現在、私は育休中で3ヶ月半の乳児を見ています。上の子は10歳です。義母は来月65…
現在、私は育休中で3ヶ月半の乳児を見ています。上の子は10歳です。義母は来月65歳（事情があり、もらえる年金は2万）です。
義母は夜、個人経営の居酒屋へお手伝いに行っていてそこで寝てから帰ってくるので日中のみ顔合わせるという生活をしています。
が、その居酒屋が廃業となり、早ければ年明けからは寝るところがなくなるので夜もこっちで寝ることになろうとしています。
そんな状況なのですが、現状、日中毎日数時間顔を合わせるだけでもしんどいです。
これが、年明け以降夜も毎日となり、仕事が始またら仕事後のリラックスしたいときにも顔を合わせ、休みの日には1日中となると耐えられません。
義母はいい人ですが、いくらいい人でも毎晩・毎日仕事が終わっても気を張り続ける生活は精神的に辛いです。
というか、既に精神面に症状が出てきていて、義母がいるときは頭がボーっとしたり、無気力になったり、無意味にイライラしたり、下の子のお世話が十分にできなかったり、上の子がいるときには当たりやすくなったりしています。
そんな状況なので旦那とも今後どうするか話をしていて、義母が一人で暮らせるように新たな仕事を探したり、部屋を見つけたりの準備期間として1年用意し、その間に出てもらう。という方向にまとまってきています。
そしてそれを年末年始頃に話す予定です。
今までも別居の話をしたことがあったものの、旦那との話だけで終わってたため、なぁなぁにされてきたので今回は義母とも話して、義母の前で旦那には一筆書いてもらおうと思っています。
そして、それでもダメなら私が家を出ようと思っています。このことは上の子には伝えています。（離婚ではなく、近くにママと下の子だけで引っ越して上の子の行き来は自由にできるようにする。と伝えました。）
が、義母はいい人だと思っているし旦那にも申し訳ないなと思うし、義母を切り捨てようとしてることに罪悪感を感じてる部分もあり、本当にこれでいいのか踏ん切りがつきません。
こんな状況なのですが、年末年始に話し合いしてもいいと思いますか？
また、どう話を持っていったらみんなが極力傷つかずに進めていけると思いますか？
様々な人がみる掲示板にこんなこと聞いてすみません。
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年末年始どころか、今すぐに話し合ったっていいくらい、むしろ遅いくらいです。
切り捨てるのではなく、普通に1人で生活してもらうようにするだけです。
今があまり普通ではないんです。
義母はいい人だとおっしゃいますが、数時間顔を合わせるのも精神的に無理…は、もう主さんも完全に拒絶してますよね。産後だからとかいろいろあるかもしれませんが。それに、いい人は子どもや孫にこんな形で迷惑かけるような生活しないんですよ。
とりあえず、主さんと下の子だけ家を出るのはなしです。行き来は自由とはいえ、まだ10歳の子がそんな生活をしなきゃならないのは避けるべきだと思います。上のお子さんは傷つきますよ。
別に義母に遠くの見ず知らずの土地へ行けとか、二度と顔を見せるなということではなく、適度な距離をとってそれぞれの生活をしようという話なだけなので、早く次の仕事を見つけて住む部屋を探してほしいことを伝えて、1年なり半年なり、決めた期間でやってもらえばいいと思います。
どう話をしても、義母は自分が邪魔にされたと思うかもしれないし、見方によってはそれが傷つけていることになるかもしれないけど、それを言ってしまうと、もう今のまま一緒に暮らすしかないと思いますよ。
一緒に住みたくないという気持ちはよくわかります。
今は、どういう形式の家に住んでいますか？
一戸建てで、2階のある家で、結婚してから夫が建てた家？ローンはある？
元々は義母の家？（平屋？）
賃貸物件？
義母は、自宅が存在しない？
居酒屋で寝ているのがよく分からないのですが。知り合いの居酒屋？
夫は、兄弟姉妹はいないの？
スレ主さんは、別居出来る資金があるの？
お互いがどういう状況なのか分からないと、譲歩案とか提案が書きにくい。
後出しされたら、全部ダメになる。
お母さんが単身で生活する方が気楽よ！というアクティブな方なら傷つくことはないと思うし、すでにお母さんも気を遣っている可能性もあるのでスムーズにいくと思うんですが、お母さんの性格わからないですしねー。
