どんなに嫌なことをされても娘は旦那の味方をしてます。 小学生の娘のことです…

6さんと同じで、私の母も父親の悪口、父と話すな、父は酷い人だ、お前はどちらの味方なのか、母親を裏切るのか、など夫婦喧嘩に子どもを巻き込み、家庭内を戦場にする人でした。

子供の心情としては、本当に辛いです。
どちらも大事な母と父で、仲良くして欲しかった。父を仲間外れにすることも辛く、母が怒ったり泣いたりすることも苦しく、仲良くすれば叱られ、不満な顔をされ、母親の家庭内いじめに巻き込まれてました。

はっきり言うと、これらは毒親で虐待です。
機能不全家族になる1歩手前です。

夫婦喧嘩を子供にみせたり
悪口を聞かせて育てたり…これ、精神的な虐待と定義されてます。

主さんの怒りや悲しみをお子さんにも背負わさないようにして欲しいです。夫婦のことは、子供の見えないところで解決してください。お願いです。

私は、母が父を嫌い、父の悪口を言い、父の仲間はずれを強いられたことで

自分のことも気持ち悪い、嫌だ
と小学生から思うようになってしまいました。

母への嫌悪感や失望、母いわく酷い父、二人の血が自分に流れてること、成長するにつれて顔が父に似てくること、母に似てるところ、鏡で両親の面影を感じると吐き気がするくらい絶望したり…それが大学生になるまで続きました。

今は天真爛漫な子どもだと思います。けど、大きくなってくるとそれだけでは、済まなくなります。人格形成、アイデンティティ、心に深い傷を負います。お願いだから、やめてあげて欲しいです

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＞前にも旦那に裏切られてパパとしゃべらないでと言ったのに、
＞よく旦那の愚痴も言ってるので私は嫌われてるのでしょうか。

主さんの倫理観を疑います。
貴方が裏切られても娘に喋らないように強要するのは違うと思う。
無視を支持するより、旦那と娘との徹底した話し合いが必要なのに、無視してと言われても、旦那さんがどんな裏切りをしたことで貴方がどんな気持ちでいるのか理解できないでしょう。
唯の嫌な人になっちゃってるよ。
それに旦那さんの愚痴は、親なら止めときなよ。
気になることがあるなら本人に言わないと。
人は気持ちのごみ箱じゃないんだから、義地なんて聞きたくないのに、愚痴ばかり言う人って人の気力を奪って嫌な気持ちにさせてること、分かってないでしょう？
普段言わない人がどうしようもなく言うのと、普段から愚痴ばかりの人と全く違うからね。
誰が聞きたいのさ、あんなもん。

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本当に大怪我して血だらけなのにそのままで家に帰ってきたらパニックになるだろうなぁ。今度何かあったらそのまま家に帰るよりまず病院連れて行くようにした方がいいですね。何より早く手当てしないと。
まぁなんとなく、旦那さんが嫌いなのはわかりますが、子供にそれを無理矢理押し付けるようなことしてると、そんなことやってる方が逆に子供から嫌がられるかも知れません。お気をつけください。

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信頼関係が成り立ってなさそうなイメージ。
楽しくて怪我をしてしまったのでは？
状況とかしっかり娘さんと向き合って話を聞いてあげてるのでしょうか。

一方的に決めつけて感情に任せてあーだこーだ自分の理想を押し付けてそうなイメージ。

娘さんの言いたい事、考えを空っぽになるくらい話や考えを聞いてあげてますか？
(コップの器が空っぽになるイメージ)

お父さんと話さないで。というのはなぜ？
理由を言語化できてます？

感情に任せたり押し付けてるのならばそりゃ話は聞くに値しないですよ。

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娘が許してるならもうごちゃごちゃ言うてやるなよ

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>よく旦那の愚痴も言ってるので
>私は嫌われてるのでしょうか。

>せっかく色々としてあげてるのに〜

↑
小学生の娘さんに父親である
旦那さんの愚痴をこぼすとかない。
こんなんじゃ娘さんがお父さんに肩入れ
したくなる気持ち、わかる気がします。
子供は親が思う以上にデリケートですから
普段のあなたの言動から、色々と
察しているんじゃないですか？

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一言でいうと、子供は素直。そこに全てが現れているのかなと思う。

あなたの子供に対する行為が、しつけ以外の嫌な悪意を感じるのでしょうね。旦那のせいで怪我というの何かしら子供のなかで納得できる内容があるのでしょう。要するに悪意がないなど。

こういうところで、話にデフォルメして恰も旦那さんに悪意があるように見せることは可能だけどお子さんには通用しなかっただけかと。

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必要最低の世話だけで良いのでは？

私がどんなに何かしてあげても、あなたは結局嫌なことばかりしてくるパパが良いんでしょう？
なら何かしてほしいことがあれば、今後は全てパパにやってもらいなさい。
食事や洗濯などはしてあげるけど、家事以外のことは私はもうやらないからね。

と娘さんに伝えとけば良いと思います。

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大切に扱われる人と粗末に扱われる人の違い

https://youtu.be/a-vOo-QOy0w?si=9sI2yOmSdq2dY0e-

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まぁ子供ですから

・やりたいことをやらせてあげてる
だけよりも

・直接可愛がってくれる
・一緒に遊んでくれる
・怒らない

相手の方に懐くのは当たり前だと思います。

主さんもやってみたら良いんじゃないかと。

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私も旦那の悪口をさんざん言ってきました。
旦那が抜けてることを子供たちも自覚しています。
それでも自分の都合のいいときには擦り寄って行きます。
お嬢さんはまだ思考して寄ってるわけではないけど、本能的に「パパと仲良くしてたほうが何かとお得」と感じ取ってるんですよ。
お金のことではなく、楽しい時間を過ごせるとか、ダイナミックな遊びをしてくれるとか、楽しいとこに連れてってくれるとかね。しかもグチグチ言わずにニコニコ顔でね。
子供だからって侮ってはいけません。
ちゃんと生きやすい術を身に着けてるんです。

