話し合いとはなんでしょうか？ 私と彼はお互いが言いたい事を言えない状態です…
話し合いとはなんでしょうか？
私と彼はお互いが言いたい事を言えない状態です。
私が何か言うと論破されます。彼も全く同じ事を言われ私自身は「お互いが言える環境づくりが大事なんだけどどう？」と
改善策を言うと「でも俺は思ってる事は言わないよ」とドヤ顔言われます。
「じゃあ私が同じ事をあなたに言ったらどう思うの？」と聞くと「知らない、まぁ別に良いんじゃ無い」と言われ考える事を放棄して諦めてしまいます。「あなたはじゃあどうしたいの？別れたいの？そうとしか聞こえない」と言うと「あーじゃあ別れるでいいよはいはい」と投げやりになるので結果話は進まず「もう時間だから帰りたい、平行線だし無理でしょ」と言われたので私自身はじゃあどうすれば良いのかと解決策の話をずっとしても結局「俺は思ってる事は言わない、そうすれば何も起きない。毎回俺が何かをいって落ち込んで、泣いたりされて、泣かれたりしたらじゃあ俺はもう何も言えないってなるのが分からないの？」と。
「自然現象の涙を封じ込め、私自身も彼に何も言えなく最近もうなっていたので(論破されるから)涙すら封じ込めるの？私は相手が泣いてても話は続けるし、会話はする価値観だよ友達でも彼氏でも」と言いました。
「もう俺が何か発言をするから0〜100で考えられて落ち込まれ泣かれたりするんだから俺が思ってる事は何も言わなければ解決する」と言われて、
「じゃあその言いたい事を言えなくなってあなたが壊れてしまったらどうするの？壊れるでしょ、人間そうやって生きてたら。だからどうするべきか考えようと話をしてる」と言い、
「それで俺の心が壊れたら器が小さかったんですね、俺が悪いですってなるだけ」と言われました。
大体私が泣く事や落ち込む発言は最近で言うと誕生日のプランニングを全てしたのに別れ際に「楽しかった？」と聞いた時に(不機嫌そうな顔していたので)「朝の集合時間が早すぎそれ以外は楽しかった、結果仕事の時間と同じ時間に起きなきゃだったし、これから誕生日の日に朝早いのはやめてね！」と言われて「ならば最初から前々に時間は遅めがいいなど言うべきだし、こちらがどこ行きたいか何したいか何食べたいか聞いてもなんでもいいと普段から言われてるのにそれを言われてせっかく忙しい中合間合間で頑張ったのにそんなことを言われたら落ち込むよ、こちらも何故その時間なのかを説明してるし、プランを立ててるのにそれは流石に落ち込むでしょ。仕事忙しいし、寝不足や、自分の事で精一杯だろうから、配慮に欠けてたんだろうね」と言いました。「そのマイナスのことを言ったら落ち込まれるんなら今後もあるだろうし、だから前から言ってるように自分の思った事は言えないと言ってるんだよ。だから、俺は思ってることを言わない。よくなんかあったら言ってねと言われてるが結局言うとこうなるから言わない」と、、、それが私に言う0〜100で考えすぎと言うとほら、論破してきた！と言われて全く解決になりません。
正しい話し合い方を教えてください！！！
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≫私は相手が泣いてても話は続けるし
それはもう、話合いじゃないですね。
話し合いとは、双方が冷静に話をして、共通点と相違点を洗い出し、相違点についてどこまで譲れるか、どこからは譲れないかの意見を出し合って双方が納得できる中間点を見つけ出す作業だと思います。
どちらかが泣きだしたら、冷静な話はできません。
感情的になりますからね。
話し合いは、冷静になってしなくてはならないものだと思います。
何かもう重いです
誕生日の時間も、
あー、ごめんごめん、これからはお昼からにするね！でいいですよね？
私が会いたいから彼氏にも朝早く会いたいって思って欲しい感が見えて重いです、ひたすら。
もっと彼氏彼氏じゃなくて打ち込めるものを作って下さい。そしたら自然と彼があれ？ってなって追いかけてきますよ。
文章だけなら主様は自分自分て感じがします、彼はちゃんと前は言ってたと思う。傷つく泣く前にどゆこと？って聞いたらいい話だし、彼が言わなくなったのも泣く落ち込むからだよね面倒だし、泣かれるのもいやなんだよ。客観的に彼の話を聞いたら良いと思います。
ごめんなさい、第一印象は、主さん面倒くさい、でした。
話し合うって、そんなにキチキチやらなくちゃならないのでしょうか。
「朝が早くて辛かった」と言われたら「気が付かなくてごめんね、今度から気をつけるけどあなたも気がついたら言ってね」ですみませんか？
何となく、主さんが自分の気持ちや都合を押し通そうとするから、彼が何も言えなくなっているように思います。
主さんに言うと反論されて、それに反論すると今度は涙ながらに反論されて、それで何も言えなくなっているのではと思いました。
論破しようとしているのは、主さんの方ではないでしょうか。
話し合いがしたいなら、もっと穏やかに、相手の言い分も受け入れながら中間地点を探るようにされるといいと思います。
まず話し合いが出来ないようにしてるのが
主さんだということに
気付くとこからですね
聞く限りは
彼が精神的に大人なので
まだ保ってる感じです
朝早いのがつらいから
次回からは早いのはやめてねと
言ってるのに
主さんが
あーだこーだ
自分の気持ちを優先させてるのが話になりません
そこで
朝早かった？何時くらいからなら
大丈夫？
と言えば
午後からなら
じゅあ、次からは午後からにするね
と言えば
立派に話し合いになります
©2025 秋山孝
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