私のしたことは虐待なのでしょうか。 2歳半の子供を持つ父です。先日、子供に対し…
私のしたことは虐待なのでしょうか。
2歳半の子供を持つ父です。先日、子供に対してしたことが虐待だと妻に言われています。
私も自分のしたことが虐待なのかわからず・・・皆様のご意見をいただけますか。
具体的には、このような状況です。
子供の保育園登園の準備をしていたが、声をかけてもなかなか着替えてくれずにずっと遊んでいました。
何度も声掛けしても遊びに夢中で無視されてしまい、家を出発しなければいけない時刻も過ぎてしまい、ついには登園時間をすぎてもまだパジャマ姿のまま、家を出発することができない状況になってしまいました。
仕方ないので、子供を羽交い絞めにして無理やりパジャマを脱がせ、服を着替えさせました。
このとき私はイライラしていたので「早く着替えて！」「保育園、遅れるよ！」など大声を出したり、暴れるのでやむなく手足をつかんで無理やり服を脱がせたり、というようなことをしてしまいました。（ただ、叩いたり平手打ちをしたり、という直接的な暴力はしていません。）
私もできれば無理やり着替えさせたくはないのですが、どうしてもこの年齢だと言うことを聞いてもらえないので、やむなく上記のような対応をしてしまうことが多々あります。
もし私のしていることが虐待にあたるのであれば、どのように子供に接していけばよいのか、アドバイスいただけると助かります。
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子供が怯えてしまって主さんに近づかないっていうのであれば虐待だけど、そんな感じではないですよね。
つい荒っぽくなってしまうことだって時にはあるし、そんな常に教科書みたいな感じではできません。
奥さんは大袈裟すぎだと思います。
自我が芽生えて自己主張が一段と強くなってくる時期ですね。陣中お察しいたします。保育現場で大声を出して子どもを威圧したり無理やり押さえつけると、それは虐待になってしまいます。家庭で繰り返し行われると、ご近所さんから通報されることもあります。
まずは、イライラを抑える訓練を行うのはいかがでしょうか。ぜひ、「アンガーマネジメント」を検索してみてください。
お子さんへの対応ですが、個人差がありますので、お子さんをよく見ているお母さんや保育士さんに相談するのも一つの方法です。
「そういう時期なんだ」と気持ちと時間に余裕を持った対応で、乗り越えていってほしいと思います。
2才児が素直に言うことを聞くわけがない。主さんは子どもに高望みをしすぎ。
時間に余裕があるうちに捕まえて、怒らずに着替えをさせればいい。そしたら保育園に遅れないし、イライラもしないよ。自分で時間内に着替えをするのは、小学校入学までに出来れば充分だよ。
私のママ友は小6の子の着替えまで手伝ってたよ。だって間に合わないからって。その子も今は立派なお父さんで、普通に育ったよ。
虐待だとは思いません。
2歳半かぁ
育児書もいくつか読み漁って色々試したりもしましたがイヤイヤ期ですからね、どうしようもないときはあります。かと言って病気でもないのに仕事は休めませんし。
指示を分割するのも一つです。ズボンを脱ごうね、ボタンをはずそうねとか。
とは言え何時までに着替えなければ強制したらどうでしょう。時間が読めないと思うので砂時計とかが分かりやすいです。
時間になったら怒鳴らないで、淡々と時間になったから着替えようねと言いながら声だけは穏やかに着替えさせる。
まぁそれくらいのことは、実際には、子育てしていると、多々あります。
ただ。
お子さんの側は、保育園に行く理由は無いんですよね。
大人の都合で預けられるわけで。
なので、遅れるよ！と言ったところでピンと来ません。
自分はできるだけ「お母さんが遅れたくないから協力してお願い」と言ってました。
2歳はイヤイヤ期なんで難しいかもしれませんが、たまに「じゃあやってあげよう」みたいな時もありました。
あと、押さえつけて着替えさせたこともありましたが、ぶっちゃけ疲れるので…もう、何回かはパジャマのまま園に行かせてました。
そのうち、翌日の服を着せて寝かせてたりも。
