私は自分がこの先社会でまともに生きていける気がとてもしません。 理由としては、…

私は自分がこの先社会でまともに生きていける気がとてもしません。
理由としては、私がこの上なく怠惰で、それでいて傲慢で、非常に最悪な人間だからです。
死にたい訳では決してなく、むしろもっと生きたいのですが、私にはそれが難しいようだと最近どんどん実感してきていて、それがとてつもなく辛いです。
「生きたい」というごく普遍的な望みも、私には傲慢で、叶いようのないものなんじゃないかと、生きたいのに、このまま生きようとするよりかは、早いところ切り上げて死んだ方がまだ私にとっては幸せなんじゃないかと、そんなふうに思ってしまいます。それがとても苦しいです。
どうにかしたいです。変わりたいです。誰かアドバイスをくださりませんか。

中学一年生の夏頃から不登校気味になりました。理由はよく分かっていませんが、学校に行こうとすると体調が悪くなるようになりました。
そのまま大して勉強もしないまま通信制の高校に入学しました。
最初は週一の通学コースに入っていましたが、全然ダメでもう行っていません。
勉強も全くしていません。最近行われたテストの点数は散々でした。勉強していなかったので当たり前です。
勉強は今のうちにしておいたほうが将来役に立つ、と親に勧められていて、私自身もそうだなとは思っているのですが、思うだけで全然していません。
バイトも親に勧められていて、私自身もやったほうがいいんだろうなと思っていますが、やっていません。
なぜだろう、勉強は明確な目標がないからできないのかな？などと考えましたが、結局たどり着いた答えは「ただ怠惰なだけ」でした。
環境も人間関係も、とてもとても恵まれているとしっかり感じられるくらいなのに私がこんな人間なのは、もとからこんな人間だからだとしか言いようがないなと、そう考えました。
私はどうしようもなく怠惰で、やるべきことができず、そのくせにいっちょまえに「これからも普通に生きたい」とのたまってしまう、最低な人間なんだな、と、すごく悲しく、苦しく、辛くなってしまいました。
こんな人間から変わりたいけど、変わるための努力も面倒になってまともにできず、もうどうしようもないのかな、と思ってしまいます。

お願いです。余程間違っていると思わない限りは、私が怠惰で傲慢で最低なダメ人間であることはあまり否定しないでください。私としては、これはもうどうしても否定しようのない事実にしか見えません。ただ、これはあくまで私が自分で自分を見て行き着いただけの意見であることも分かっているので、客観的に見て本当に違うと思うのであれば、そのときだけそれを否定してください。

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