身内が勝手すぎるので、今後の親戚付き合いに悩んでいます。 まず、親戚は何も…
身内が勝手すぎるので、今後の親戚付き合いに悩んでいます。
まず、親戚は何も悪くないです。
うちの家族が100％悪いです。
色々あり、うちの実家は年末年始の集まりは長年無しなのですが、旦那は毎年親族で集まっているので、私の親戚の家に行きたいと言います。
私の実家近くに親戚がいますが、そこも家族で集まってあるので、そこに当然の如く自分らも行きたいと言うのです。
そこの家族がせっかく帰省やらみんなで集まってゆっくりしてる中、私達が行く事に申し訳もあり、
母親にそれを相談して親戚に確認してほしいと伝えたところ、その親戚に私達家族も参加していいか確認するとの事になりました。
LINEでもしっかりとその言葉を母は打って証拠も残っています。
そして返答がいいよとなったのですが、いざ帰省して母親と会話をする中で違和感が多々あり、
親戚の家に行こうとした日に、なんかおかしいと思って詳しく母に問い詰めて行くと、
その親戚に私達が行くということを確認自体をまだしていないよと言い始めたのです。
理由はいつも直前に電話してフラッと行ってるから確認しなかったとの事です。
でも私達には確認すると言って、いつ行って良いかも聞いて、日にちも決めたのに、じゃあそれは何だったのかとなりましたが、
ただ母と私達で勝手に話してただけという事が発覚しました。
文面を見返しても、明らかに確認したとしか読み取れない単語や文章を母は使っていました。
確認するのを忘れてたとかではなく、確認してとこっちが伝えて、わかったと自分で言ってるのに、
確認する必要はないと思ってたという思考をこちらに話さずに自己完結するところに困っているのです。
普段何でもない時ならフラッとで良いかもしれませんが、前も旦那が親戚の家に行きたいと言い出して、母親がやらかして、親戚に大迷惑をかけました。
私達夫婦も母親に確認しても意思疎通が取れなかったので、その場で知るという事がありました。
なので私としては恥ずかしいし申し訳ないしで、もう行きたくないのです。
でも旦那は、確かに主のお母さんは意味不明だけどと言いつつ今後も行く気満々で困っています。
ちなみに前のやらかしは、私が「この日は数年ぶりに地元の友達と前から夜ごはん食べに行く約束してあるから、親戚の家にはちょっと顔出すだけだよ、そう伝えておいてね」
と母に言って、わかったと言われたのに母が親戚にそれを伝えていなかったのです。
その家は生ものを食べる人が少ないのですが、大量のお刺身やご馳走を用意してくれていて、ちょっとで帰るとなった時に、えええ！？となったのです。。
母に「え言ってなかったの？」と聞いたら、「え？うん」と、
なんで言う必要があるの？とでも思ってるかのようなキョトン顔です。
こういう感性で周りを裏切ってくるところがあるので、周りに申し訳なくてもう嫌なのです。
旦那もいたのに、それでもお母さん本当に頭ヤバいねと言いながらも、平気でまた行きたがります。
もう迷惑過ぎるので、本当に旦那に親戚の家に行きたがるのを諦めてほしいのですが、どうすれば良いでしょうか。
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俺的に親族で集まるってのは
親を筆頭にしてその子供達が親の元に集まると思うんだよね
なので親戚の家には行かないと思うんだけど
その親戚の所は親を筆頭にして子供達が集まるんじゃないの？
もしくは長男を筆頭にして兄弟で集まるとか！
もし今後もとか考えるなら
主さんの親を筆頭でその子供達が集まるとかが普通じゃない？
それと２回ほど問題起こしてるなら主さんが直接話せば良いかと思いますよ！
親を通してとか結婚してるならやるべきではないよ
結婚してるなら主さん自身が直接やる方が良いと思います
周りからもしっかりしてると認められるかと思います
俺の親は新年集まる事はあります
しかし兄弟で集まるので俺からしたら親戚だけど
親達は兄弟として集まってます
親戚の家に行く時は、お母さんを挟まず直接主さんが親戚の家に連絡するのが良いんじゃないかな。
うちだと、私の実家に親戚一同が集まるんだけど、一昨年結婚したうちの娘夫婦も参加する。今は私が連絡を中継しているけど、娘が直接祖母に連絡してもおかしくはない。うちの親は誰でもウェルカムな性格で、余って困るほど大量の料理を用意するので、二人くらい増えても困りはしないが、連絡はしといた方が良いと思う。
主さんが親戚の家に行くのが恥ずかしいなら、集まりでない日に主さんの親の家に行って、一緒にご飯を食べたらどうかな。ご主人が「嫁側にも行かなきゃ」って思っているだけなら、主さんの親に会えば、親戚一同には会わなくても良いと思う。
深い付き合いでもないお宅に行きたがる旦那さんの考えは聞いてみましたか。
主さん自身が直接連絡する手段をもっていないような、あまり親しくないお宅ですよね。