習慣づいてしまうかな？と心配もしましたが、この辺は、4歳ごろイヤイヤ期が治ったら、ちゃんとパジャマから着替えられるようになったので解消しました。
親子ともども、少しでも気分良くいられる方向で工夫されてみてください。
パパがんばれー！
いや、言葉で説明される限り、虐待ではないし、これが虐待だというのなら、全部子育てするなよ、怒るなよと言いたい。
うちの子はそういうので苦労したことないけど、それでも虐待だとは思いません。
昔は虐待だといわれるようなことが普通でした。
だから今もいいとはいいませんが、虐待だと言われる中でも、これくらいのことは必要だと思うこともありますよ、個人的にね。
まず滅多にないですが、何もせずにゴロンゴロンしてたら、
もう！！
ってお尻くらいぺんぺん叩きますよ。
悪いことしたら、その手の甲をパチンって叩きます。
足癖悪かったら、足叩きます。
人に痛いことしたら、同じように叩きます。
あまり虐待虐待言ってたら、人の痛い気持ちがわからないと私個人は思ってますし、何年も前に保育園の先生も言ってました。
ちょっと叩いたことが虐待言ってたら、人に痛いことしても気持ちがわからないと思うんだよね。
だから昔より、いじめって多いし、人を傷つける事件が多いと思う。
人の気持ちや痛い気持ちが、わからない人が増えたのかな。。。
って。すごく納得してしまいました。
子供3人いますけど、2歳半の子に着替えの声かけなんてしたことないです。こちらでピャピャピャっと着替えさせちゃいます。「声かけ無視されて登園時間すぎる」とかあり得ない。仕事に遅刻しちゃうし。4、5歳になったら言われなくても自分で着替え始めますよ。
>子供の保育園登園の準備をしていたが、声をかけてもなかなか着替えてくれずにずっと遊んでいました。
>何度も声掛けしても遊びに夢中で無視されてしまい、家を出発しなければいけない時刻も過ぎてしまい、ついには登園時間をすぎてもまだパジャマ姿のまま、家を出発することができない状況になってしまいました。
手遅れになるまで(間に合わなくなるまで)見守りだと、自分も焦るしイライラするので
予め余裕持ってアラームをかけておき、
これがなったら遊びおしまいって約束はしておく。
手遅れになる前に
サラッと圧をかけながら
「続きは帰ってからね」
「約束だよね」と、片付けを手伝いはじめ、
着替えも手伝う。
急に鬼のように身体を抱えてやるのではなく
グラデーション的に厳しく怖くしていくんですよ(言うこと聞かなさ度合いに比例させて)
泣いて暴れてるなら、こっちも抱えて厳しく着替えさせるしかないし、奥さんも仕方ないと思うでしょう。
もし、見守りで自立心を養いたいなら
自分は今日は遅刻しても仕方ないと覚悟を決める。
因みに奥さんはその間なにをしていたのですか？
虐待ではないとは思うんですけど、うちの旦那も主さんみたいに一緒に子育てしてくれるいい旦那なんですけど、お父さんがそうやって声あらげながら子供を無理やり羽交い締めにするってお母さんがするよりひどく見えるんですよね。
やっぱお父さんはすごく力の強い人っていうのがあるから、周りから実際見ると子供がほんとにかわいそうに見えてしまってあなたがそうやって言葉で書いているよりは痛々しく母親の目から見えてしまいます。うちの子は娘だから余計に。私もかわいそうになってしまってあなたがそういうのするのはもうやめてって言いました。私がするからあなたは最後の砦になってって言いました。
旦那には、あなたにとって子供はすごく強いヒーローなパパだからそのパパが力任せに子供を押さえつけて言うこと聞かせるのは子供にとっては恐怖になってしまうかもしれない、私が力任せにするのとは訳が違う、子供にとってのパパはやっぱりヒーローだから。って言ったら自分の役割てきなのをわかってくれました。
今度からそうされたくないなら、奥さんも先にお子さんのこと着替えさせるべきでしたよね。
全然虐待じゃないと思います。
私も毎晩、２歳を羽交い締めで大泣きさせながら歯磨きしてますが、虐待でしょうか？
歯磨きしなくて虫歯だらけになる方が世間ではネグレクトという虐待ですよね。
おとなしく言うこときく子ばかりじゃないですし、親は子供のために頑張ってますよね..
