父にひどく怒られました 実家と私の家と妹の家はそれぞれ近くて、毎週末私と妹…

まずあなたは自分自身を客観的にみたほうがいいです。
あなたが同じ事をされたらどう思いますか？
早く寝たいのに寝れない。
何事も自分に置き換えて考えてみれば
わかるはずです。
親とはいえ思いやりの気持ちを持ちましょう。
長居したいとか、するなら親が次の日が休みとか
事前に聞けばわかる事です。
報連相です。

• 共感33

子供ペースも崩して旦那の世話もせず、いつまで娘のつもりなんっ手ちょっと思いました。正月とかお盆ならわかるけど。自立してないにもほどがある。
例えば旦那が毎週末実家かえって深夜までいたら嫌じゃないんですか？

• 共感24

主さんたちは11時とか平気なんだろうけど

お父さんお母さんも11時までいられたら
(しかも小さい子まで一緒だとしたら)

体力もたないのよ。
お母さん可哀想だわ。
子供も夜更かししちゃうよね？

何やってんだか…
お父さん怒るの当然だわ

• 共感44

事前にちゃんと許可をとって、主様と妹さんがご飯をつくって（食材ももちろん自分たちがもっていくか、その分は払うこと）８時ごろまでに帰ると約束すれば、また行かせてもらえるんじゃないの？
別に縁を切られたわけじゃないんだから

• 共感4

怒られて当然なので
もっと早い時間たけにして
挽回していけばいいと思いますよ

妹と材料買っていって
ご飯作りに行ったり
やれる事は多いでしょう

子供の前でも
80歳にもなる親に頼りっきりなら
逆に子供に悪影響ですし

• 共感27

お母さん、翌日仕事なのに11時はないわー。
主さん達が勝手過ぎ。
お父さんもお母さんも、日頃から相当困っていたから、お父さんが爆発したんじゃない？
いつまでもお母さんの優しさに甘えていたらダメだよ。
こんな寂しい距離の置き方って、ホントにいつまで子ども気分なの？
こんな寂しい距離の置き方をしたくなければ、
主さん達がご両親に気配りすれば済む話。

• 共感29

私の親も主さんの親と似たような年齢ですが、体が弱っていて老いが加速しているので負担をかけようなんて思いませんよ。

何かしてもらいに行くのではなく、何かを手伝いに行く感じですし、すぐに帰ります。

行く時間も食事時も避けるし、万が一食事時にかかりそうな場合は、自分は食べなくても何か買うか確認します。

いつまでも娘気分で、和気藹々と集まって楽しいのは主さん姉妹だけで、お父さんもお母さんも結構しんどいのでは？
多分お母さんも、主さんに言わなかっただけでお父さんには結構こぼしていたんだと想像できます。

急に親との関わり方が変わると寂しいのも理解できますが、もう少し「大人」になって、親を労る気持ちを持って付き合ったらどうですか？

• 共感7

寂しい距離感にさせたのは、主さん姉妹だから。
そこは勘違いしないで欲しいね。
毎週末に向けて買い出し大変だと思います。
それすら手伝わず、上げ膳据え膳じゃ
怒られて当然だと思います。

• 共感21

深夜の11時ってこと？
それはさすがにあなた方姉妹が非常識です。
いくら実の親だから、自分の実家だからって、しかも子供連れてて、深夜までいるなんておかしいですよ。
そりゃお父さんが怒りますわな。
もう行かない方が良いと思います。

• 共感21

レスありがとうございます

週末の夜だけだし私の夫も妹の夫も了承済です
確かに親に対して無神経で甘えすぎたと思います
なんとなく親子ってそういうもんだと思ってしまっていました

私も妹も仕事してて、週末だけ羽伸ばしたい気持ちがありました
母は午前中だけの仕事を曜日不定期で週３～４日ほどしています
土曜日に仕事があってもあまり気にせず聞き流してしまっていました

親と他人行儀な感じになるのは寂しいですが、もう少し遠慮を知って反省します

• 共感1

あのね、別に親と他人行儀になるとか、そういう話でなくて、親子関係の形が変わるって事なんです。
昔は、ただ甘えていれば良かったけれども、親は年老いて、昔出来た事もどんどん負担になってくる。それが分かりませんか？
他人行儀になるのではなく、今度は主さん達が親を気遣う番なんです。
別に実家を訪れる事は悪いとは思いません。
寧ろ、親御さんにとっては嬉しい事と思います。ただ、親御さんの都合や負担を考えて訪ねる事。訪ねた時は、主さん達が主体的に動く事。それは他人行儀な事ではなく、身内だからこその親御さんへの思い遣りです。
甘えられない＝他人行儀ではありません。

