子供が欲しいと思ってからしばらく経ってまだできていないんですが、特に病院で検査し…
子供が欲しいと思ってからしばらく経ってまだできていないんですが、特に病院で検査したり不妊治療をしてまで子供が欲しいとは思いません。
不妊治療などに抵抗があるからとか自然妊娠がいいと思ってるとかそういう考えなわけでも特になく、ただできたら嬉しいけどできなければできないでもいいと思っています。夫にそう言ったところ夫も私の考えを尊重してくれました。
ただ高齢になってから突然できたとなるといろいろと心配があるので、年齢を決めてそこまでにできなければそれからは避妊しようということになっています。
この話を友達にしたところ、なぜ病院に行かないのか？お金が心配なのか？思ってるほどかからないよなどと色々言われて困惑しました。
私としてはできないならできないでいいというのはそこまで突っ込まれるようなことだとは思ってなかったので、それ以上うまく答えることができませんでした。
きっと彼女の中では私に何かしらの強い思想や悩みがあって不妊治療ができないということになっているように思います。
そもそもこういう話を人に突っ込んで聞かれる想定もなかったのですが、次聞かれたらちゃんと納得できるように説明したいのですが、私のこのできないならそれでいいという考えはそのまま言葉にしたらそんなに分かりにくいことでしょうか？
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別に友達に納得してもらう必要はないんじゃないかなぁ…
私も夫も生殖医療には踏み込む気なくて、ただ、自分の体質は整えたいなと思って鍼灸には通ってます。
だけど、それは友達にも親戚にも言ってません。
授かるご縁が来た時には迎え入れたいと思っているけど、医療技術で何としてでも…！というのは親のエゴのような気がするから、私は来たいと思ってくれる赤ちゃんが来た時次第って考えでいます。
でもきっと、私のこの考えは不妊治療で授かった人や、不妊治療中の人には話しにくい内容だとは理解しています。
だから、子どもを望む/望まないの話って、本当にデリケートだし、人の数だけ正解があると思うから、そのお友達が納得できないからって主さんが間違ってるとかじゃないですよ。
子供好きで子供が欲しいと思ってるのに検査もしない。
矛盾してるから友達は、主さんが後々あの時検査しておけば授かったかも知れないと後悔しないか心配だと思う。
だから出来なくても絶対に後悔しないよ。ってはっきり伝えれば良いかと。
ただ友達は主さんとママ話がしたいのでしょうね。
子供いる人と、いない人と話が合わなくなるので。
今まで子供が欲しいという話をしていた子供好きな人が、そんなに簡単に子どもを諦められるというのが…本当に？と信じられないのでは？
少し病院に行くだけでできるかもしれないのにもったいないとか…
少し対策をしたら自然妊娠するかもしれないのにとか…
もしかしたら出来る確率ないのに期待しているかもしれないとか…
でもそこも含めて自然がいいということなんですよね。
本当に子どもができなくてもいいんだ、ということを繰り返し伝えるしかないかも？
どうしたいかは個人の自由ですから。
1です。
そういう流れで、お友達は長年の大切な人なんですね。
子どもを望む/望まないも、年齢や環境、その時々の自分の心身の状況で揺れ動くものですし、長いお友達なのでしたら「角が立たないように…」というより、シンプルな主さんのお気持ちを伝えてみたらいかがですか？
「最初はそう思っていたけど、今子どもができていない状況についてはこう思っていて、だけどそれは諦めではなくて、夫婦でこう考えてるからなんだ」と。
長いお友達なら、デリケートな話題について、角が立たない濁された言葉より、素直な思いを伝えてこれ以上は踏み込めないなと思ってもらうのが良いかと思います。
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