私は高校3年生で、クラスでいじめを受けています。母親もそのことを知っています。 …

そりゃ主さんも色々あるんでしょうけど。

子の体育祭見に来て、子供は友達同士とならまだしも、わざわざ見られたくないという理由で一人で食べるハメになる。

そういうのを惨めって言うんです。

先にいじめの話しをしてたならですが、それを知らずに↑の件で傷付いたら、いじめられてるって話しは後付にしか聞こえませんからね。なら仕方ないねとはならないんでしょう。

何が普通かというよりは、流れからしたらお母さんの言うことは理に適ってるとは思います。

たた、主さんが悪いわけでもないです。

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>> 1 最初に記載していますが、母親は私がいじめられてることを知っています。
でも、うちの母は気にしない人です。

母親は私のいじめを小学生の頃から見て見ぬふりをしてたくせに私は一回の失言でも許されないんですね。

私の机はゴミ置きで美術の作品も破られて黒板には私の裸や悪口が描かれてるのに、そこに母親も混ざって来るんですよ。
母親も私のせいでみんなから悪く言われるの聞きたくなかったんです。

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とりあえず今は精神的に大丈夫？いろんなレスつくと思うけど、受け入れて整理できる？

本当はごめんねって言うのが正解なのはわかっているならたぶんそれが正解だと思う。
でも酷い娘じゃない。
今は余裕がないだけ。
ずっとお母さんからは言われるかもしれないけど、主さんが笑って過ごせるようになれば自然と消えていくと思うよ。
今は耐え抜くしかない。あきらめないでね。

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お母さんはエスパーじゃないから、
いくら言いたいことを頭の中で叫んでも、伝わらないんだよ。

言葉で言わんと。

あと、レス者に対してもね。

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>> 3 とりあえず今は精神的に大丈夫？いろんなレスつくと思うけど、受け入れて整理できる？ 本当はごめんねって言うのが正解なのはわかっているなら… ありがとうございます。

本当はお母さんに助けて欲しかったです。
でも、母親も言う方に回してしまいました…。

きっと、多分いつか母親のことは許せなくなりますよ。私のいじめのことは放置したくせに自分のことになると感情的で被害者になる人。
でも、老後はきっと私に見捨てられない様に媚びを売って来ると思います。

人間って凄く弱いから。

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>> 4 お母さんはエスパーじゃないから、 いくら言いたいことを頭の中で叫んでも、伝わらないんだよ。 言葉で言わんと。 あと、レス者に対… 私ね小学生の頃から虐められてるんです。
母もそれを見てたし、担任の先生も家に来たんです。
だけど母親は「うちの子は強いからいじめなんか気にしません」と言いました。

私が男子から暴力を振るわれても物を壊されたり机をゴミ箱にされてるのを先生達から聞かされても、それくらい平気と言うんです。

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自分がしんどい状況なのに、そこまでお母さんの気持ちを考えてるなんて、なんて良い子なんでしょう！
うちの娘に爪の垢を煎じて飲ませてやりたいくらいです。
うちの子が高校生の頃はもっと反抗期でもっと親に批判的だったし、親の気持ちを考えるよりは「アドバイスなんか要らない！私は黙って話を聞いて欲しかったの！」「私の気持ちに寄り添ってくれない！」ってキレてばかりでしたよ。ヒステリーと八つ当たりが酷かったです。
世間的に主さんが親不孝なんてことはないです。一般的に思春期の娘は難しいと思うので、お母さんがよそで愚痴ったらそういう感じなのかなって思われちゃうのかもしれないですが。
私だったら車じゃなくても、裏庭でもどこでも良さそうな場所見つけて娘と食べたけどなあ。
お母さんはイジメの程度や主さんの傷つき具合がピンと来てないのかもしれないですね。
孤立してて友達と気まずいくらいどうという事もないくらいに思ってるのかな？それか、うちの娘は悪くない、なぜ私達がよそに行かないといけないのか、堂々と食べたら良いと思っているとか？
何にしても通じないの辛いですよね。
学年が上がるにつれて子どもとの関わり方が変わってくるので、どこの家でも難しいですけどね。元気出してね。

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どっちも酷くないよ。考えてることはそんなに違わないのに、噛み合わなかっただけだと思う。

主さんがなぜお母さんとお弁当を食べたくなかったかがお母さんに伝わっていないだけ。お母さんと2人で食べることが恥ずかしいんじゃなくて、一緒に食べる友達がいないことでお母さんも一緒に笑われるのが怖かったんだよね。主さんはそれを伝えられたら良かったと思うし、お母さんは主さんの「本当はお母さんと2人で食べたかったよ」の言葉から本音を察してあげられれば良かったと思う。長く生きてるぶんお母さんにはもう少し冷静に主さんの心を読んでほしいなと感じます。自分で一杯一杯のお母さんですね。