• 共感19

> なんとなく親子ってそういうもんだと思ってしまっていました

老齢の親は労わるものです。
お母さんはロボットじゃないんですから
小さい子の面倒を見るのは主さんの３倍以上体力が要るんですよ。

主さんが羽のばし過ぎて、お母さんが擦り切れてしまいますよ

• 共感12

逆の立場で考えてみましょうか。

あなたのお子さんが成人して、一人暮らしして、あなたに世話をされに来るんです。
しかも深夜まで居座る。
どうですか？
迷惑ではないですかね。
しかも、あなたは翌日仕事がある身です。
早く休みたいのに、ずるずる居座られたらどう思うんでしょうか。

親子だから良いんではないんですよ。
親子なら何をしても良いわけではないですよ。

親しき仲にも礼儀あり。
この言葉をあなた方姉妹に贈ります。

• 共感7

80歳でまだ働いてるお母さんなら、娘達のほうがいたわってあれこれ世話を焼いて、食事作ったり家のこと手伝う側ですよ。

こういうのが実家依存てやつですね。

お母さん可哀想に。

ある日ポックリ逝ったら、主達のせいですよ。

了承済だからとかじゃないの。
口でいいよと言っても体はしんどいの。
80歳なら、老人ホーム入ってても不思議じゃないのよ。

見る人が見たら、ある種の虐待に近いわ。

• 共感19

実母が80なら主達姉妹は50前後ですよね？
20代の娘達が50代の親に甘えるのとは訳が違いますよ。
大概それくらいの親子なら、病院の付き添いしてあげたり、手料理振る舞ったり、重いものを買い出ししてあげたりと、中にはすでに介護してる人たちも多いです。


実父さんが昔の人ながらも奥さんを大切にしているのが素晴らしいですね。
どうしてご両親の優しさを娘たちは受け継がなかったんだろう。

• 共感14

例え…親子と言っても、
ご飯時はさけて
せめて2時間ほどで
早々に帰りましょう(^.^)

• 共感7

一つ気になるのですが、お母さんが作ってくれた食事の材料費は、主さん姉妹が出していました？

普通に考えて、80にもなる老人の食費はそんなにかかりませんが、50代姉妹とそれぞれの子供の分となると、週末1日だけと言ってもそれなりにかかると思います。
最近物価も高くなりましたしね。

お母さんはお仕事をするくらいお元気なのでしょうが、そもそもお仕事をする理由は経済的な理由もあるのでは？
もし食事代もお母さんが出していたのなら、仕事をする原因の一つに、主さん姉妹の食事代もあるかもしれませんよ。

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ご両親も毎週毎週 娘達が孫連れてきて疲れてるんだと思いますよ。

• 共感10

80歳なら自分達の身の回りの事をするのもしんどくなってきます。どちらかと言うと主さん姉妹が親のお手伝いをする立場では？さすがに甘え過ぎ。本当に悪かったと反省してるならば、妹とご飯の支度や家の掃除を週一してあげたら？
私達働いてて週末そんなしんどい事してられません！なんて言うならば、それ自分達がしてきた事だよ？って気付きません？
お母さんは毎日じゃないし、半日しか働いてない！って思ってます？年わかってます？あなたと同じ体力じゃないですよ。自分が週末人をもてなすのがしんどいなら、お母さんも同じです。いや年齢考えたらそれ以上のしんどさですよ。