旦那さんに諦めさせるのは・・・お母さんがやらかしの前科あるのだから、お母さんのせいにすれば済むのではないですか？どうせ主さん夫婦もお母さんに罪を着せてますよね。
スレは主さんがあまりに他責な考え方で読んでいて不愉快です
>> 1
俺的に親族で集まるってのは
親を筆頭にしてその子供達が親の元に集まると思うんだよね
なので親戚の家には行かないと思うんだけど
その親戚…
本家でいうとうちにあたるのですが、先代が亡くなってからは引っ越しもしまして、
家も手狭になり、今はうちでの集まりはなくなっているので、各々家族で過ごしていました。
親戚も事情もわかっているので、私達がそちらの家に集まりたいとなってもそれが変とか、ダメとはならないのですが、
深い交流は親世代までで、私達の世代同士だとそこまでの関係になってきているので、
親戚の同年代は私達に気を使うだろうな、という理由から申し訳なさがあります。
親は親戚と近所に住んでいて、小さい頃から仲が良かったので、何かあれば母から連絡、親戚からも母に連絡するのが当たり前となっているのです。
なのでもし参加がNGなら、私から連絡するより母から連絡して聞いた方が親戚も断りやすいし、向こうも私より母の方が何でも本音が言いやすいという事もあります。
親戚との関係性は母までが近く、私は少し遠くなるため、という状況があります。
もちろん母は行かないとか、母に何かあって連絡出来ないとかであれば私から連絡しますが、急に改まって一体どうした？と相手にもソワソワさせてしまうので、
家族ぐるみでとなる場合は、基本は母から、相手も私と同年代ではなく、相手も親世代からとの連絡が私達の場合は普通になっている、という事情があります。
なので私から連絡するとなると、
「母と話して◯日ならそちらに伺って大丈夫と確認したと聞いていますが、それで間違いありませんか？」
という本当に意思疎通取れてる？という確認方法になります。
しかし、母から親戚にちゃんと確認した、と文面でもはっきり言われたため、
そこまでしつこくしなくても大丈夫かと思ってしまったのが失敗でした。
>> 3
親戚の家に行く時は、お母さんを挟まず直接主さんが親戚の家に連絡するのが良いんじゃないかな。
うちだと、私の実家に親戚一同が集まるんだけ…
私も親戚の同年代と親しければその方がいいかもしれませんが、親しいのは親世代までなのです。。
詳しい事情は1さん宛のお礼に記載しましたが、
親同士はしょっちゅう会っています。
私達の代はそこまで、という感じです。
うちも旦那家族も3さんと同様に、親族の集まりは親世代が自分の子供家族も一括でまとめて連絡し合っています。
母が実は連絡してなかったという事が事前に発覚すれば、私から急いで確認したのですが、さすがに当日で向かおうとした時のタイミングだったので、今年は行きませんでした。
手土産もわざわざ買って帰ってきたのですが、無駄になってしまいましたね。
旦那は単に大人数の集まりが楽しくて好きなんですね。
それで旦那親族は旦那世代も仲が良く、大人数で集まるので、それがどこのうちも当たり前と思ってるから行きたいみたいです。
>> 5
深い付き合いでもないお宅に行きたがる旦那さんの考えは聞いてみましたか。
主さん自身が直接連絡する手段をもっていないような、あまり親しくない…
私も連絡先は一応もらいましたが、うちの事情は1さんのお礼に記載したので読んでいただけるとありがたいです。
深い交流は母世代まで、私達世代はそんなに深くない、という関係性のため、しょっちゅう会ってる母から連絡する事が1番手っ取り早く、ラフに聞きやすい状況なのです。
まあ5さんは何かあった時は、如何なる時も全て自分が悪いと思い込むタイプなら、それで良いのではないでしょうか？
私は自分のミスは自分のせい、きちんと確認した上で相手のミスは、相手にその点をきちんと伝えるタイプです。
5さんのように自分の価値観だけが正しくて他は受け入れられないと、自分の価値観を無理矢理他人に押し付けるつもりはありませんが、
否定はしませんけど、無理に5さんの価値観に合わせるつもりもないです。
価値観とか言う大げさな事でしょうか？？
親しくもない親戚。しかも親を介してしか「行く行かない」の確認ができないお宅に行きたがるような旦那さんを諫めるのは主さんの役目ですよね。
連絡先が分かってるのなら直接すれば良い。
受け入れる側も気さくで主さんの事を可愛がってくれてるのなら直接連絡しても差し支えないし、寧ろ喜んでくれるはず。
そうでもないお宅に行くのって・・・どんな思いなんですか？楽しいの？？？
その辺の距離感を旦那さんに分からせれば良いだけの話だと思いますが。違うのかな・・・
>> 11
ええ。5さんはご自身の価値観を押し付けて、自分の異なる価値観の私は不快のようですから。
それなのにご丁寧に何度もありがとうございます。(不快ならもう返信は結構ですよ)
楽しいの？ってどういう意味ですか？
私はずっと何も楽しくないですが。
だから悩んでいるので。
