とか「気持ち悪い」なんてキツイ言葉ですね。
今度は主さんの態度が変わったら、奥様は態度を変えるの？
調子いいね。
散々振り回しておいて、自分の言いなりにならなくなったら優しくするなんて、許せないね。
今の状態で一緒にいても辛くなるだけだと思います。
その奥さんと一生暮らせますか？
よく考えた方がいいですね。
言った言葉は消せないから。
一度プツンと切れると感情が無になりますよね。そこからまた愛情は生まれにくいと思います。脳がシャットダウンしたのでしょう。何十年も一緒にいると情は沸くでしょうが、愛は戻ってこないような。
正直に「あの日から何の感情もわかなくなったんだ。自分でもわからなくて、くるしいんだ」って伝えたらどう？奥さん逆上して「離婚したいってことなの？！！」っていうようならもうダメじゃない？
大丈夫でないです。悲しい気持ちに蓋をしないでください。
触らないで気持ち悪いという言葉で何が切れてしまったと、何も感じられなくなったと傷ついた事を伝えてください。
我慢せず辛かったことをちゃんと言葉にして伝えてみてください。責めるのではなく悲しかったと、大切な人から言われて辛かったとちゃんと言葉にしてみてください。
伝えないと何も伝わらないです。
よく結婚しましたね
その妻に取ったら、主は便利な
・八つ当たりのサンドバッグ
・養ってくれるＡＴＭ
・すぐ謝ってくれてチヤホヤしてくれる便利な男
離婚されたら便利屋がいなくるし、養ってくれないし、バツイチで世間体が悪い
今更下手に出て様子見して、ほとぼり冷めたら元のさやに収まるですよ
いつかは情が冷めるものですよ・・・・・・・・・・・・・自分も若い頃、この人のためなら
どんな事でもしてみせるとか、そんな気持ち、年を取ればなくなりましたよ。愛だの恋だのそんなのはいつかなくなるんですよね・・・・・・・・・・悲しい言い方になるけど。
恋なんて、そんなもんですよ。結婚なんて、そんなもんですよ。あなたは純粋な気持ちを持っているのでしょうけどね
憶測でしかないのですが。
気持ちに蓋をしている状態じゃないでしょうか。
我慢しすぎて苦しかったり、悲しいというような負の感情が高まりすぎると心が壊れて鬱になったりするので、それを避ける為感情抑制してるのかなと。
奥さんの冷たい言葉に深く傷ついてしまったんだと思います。
奥さんに関わるのは辛いかもしれませんが「今は気持ちを整理してるからこういう言い方しかできない」というようなフォロー入れられたら良いかなと思います。
実家など落ち着ける場所はありますか？
人からそれだけ自分を否定されたらそうなっても仕方ないと思います。
おそらく主さんは相当傷ついたし、それでも自我を保つ為に心の感度が極端に弱くなっているのでしょう。
一種の防衛本能みたいなものではと思います。
一時的なものの可能性もあるので、夫婦カウンセリングが可能な心療内科等に相談されてみては？
奥様を切っても良いのであれば、主さんのみでも良いと思います。
対処法では解決出来ないんだよ
男の人に多いんだけど、相手がこうしてきたから自分はこうした、以前こうしたらこうなったから今回はこうするって
それは根本的に気持ちに向き合う事が欠けているので、本当の解決ではないんです
妻の機嫌が直らないから謝り続けた、それはだめです
妻も主さんも誰のためにもならない対処法でしたね
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