私が気になったのは「主さんは学校に行きたくなかったけど、世間体があるから行って欲しいと言っていた」部分。はぁ？世間体だと？

主さんが頑張って学校に行っていたのはすごい。頑張って行かせたいと言う親心はわかる。けどそれは世間体ではなく、困難を乗り越える忍耐力を養ってほしいと思うからだと思うんだよ。私が主さんのお母さんなら、大人になった時に困難に直面した時に乗り越えられる心の強さを持ってほしいから頑張って学校に行ってほしいと願うんだけどね。お母さんの世間体って話は本音かな。本音だったらすごく悲しいこと。

でもね、大人って完璧人間じゃないんだよ。お母さんってね、子供に常に優しくできる生き物でもないんだよ。それはわかってあげてね。お母さんもきっと、主さんが学校に行きたくなくなってしまっているのを、もしかしたら自分の育て方に原因があったんじゃないかとか自分を責めたり考えすぎたりして、それが苛立ちとして表に出てしまっているだけかもしれない。主さんもちょっと大人になって「お母さんも子供っぽいところあるんだな」って考えてあげられるといいかもね。分かり合えない時は一旦距離をとって。

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私には主さんのお母さんが理解できません。
お母さんのメンタルは鋼なのかな。
自分は同じ目にあったことがないから主さんの気持ちがわからないのかな。

もう少し主さんに寄り添ってあげたら良いのにね。

主さんはそんな状況なのに、お母さんを思い遣って良い子だと思いますよ。

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>> 7 自分がしんどい状況なのに、そこまでお母さんの気持ちを考えてるなんて、なんて良い子なんでしょう！ うちの娘に爪の垢を煎じて飲ませてやりたいく… ありがとうございます。

でも、あの日以来、母の気持ちまで考えられてないです…。今は虐めや受験のことで頭一杯になっていて…。

多分きっと私たち子供は母親に無意識に甘えているのでしょうね。
でも、母も人間だし地雷も人それぞれだから嫌になりますよね。
って頭では私もわかっているのですが「あの時だけは学校から離れた駐車場でお弁当食べたかったよ〜」という気持ちが勝ってしまいます。本当は最後の体育祭の日、母親とお昼ご飯を食べたかったです。

うちの母にはいじめの内容とか説明しているのですが、ピンとは来てないかもですね。
でも、何であの内容でピンと来ないのかは私にはわかりません。
周りのことも気にしない良くも悪くも能天気な人だから私の考えてることはわからないみたいです。
母のことは大切だけど今までの積み重ねも相まって半分は憎いです。
いじめから解放できなくてもあの日だけは2人でお弁当食べたかったです。


私の投稿を読んで返信をしてくれて本当にありがとうございました。

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>> 8 どっちも酷くないよ。考えてることはそんなに違わないのに、噛み合わなかっただけだと思う。 主さんがなぜお母さんとお弁当を食べたくなかった… ありがとうございます。

私の気持ちが代弁されているかのような文章に驚きました。
叶うのなら体育祭の日に戻って、冷静になりながらその言葉を伝えたいです。
察するが絶対にできないから言葉をそのまま受け止めて大変だったので…。

世間的が本心なのか気になるから後日、本人に真相を聞いたら「あなたが本当は行きたいと思ってるんじゃないかと思ったの」と言われました。結局よくわかりませんでした。

うちの母はびっくりするくらい脳天気で母視点で私が大丈夫そうに見えたら私は大丈夫なんです。
だって母にとって私のメンタルは周りを何も考えていなかった保育園の時と変わらないって言われてました。
母がそう思うならそれは母にとっての真実なんです。
私が保育園の時も周りに気を遣っていたよって言っても受け入れられません。
だから今回もことも脳天気な性格だから気にしてないんだと思います…。でも短気だから昔からよくキレます。

母を怒らせたらいつもなら母の好きなケーキ買って来るんですけどね何故かあの日からあまり関わらなくてケーキを買うのは当分先になりそうです…。受験もあるので。

卒業後は一人暮らしをする予定なので距離を取れるのでその時にまた母との関係を考えたいと思います。

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>> 9 私には主さんのお母さんが理解できません。 お母さんのメンタルは鋼なのかな。 自分は同じ目にあったことがないから主さんの気持ちがわからない… ありがとうございます。

そこまで鋼メンタルではないとは思ってます。多分。

いじめはあったことないそうです。
だからわからないと思います。

私もそんな母が見てみたいです。

優しいお言葉嬉しいです。
でも、私が母を気にするのは母が本気で怒ると恐くて堪らないからです。

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