• 共感9

毎週末は頻度が多過ぎるし、深夜11時までも非常識。
「友人宅でも同じことできますか？」って聞かれたらできないでしょう？

つまり主さんは、「他人ではやらないような無礼を家族にはやっていた」んです。

主さんは結婚して子供もいて、ご実家の世帯から離れた人間でしょう？
それなのに無遠慮に実家に帰って食事の世話をしてもらって……。

80歳を超える親にいつまでも甘えてて情けない。
これがご両親の本音ではないでしょうか。

普通だったら子が親の介護をしていてもおかしくありませんよ。
ご両親のお世話をするために毎週末通っているんなら褒められたものですが……。

主さんの場合はその逆ですからね。

ご両親は主さんの自立した姿が見たかったでしょうに、
今回のことで相当ガッカリしたと思いますよ。

『親しき中にも礼儀あり』。
見放さず厳しく叱ってくれるお父様で良かったですね。

• 共感9

週末にご実家へは何をしに行かれますか？
ご両親が80歳ということは、主さんはお幾つで、お子さんはお幾つですか？
私は独身で、親が83歳です。母が一人暮らしでしたので、様子を見に月一くらいで帰省していましたが、既婚の友人達に、良く帰るよね？と褒め言葉ではないことも言われてました。
弟家族がまだ幼い子供を連れて帰省していた頃、嬉しくて可愛いけど気も遣うと父が言ってました。
自分達のペースはあると思います。
お父様に言われたこと、気になると思いますが、本心であることと、親子なので、「ごめんね」で分かり合えると思います。
私は母と口喧嘩をし、「もう来るな」と言われたこともありますが、忘れるようにしています。親子だからこそ、キツかったですけどね。普通に戻っています。

• 共感1

さすがに毎週23時までいられたら、誰でも疲れると思いますよ。
仕事をしているお母さんの休む暇がなくなってしまいますし…

• 共感7

明日朝から仕事だから…とか、明日の朝早いから…と渋られてるのに聞き流してる主さんて非常識。
毎週末23時まで居座り上げ膳据え膳ってさぁ、80の親がいる50前後の姉妹がやる事じゃないでしょ。お父さんが怒るの当たり前。
行くなとは言わないけど、行くなら相手の都合や時間をわきまえて、食事の用意も自分達でやれば？自分達でやるくらいなら楽できないから行く意味な〜い！って感覚っぽいけどね。親の歳を考えなよ、呆れるわ。

• 共感11

80歳ですよ、いくにしても家事を手伝ってあげたりご飯作ってあげて20時位までには解散しないと。実家は両親の年齢と共に羽を伸ばす場所ではなくなります。私も週一行きますが、掃除したりご飯作らないでいい様に持っていき、後片付けしてかえりますよ。疎遠になる必要はないけど娘気分が抜けないのは戴けない。

• 共感8

スレ文面の印象、20台かと思うような幼稚な印象を持ちましたが、親が80台なら主さん姉妹は50台前後ですよね？
私は、主さん姉妹より年下ですが、実家にパラサイトしません。
しっかりしましょうよ。
お父さんも、怒って言いたくなかったでしょうね…
ご両親が可哀想です。

＞もう行かない方が良いんでしょうか？
今まで、毎週末、ご飯を作ってくれたりと受け入れてくれたのは、来てほしい気持ちはあったからだと思いますよ。
しかしながら、主さん姉妹の傍若無人な振る舞いに限界がきた。
これで疎遠になったとしたら、しょせん自分達都合で来ていただけかと、寂しい気持ちにご両親は感じるでしょうね。
行くのはいいと思いますが、パラサイトするのではなく、常識的な行動と、ご両親を労う気持ちを持って行きましょうよ。
他のレスしてくれた方々の意見も受け止めて心入れ替えて、優しいご両親を大切にしてあげてください。

• 共感8

旦那さん達が毎週末、実家に帰えるのを許してるのは義理両親が高齢だから
家事や手伝いをしてるからだと思ってるからだと思います。
認識にズレがあるのでは？と、思いました。

• 共感3

＞無神経だったことは反省しています
改めて、謝罪しに行ってください

＞ただ、親とこんな寂しい距離の置き方しなければならないでしょうか

電話1本で済まそうとするからでは。
謝罪に行き、今までの分も含めて
今後は親孝行させてください！親孝行できるチャンスが欲しいです

って申し出れば良いことでは。

家事炊事、お母さんに代わってしてあげて
毎週末の居座りはやめる月に1回や2回、顔見に行ってお喋りして家事して夕方には帰ってくる。

寂しい距離の置き方ではなく
健全な年相応の付き合い方を習得しては。

だって、80歳のご両親たちはそれを求めてますよね。ご両親、倒れちゃいますよ。しんどいですよ。

後から、親孝行すれば良かった！とか
もっと助けてあげたら良かった、無理させなければ良かったと後悔しても手遅れになることありますよ？

• 共感6

いい加減しなよ。
お母さんだって疲れてるって言って嫌がってるじゃん。
許してもらえてるから大丈夫って図に乗るのも大概にしないとッて至極当然の怒りじゃないの。
そうやって怒って教えてくる人は身内しかいないよ。
他人だと嫌われて悪口言いふらされて終わるよ。