悩んでいるからお悩み掲示板にわざわざ投稿しているのに、5さんはそれも楽しいように見えてるって事ですか？
それはお悩み掲示板に投稿する全ての人に対して相当失礼ですよ。
悩んでいる人に楽しいの？って、、頭が変だと思いますが。
意思疎通の取れない母、大人数で集まりたがる旦那の私は板挟みです。
親戚は母が親しいというだけです。
親が元気なうちは親戚間で集まるかどうかは親同士で話す家は当たり前にあります。
うちの親族、旦那の親族もそうですし、他のコメントを下さった方もそうだと言う方もいますので。
関係性は人それぞれですし、特別おかしい話でもありません。
親世代のが関係性が近いのは当たり前ですから、まずはそこで聞くというのは普通の話です。
親が確認出来ていない事が事前にわかっていれば、そこで初めて私から連絡を入れます。
そして大々的に行くと言うより、フラッと顔出すくらいの感覚ではあったので、
母を通さずに私から連絡すると、完全に改まった感じになりお客様感が出るので、そこまで相手に構えないでほしかったから気楽な関係性の母に聞いてもらった方が、互いが円滑だからです。
旦那にわからせれば良いと何もわかってないのに簡単に言いますが、
何度も何度も説明していますよ。
行く必要もないとも言っています。
それでも旦那は近所なんだし、と行きたがるのです。
ともかく、いかなる状況だろうと私が気に入らなくて不快で何かと文句を言いたいだけなのでしょうから、本当にもう返信は結構です。
ありがとうございました。
ちょっと変だよ
本家をのぞいて集まってるの？
やるなら本家の人は呼ばないとね
ま〜事情があるんだろうけどね
で、親をよく引き合いにだしてるけど主さんは結婚してますよね
もういい加減に親は解放してあげないと
２回ほど話が通ってないとかあったわけでしょ
ならもう主さんが先頭切らないと
俺の所も丁度主さんと同じで本家の人だけど嫁に出た人がいます
本家は長男、出た人は姉です
主さんは本家の人ならそれなりの権限持ってますよね！
権限は無いと主さんが言っても周りは認めないけどね！
その人が結婚してるにも関わらず親を引き合いに出すのはちょっと良くないですよ！
もう結婚してるなら主さん世代が先頭切らないと
それと変なのは親世代は兄弟とかだよね
主さん世代は従兄弟になるんじゃない
親戚が集まるって俺的には親の兄弟とかならわかる
いとこで集まるのはちょっとね〜
たとえ本家の人だとしてもいったん家を出た人だと本家の集まりとか出ないと思うんだよね
もし集まりに出るなら旦那方の集まりにだよね
旦那の方はなにかあるんだよね
ま〜そんなこんなで今度からは主さんが先頭きって交渉してください。結婚もしてて本家の娘なら自分で交渉しないと笑われますよ
影でいつまで親を頼ってんだよってね
２回ほど問題あったんだから主さんが先頭切って交渉してくださいね
親に交渉する能力が欠けてるかもだし
で、１度でも主さんがそうすれば。主さんにこれからは交渉した方が良いと判断してくれるし
検討してください
相手に気を使わせたくないなら行かない事だし！
それも主さん次第です
親は少し楽させてあげてください
それと集まりに出るなら毎年出る様にしないとね
出たり行かなかったりは迷惑になります
その辺りも考えてください
親戚付き合い面倒ですけどね
もしかして、お母さん以上にご主人がヤバいんじゃないだろうか。ちょっと考えられない図々しさです。発達障害か何かありますか？
お正月にお母さんを連れて旅行や初詣などのイベントに出掛けるのはどうでしょう。何か楽しいことをさせておけば、ご主人の気も紛れるんじゃないかな。
もしくはご主人の親に相談する。よその家庭の新年会に乱入するのは駄目だと言っても息子さんが聞かないんです、叱ってもらえませんか、って。
主さん自身が全て把握していて、ここで事情わからない人が勝手な事言わないで。って事ならスレ立てなければ良くないですか？
主さんが直接連絡したらいかが？みたいなレス複数ありますけど、それは主さんが求める回答ではないようですね。
旦那さんに何と言ってわからせるか？も期待通りの回答出てないですよね！
お母さんが連絡ミスらなければ又行っても良いのですか？行く事そのものが先方様に迷惑だから行きたくないのですか？
要はお母さんはフランクな間柄だから、ふらっと行っても問題ないと考えているけれど、主さんは気を遣ってしまう相手。スタンスの違いですよね。だからお母さんは主さんの期待通りの連絡の取り方をしてくれないのだろうと思います。
理解力の足りない旦那さんに分からせる言い回しは無さそうです。
旦那さん、頭がおかしいの…？
普段から親戚付き合いしなきゃ、お呼ばれされないし、逆に呼ばなきゃいけないのも分からないって頭がおかしいよね。
男だから家同士の付き合い方、もてなし方分からないのかな？
旦那さん、義父の跡継ぎで家長になれる立場？
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