ママが悪い。「虐待」というなら ママがきちんと育児をすべき。二歳児は「いやいや期」と言って いうことは聞かない。むしろ反対のことをする。
だから「パパはお仕事に行くから００ちゃんはお留守番していてね？」などと声かけると案外常備するかもしれません。でも基本的にママが手を貸して着替えるべきですよ。
ママさんは日頃どうやって支度してるか聞いてみたら？
2歳半頃は草木も嫌がるって時期だからね～😃
本人も自我が芽生えてるだけで何でイライラしちゃうのか謎らしいよ。
語彙力勝負だと思って、負けるが勝ちです。
煽てて気分を乗せてヤル気スイッチを発動させてあげてくださいな😆
あとからでも、「あの時ってどう思ってたの～😃？」とか問い掛けると答える事もあるから、今後に役立ちますよ。
子供だから言うこと聞け❗にせず、子供にも気持ちがあるを忘れずに。
時間に拘るのは大人の都合ですから。
合わせて貰うには、ヤル気スイッチを教えてあげるべし。
なんせ、人生始まってまだ２年の子ですから。
何十年の人と同等にしてはなりません。
>> 11
>子供の保育園登園の準備をしていたが、声をかけてもなかなか着替えてくれずにずっと遊んでいました。
>何度も声掛けしても遊びに夢…
ありがとうございます。
確かに私は、時間が来たら怖い言い方になってしまっていましたね…だんだん厳しくするのを心がけたいと思います。
私も毎回このようなことが起こるので、私が保育園に送る日は必ず事前に会社には遅刻する旨を伝えるようにしています。
ちなみに妻ですが、毎朝自分の支度をしており子供の準備といえば髪の毛をしばってあげるくらいしかやってないのです。
私もいらいらしたくないので手伝ってほしいと伝えたこともありますが、「私だって準備に忙しい」と拒否されてしまっています。
> ちなみに妻ですが、毎朝自分の支度をしており子供の準備といえば髪の毛をしばってあげるくらいしかやってないのです。
>私もいらいらしたくないので手伝ってほしいと伝えたこともありますが、「私だって準備に忙しい」と拒否されてしまっています
では、いつも奥さんがやっている「何か」と、主さんの役目である朝の着替えを、
俺はそっちをやるから子の着替えを頼む
と、トレードを持ちかけるのはどうでしょうか？
朝の食卓は主さんがやる、とか。
洗濯は主さんがやる、とか。
いっそのことやり方を覚えて、
子どもの髪は俺がやるから着替えさせは頼む、とかね。
なんでも良いので交代して欲しい旨、持ちかけるのはどうですかね。
「朝は俺も忙しい」などと言いたくなっても、ぐっと堪えて建設的に。
楽しく着替える方法を考えてみませんか？
毎日たくさんの子どもたちの着替えに立ち会っているので、いくつか紹介します。
まず、共通する準備
適当なファンファーレと適当なBGM（例えば、「まえうりろ、まえうりろ」「ぐるぐるとんねる、ぐるぐるとんねる」など）をリズムに乗せて適当な単語を繰り返しながら歌います。お父さんの気持ちを高め、子どもの注意を引き付けます。
パターン①
お父さんが勝手に歌いながら着替えを始めます。
「着替え、着替え、父さん早いぞ～父さん早いぞ～（適当に歌いながら）」
子どもが着替え始めたら、「うわぁ～早い！負けそうだ～！」と大げさに促します。
着替えが終わったら褒める。
「明日は絶対負けないぞ」と明日の約束をします。
パターン②
着替える服をきれいに並べる（かぶればいいだけ、足を通せばいいだけにして、前後ろに困らないようにする）。
並べたスタート地点で足踏みしながら、「チャッチャカチャッチャカチャッチャカチャ、着替えちゃおうかな、着替えちゃおっかな」と繰り返し歌います。
子どもが着替え始めなかったら、子どもの服を着る真似をして戻すを何度も繰り返します。
パターン③
子どもの前でパンツいっちょになり、「さむ～い、さむ～い、どうしよう」と助けを求めます。
とにかく楽しく着替えられるように、お父さんもテンションを上げて、二人のイベントにしてみましょう。朝食の前に着替えるのも良いと思います。
前回は辛口でちょっと申し訳ありませんでしたので、今回は具体的な方法を提案させていただきました。
奥さんは、私の時は着替えてくれると言ってますが、主さんはそれみたことありますか？？
私は我が子を見ていて、着替えてくれるような子が、そこまでママとパパで違うのかな？と疑問なんです。
確かに子供は、多少態度が違うのは普通です。
でも、着替える癖がついてるような子が、パパになったら全く着替えなくなるまでなるかな。。。と想像がつきません。
もし、そこまで子供の態度が違うのであれば、奥さんと子供の信頼関係なんて、威張って言えるほどのことではないと思います。
そこに信頼関係があるのであれば、ちゃんと躾けて、自分でできるようにならないといけないんだなと思わせるような躾ができてないと本物ではないと思いますね。
ちなみに、我が子5歳は、2歳から自分で着替えようとするようになり、見守ったり手助けする相手が、上の子小学校低学年の前でさえ、しっかり言うことを聞く子でした。
