実父を受け付けられない私がおかしいかお聞きしたいです。 父は長男、母は長女で、…
実父を受け付けられない私がおかしいかお聞きしたいです。
父は長男、母は長女で、結婚のときは少し揉めたらしいです。父曰く、結婚前も結婚後も母方の祖母に故郷の田舎を散々馬鹿にされたそうです。
母は父方の姓を名乗っていますが、祖母からは山奥の父の実家での暮らしは不便だからと、母の実家で暮らすことを強要されたそうで母もそれに逆らえなかったようです。孫に当たる私は物心が着いたときには母の実家にいたので何の疑問も抱きませんでした。
今までの様々な出来事から、母方の祖母が毒親気質であった（ある）ことは私から見ても間違いありません。
先日、母方の祖父が亡くなりました。祖母はずっと泣いています。
これは祖母にとっての試練なのだろうと思いつつ、私たちはなるべく寄り添うようにしています。
それにもかかわらず父はというと、駆けつけてくれた親戚中（父方、母方関係なく）に祖母の愚痴を言いふらしていました。誰彼構わず何回も同じ話をしていました。
何とも浅ましいというか愚かだと感じました。
今まで散々罵倒されてきた父の苦しみも理解はできますが、あまりにも自分本位で実の子供として恥ずかしい気持ちでいっぱいです。
父に寄り添えない私の心が狭いのでしょうか？
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葬式や結婚式で愚痴や悪口を言う人は人としてダメだと思いますよ。
確かにここぞとばかりに溜まりに溜まった鬱憤を晴らしたくなるんでしょうけど、場をわきまえないと呆れられますよね。
祖母も祖母だけどこの人（あなたの父）も問題あるよねって思われるだけだよね。
あなたも自分の中で解決せず、愚痴や悪口
吐く人だから大々根暗な愚痴吐きの
田舎者なんだろうね。自己解決せず
べらべら愚痴や悪口言ったり書いたりする
人って
頭悪いと世間に知らせてるようなもんだから恥なだけなんだよな
実父さん、７０歳までよく嫁実家に婿入りして耐えてきたなあと感じます。
祖母が９０歳で衰えてきたので、ようやく強気な意見が言えるようになったのかも。
祖母９０歳ですか？長生きですね。認知症気味で
口が達者で、昔ながらの価値観なら、老害となっているかな。
施設には入れないのですか？
介護を押し付けられている方がいるなら、気の毒に思います。
これお嫁さんで、そんな祖母がいる家には絶対に嫁ぎたくないと思う。
男性だから、何とか我慢して耐えてきたのだろうなあ。
愚痴とか悪口は言わない方がいいと思いますが、
ずっと我慢してきて、ようやく言えるようになったので、親族も実父さんが祖母と上手く
なんとかやってきて大変な思いをしていること、理解しているかもしれないよ。
祖母の行いが悪いと知っているのに、スレ主さんは実父の味方になったことはないのでは？
実母さんも実父さんを庇うとかフォローはされていなかったから、
今のような愚痴吐きや悪口を他の人に言うしかなくなったとか考えられないですか？
近所でも遠くの県から婿入りして、妻両親はかなり偏屈で大変な思いをして頑張ってきて、
妻両親が亡くなって、ようやく穏やかな生活をされている方いますよ。
周囲は、妻両親が婿さんをバカにしていたので、気の毒に思ってました。
実父さんだけが悪く思われるのは、おかしいですよ。
祖母も同じことをしているので、どっちもどっちと思います。
スレ主さんや実母さんが、常に実父さんの味方で実父さんを労っていたら、
今のようなことにはならなかったと思うよ。
これは、実父さんだけでなく、逆にお嫁さんだとしても、夫が妻を常に自分の母親の行動や言動をフォローして守ってくれるなら、頑張れる。
結婚する前後は、今のような人間ではなかったと思う。
すべての原因は、その祖母じゃないのかな。
>> 7
実父さん、７０歳までよく嫁実家に婿入りして耐えてきたなあと感じます。
祖母が９０歳で衰えてきたので、ようやく強気な意見が言えるようになった…
ありがとうございます。
確かに母がもう少し意見をはっきり言えるタイプならこのような状況に陥ることはなかったかもしれません。そのへんの寄り添い方が不十分だったから、より険悪なムードが増して行ったかもしれませんね。
結局、ほとんど別居で父と母は生活することになって子供である私はそれが普通だと思って暮らしていました（私は母方の実家です）。
私ももう少し父に寄り添えたら良いのかもしれませんが、私は私で父から性的虐待を受けていました。
それについては私が大人になってから感情が爆発し、ある程度の恐怖を父に与えたので今は静観しています。
祖母の愚痴がそこまで人を変えたと思えませんし、父に対して軽蔑した目で見るのは私自身仕方ないと割り切っています。
ただ、あなたのような第三者の目で父の立場になって考えられる意見も聞きたかったので、丁寧に分かりやすくコメントしていただきとても感謝しています。
複雑な家庭環境なので理解が出来ない人が多いと思いますが、親身にコメントしてくださりありがとうございます。
>> 11
ありがとうございます。
はじめに書くと長文になって読む方も大変だろうし、書いたら書いたで父のマイナスイメージが強くなるので今回の相談においてはフェア？ではないかなという思いからの私なりの配慮でした。
あなたからすればはじめの情報が少なくて今となっては後出しが多く不満にも思われるかもしれませんね、申し訳ございません。それでも細やかなところまで想像しながら丁寧に返信してくださり嬉しかったです。ありがとうございます。
詳細は伏せた状況であっても、場を弁えず人の愚痴をこぼすことはおかしいと感じる方がいらっしゃったことに対し、私としては共感していただけて嬉しいというのが正直な感想です。
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