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特に母親に起きがちなアレですよね、主さんとお子さんは別人格なんです。

許すとか許さないとかの次元の話しではなく、もちろんお子さんが主さんをナメてるわけでもない。

ご自分のスレを他人事だと意識して読み返してみてください。何とも不快な嫌悪感を抱く内容になってませんか？

それをお子さんなりに本能的に感じ取ってるんですよ。時に子どもの感覚は大人よりも長けてますからね。

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ごめんなさい。旦那が一緒にいたのに、、とありますね。では、旦那が暴力を振るったのではありませんね。
それならば、お父さんと仲の良い娘さんを温かく見守ってあげれば良いだけの話では？
前述の繰り返しになりますが、自分の感情を娘さんにぶつけるのではなく、母親としてどうあるべきか、、を考えて見て下さい。

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> 先日旦那のせいで娘が大怪我しました。顔面の怪我で私が病院に連れていったりして大変でした。傷跡も残りました。

旦那のせいでってあるけど、旦那が娘さんに暴力を振るったとかなのかな？それとも例えば
公園で遊んでいる時に、旦那がちゃんと見てなくて娘さんが怪我された？

前者なら、娘さんを旦那から遠ざけるべき、場合によっては離婚も視野だし、娘さんが旦那と仲良くするのも旦那の機嫌を取るためとも考えられます。
後者なら、娘さんも娘さんなりに自己責任と感じて、お父さん(旦那)には非がないと思ってるから、それまで通り仲良くしている。

どちらにしても、旦那の不満を娘さんにぶつけるのは良くない。旦那に不満があるなら、それは夫婦で話し合うべき、或いは前者なら、主さんが然るべき処置をとるべき。娘さんにあれこれ要求したり、娘さんの態度に不満をもつのではなく、主さんが母親としてどうするべきかを考えてみて下さい。

• 共感5

私の母親に主さんは似てます
私の両親はいつも喧嘩ばかりしていて
結局離婚しましたが母親は父親の文句ばかり私たちに言ってきました
母親は父親みたいになるなとよく私に言ってきたり私が父親に似たような仕草をするだけで「お父さんみたいな事やめて」とか「お父さんに似てて嫌ね」とヒステリックに怒ってきました
父親に問題がない訳では勿論ないです
大まかに言えば色んな意味でだらしがない人なのですが
とにかく母親はそんな父親を責めました
離婚してからもずっと父親の文句ばかり
どこかに未練があるからいつまでも執着してるのでしょうが
その子供の立場として言わせて頂きますが母親にとっては憎い存在かもしれないが私にとっては父親です
毎日毎日父親の文句を言われると子供は辛いです
私が一番嫌だったのがよく両親が喧嘩をする時に母親が父親に向かって「子供が可哀想じゃない」と言うのですね
母親から見て父親の気に食わない部分に対して「そんな父親だと子供が可哀想」とよく言ってました
それを聞いてて私は「あんたらの喧嘩に子供を使うな」とずっと思ってましたね
両親同士の問題は両親同士の問題でしょう
子供は関係ない
子供に自分の味方についてもらおうとすればするほど
子供にとってはこちらの気持ちを踏みにじられてる気がします
正直子供の事よりも夫に対する自分の中の鬱憤を晴らしたい気持ちの方が大きく
その為に子供を利用してるのですね
言うなれば自分の事が何より優先なのです
だから平気で父親の文句を子供にも言えると
そのままでは子供はいずれ着いていかなくなります
子供がどうこうの前にまず夫婦間に問題がある訳ですよね
色んな不満はきっとあるのでしょうがそれらも含めて夫婦の関係性をきちんと修復する努力をしていった方がいいと思います

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子供に父親の悪口を言ったり喋るなと言ったりするのは止めた方がいいですよ。
子供をあなたの捌け口にしてはいけません。

あなたにとってはいい加減で無責任な夫でも子供にとっては大好きな父親なんだと思います。

子供が父親を嫌うよりいいじゃないですか。

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男女だからもあると思う。
親を使って恋愛の練習するのは本能的に誰にだってあるよ。
子供小学生なら、あなたも働いて、家族への思いの集中を分散させるのも生き方の一つだと思います。
今はどうしても疎外感を感じちゃってますね。私も同じ状況ならそうなると思います。これだけやってあげてるのにあんたらは何？って思う。

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「前にも旦那に裏切られてパパとしゃべらないでと言ったのに、帰宅したら即遊んで娘は旦那が良いんだなとがっかりしました」
問題はここだと思うな。

きっとパパはママの悪口は言わないんでしょう。
だから娘さんはパパと居ると楽なのでは？

夫婦仲が良くない影響が出てるのは娘のせいじゃないと思う。

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よくわからないけど
俺は男なんですよ
で、ガキの頃父親と母親どちらが好きだ？と言われて
母親！って答えました
父親ちょっとひねたけどね（笑）
息子なら母親
娘なら父親とかになるんじゃない？
で、遊んでくれるなら父親にってのもあるかもね

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ひとつ気になったのは、主さんが娘さんの怪我を心配している様子が感じられないことです。もちろん、省略しただけかも知れませんが、それにしても「旦那のせい」「娘は旦那と遊んでいる」「娘のしたいことはさせている」など、怪我した娘さんよりも自分が大事なように受け取れてしまいました。

• 共感15