自分が悪者になって自分が出ていく話にするのが一番平和的だと思いますけどね。
産後うつになりかけていて周囲に敏感になっている（でっちあげでもいい）。心の安定のためにしばらく赤ちゃんと二人で生活したい。と言えば反対はないでしょう。
ただそれだと上の子のケアをしっかりしないといけないと思います。
10歳は一見安定しているように見えてもかなり難しい年頃です。
私には比較的平和的な息子が二人いますが、二人とも10歳はちょっと扱いにくくなりました。
ここを一番大事に考えてあげて欲しいです。
>> 1
年末年始どころか、今すぐに話し合ったっていいくらい、むしろ遅いくらいです。
切り捨てるのではなく、普通に1人で生活してもらうようにするだけ…
回答ありがとうございます。
やはり、特殊な環境ですよね。
旦那からしたら普通なようですが、、
義母も自活しないところを見ると、旦那にずっと見てもらえると思ってるようで、私が最終出るほうが早いのかなと思う日もあります。
上の子は旦那のことも私のことも好きなので、離れて暮らすのはよくないし、私も一緒に暮らしたいと思っているのですが、無理してこの環境で生活をして今より精神を病むぐらいなら家を出て暮らすほうがいいのかなと思う日もあって一人で毎日モヤモヤしてます。
>> 2
一緒に住みたくないという気持ちはよくわかります。
今は、どういう形式の家に住んでいますか？
一戸建てで、2階のある家で、結婚してから…
回答ありがとうございます。
家は結婚後に旦那が買った一戸建てです。ローンはまだ20年以上残っています。
3階建てですが、1階は駐車場とお風呂なので、実質居住スペースは2階建てと変わりないです。
義母は自宅がなく、この家に部屋もあり、いわゆる完全同居です。
相談投稿に記載している別居の話のときにそれまでは毎日の日中＋休みの日は一日居たけど、休みの日も居ない時間を作るということで、休みの日も夜は居酒屋で寝ることになりました。（夜居酒屋で寝るのは結婚前からで、夜道を一人で帰ってくるのが危ないということでその店で働き出してからずっとそうしてたようです。）
居酒屋は知り合いのとかではなく、普通に雇用契約なんですが、そこの店主が今94歳の独り身で、若い頃からずっとしてた店なのですが、コロナ頃から店としては大分廃れて今やお客さんがない日もあるようです。
そこの店主さんが人情深い人で何かと義母の世話を見てくれていて夜寝るのも了承してくれたので夜は居酒屋で寝ています。
旦那は一人っ子で育ってきた環境もよくなく、ほぼ母子家庭のような環境だったようです。
私はすぐに出れるぐらいの貯金もあるし、福祉の専門職なのでそこで働いてる限り、生活していけます。
こんな感じなのですが、どう話せば和やかに別居する方向に話を持っていけますか？
>> 3
お母さんが単身で生活する方が気楽よ！というアクティブな方なら傷つくことはないと思うし、すでにお母さんも気を遣っている可能性もあるのでスムーズ…
回答ありがとうございます。
義母はアクティブではありませんが、人の悪口を言うことは一切なく、自分が嫌な方を担げばいいと思うような人です。
なので、この話をすれば別居には応じてくれると思うのですが、外で暮らしたこともなく、義母の離婚後は旦那におんぶに抱っこで生活してきたため、一人で生きていく術を知らず、結局仕事も住居も見つからず、だらだらと同居になってしまいそうな気もしています。
そのことも重荷になってて、そうなるぐらいなら私が出ていけたらとも思うのですが、旦那は私も居てほしいらしく、それも了解してもらえずに居ます。
上の子はちょうどその時期に入ってるみたいで、普段を見てても精神的なアンバランスさを感じることがあり、こんなときにこんな話してごめん。と思いつつ話をしました。
近居のアパートに義母さんを住まわせてはどうですか？
常にそこが、義母さんの家。
好きなように住んでもらう。
毎日、夕食のみ一緒に食べる感じで。
ご主人が夜は、アパートへ送っていく。
ちなみに、ローンのある自宅は、義母さんは一銭もお金は出してない？
１００～５００万お金を出していたら、追い出すことは難しい。
今、３か月のお子さんが１歳半になったら、復帰される予定であれば、
問題なくなると思うのだけど。
今の自宅で、１０歳のお子さんの子守を頼めるし。
今は、スレ主さんが家にいるからこその問題だと思うよ。
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