お風呂、歯磨き、トイレ、寝る前まですることを上の子に促されてもちゃんとやります。
自慢ではないですけど、ほんとに、信頼関係を築けて、躾がちゃんとできてるならば、相手が誰になっても、一つ一つ自分でできるように促して、自分でできるようにならなきゃいけないと学ばせることだと思います。
奥さんが言う時はすっとやってくれるなら、奥さんが虐待だと騒ぐのは、子供の気持ちや性格を理解せず、単調な声がけ（そんなので幼児の気持ちが切り替わるわけない）とその後の強引な着替え（まあ、良いか悪いかで言えば力づくは良くないですよね？）がダメだと言ってるのではないですか？
うちの旦那も同じパターンなんです笑。
見てると子供の気持ちとか全無視で、同じ声がけを延々と繰り返し、最後は力づく…。
工夫したりしないの？と少しイラっとします。
だからそんなことしなくていいのに、大人側の努力で子供が変わるのに、力づくや大声が虐待と言われるような気がします。
他の回答にもありましたが、子供は大人の都合なんて知ったこっちゃないです、遊びたいから遊んでるんです。
着替えだけでなく、全てが子供にとっちゃ大人都合。
奥さんは単調な声がけしてますか？
子供にとって都合のいい事実、今日は保育園でイベントがあるから早く行こうとか、このままお休みしたらママはお仕事だから◯◯ちゃんおうちでひとりぼっちになっちゃうけど（単なる脅しですが）、お友達と遊んだほうがよくない？とか、まあ最終的にお約束守れないならそのおもちゃでは遊べなくなるって脅しも必要かと思うんですけど、そういうのを繰り返していけば、子供の琴線に触るのがどのパターンか分かってくると思います。
うちは数字が分かり始めた頃はカウントダウンをするとなぜか速攻着替えたりしました笑。
奥さんが普段どうやってお子さんを動かしているか、もちろん声を荒げることもあるとは思いますが、素直に聞くなら毎回そんなことはないと思います。
よくよく観察された方が、主さんとしても楽だと思いますよ。
じぶんからあ、時間だ、着替えようなんて2歳児が考えることはなく、言われてそうだった！なんて思いませんので、手伝ってあげる、着替えさせる、が正解です。そのとき怒ってやるんじゃなくて楽しい声かけをする。子供からしたらいつのまにか着替えてたという感じにすればいいです。
落ち着いているときに事前に約束をしておく。
手順を示す。①あさごはん②はみがき、かおあらい③おきがえなど。(口頭だけでなく、ホワイトボードに書き、目で見て分かるようにしたら尚良い)
切り替えができるようなものを準備→アラームやタイマーなど「ピピピ」が鳴ったら、次は〇〇だよー、とか
できたら褒める
主さんのやっていることは場合によっては虐待ととられかねません。子どもさんが主さんの行動で泣く、騒ぐ、叱り声が近隣に聞こえるとなると虐待通告される可能性があります。そうなると児相が突然やってくるかもしれません。
ただやり方を変え、親も子も色々ありつつもやっていける環境が整っていれば、親子も穏やかに過ごせるかなぁと思います。仮に児相が関わることになっても見守りくらいで終わるでしょう。どの家も子育てで悩み、苦労されています。主さんだけではないですよ！
私は虐待とは思いません。うちの子はどんなに早起きして声掛けしようが、気が乗らなければ何時間経っても着替えません。こちらが手伝おうとしても逃げる、叩いてくる、着せたものを脱ぐ等、無理やりやらなきゃどうしようもない時もあります。聞き分けのいい子しか育てたことのない人にはわからないと思います。
というか、奥さんはその間何してたんでしょうか。手伝いもせず後から「虐待だ」って言うだけ？
また回答してすみません。
もしかして主さんは子供から舐められているのかなと心配になりました。
この家の主人は主さんだと思わせないといけないと思います。奥さんの主さんに対する態度もあってか子供からしたら奥さんが主人なんでしょうね。
子供の気持ちを優先だとかなんとか言ってる人いますが、子供に時間を守る必要があることなど毎日のやることの必要性とかキチンとわからせないとダメなんじゃないかな？
親として子供に躾をする今が大切な時なんだと思います。仕事もあるし毎日のことだから疲れますよね。ほんと主さんは頑張ってますよ。奥さんと話し合って分担して育児頑張って下さいね。大人は時間が分かるから急がせる時に焦って大声になる時はありますよ。
だから、虐待ではないです。言う事聞かない2歳児いてそんな毎日穏やかになんていかないですよw
なんで叱ったか子供に説明したらいいと思いますよ。
大丈夫ですよ。
>45
家の主人は男性じゃないといけないんですかね？
人を舐めるような感覚はダメかと思いますが、家のリーダーが奥さんでも旦那さんでもいいと思いますが…。
要は家庭内のことを一番把握して回す人がリーダーですよね？
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