もっと人に思いやりもたないと嫌われるよ。
子供だってあなたのその非常識さを当然と考えるようになる。
週一は行き過ぎ。
お母さんの休息は考えもしない、親孝行だって考えずにしてもらう事ばかり。
普通なら恩を返してく年だよ。
子供産んでもそんな考えでは情けないよ。

• 共感7

主さんと妹さんは自分の子供の食事を作るのが面倒で実母に甘えてご飯を食べさせてもらってるんですよね。旦那さんもよく文句を言わないよね。まず、実家近くに住むのが間違い。主さんと妹さんは他家へ嫁いだ身であり、他家の人間になり、子を持つ母親だってことを忘れないで。実親が80代なら主さん達は50〜60代かな。もう良い年をしたオバさんがいつまでも親離れできずに実家に入り浸っているのもどうかと思います。いい年代の人なら親に恩返しで親孝行をしなきゃね。お小遣いをあげたり、旅行へ連れて行ってあげたり、して自分達にしてもらうより、親にしてあげなきゃダメな年でしょう。なぜいつまでも小学生気分でいるの？旗から見たらおかしいよ。

• 共感8

良いとは言えないですね。
お父様の言い分正しいです。

分からない人も世の中にいて、その方の子供が他所の人にやらせるので、お父様みたいに叱ってくれる人いて、良かったです。

よいご家族にも感じました。
ご両親の身体第一にしてあげてほしいです。

• 共感2

じゃあ主さん姉妹が次に起こす正しい行動は、菓子折りを持ってしっかり謝罪をする。電話で謝罪を済まさないようにね。

そして遊びに行く頻度を減らすのと、時間帯を改める事。

• 共感5

母は「お父さん」と困ってました←わんちゃん、父の方がおかしい感漂わせる、いらない文章。

そりゃ困るしかないやろ。

なぜわずかな困るアピールを聞き流すかな。

子供いるのに稚拙な方ですね。

• 共感2

主さんの子供もそれなりに大きいのではない？

主さんが年を取った時に自分の子供が主さんが親にしたことをされる立場になりますがどんなに疲れても頑張って面倒をみてくださいね
それが主さんが子供に見せたお手本なのですから

自分が80歳になって経験してから反省するのでは遅すぎると思う

80歳になる親を働かせて子供と孫が座っていることが主さん達や旦那さんにとって当たり前なのですか？
仮に80歳のお母さんが働いていなくても主さん達が家事をして全てお世話して綺麗にしてから夕方には帰るのが普通なのではない？
違うのかな？

• 共感2

あなたからすると若かりし頃の母親像のままで現実が見れてないのかもしれませんが、
お母さんはもう80歳なんですよ？
それで翌朝も仕事に行ってるんです。

街中で見かけた80歳のお婆さんの家に、そんな夜中の11時頃まで家事に育児に押し付けて、自分と妹はだらけますか？

お母さんだって、見ず知らずの世間の80歳のお婆さんと同じなんですよ。

全く頼らない事はなくとも、相手の都合を考えて出来ることは自分でやり、
どうしても仕事が休めないとか、高熱が下がらず動かないとか、友達の結婚式があって子供の預け先がないとか、
最終手段として、その上で最低限頼るくらいにしてますよ。
ただでさえそれだけ親御さんがご高齢ならね。

親が老婆になっても死ぬまで負担をかけ続ける事が当たり前で、親を労ることが他人行儀なんですか？
そうだと思い込んでるのなら、あなたは頭がおかしいですよ。

むしろ、あなたが休みの日に実家の家事や料理をご両親のためにしてあげたらいいじゃないですか？
逆ならあなたの中でも他人行儀にはならないでしょう？
明日も朝から仕事なのにそれはキツイなーだらけたいなーと思うのなら、
あなたよりも体力も衰えて足腰も弱っている80歳のお婆さんにそれをさせてるって事なんですよ？

どれだけ鬼畜でお婆さんを奴隷扱いして死ぬまでこき使おうとしているのか、
ご自身の人としてのクズさを自覚しないとご両親はもちろん、子供だってこんなみっともないのが親で可哀想でしょう。

親というよりも、ただ産み落としただけですよ。

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