限界が来て旦那に怒鳴り散らしてしまいました。もう一緒にいられないでしょうか。 …

謝りたくないならそのままかな。
何かあったんだろうか。そっちのほうが気がかりですね。

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お疲れ様ですm(_ _)m
旦那さんは無視して謝らなくていいと思います。
後でお子様にだけ大きい声出してごめんねって言ってあげてください
旦那さんのご飯も洗濯もしなくていい。反省させるべきだと思います。言動録音したりして聞かせてあげるのも良いかも...

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>> 1 謝りたくないならそのままかな。 何かあったんだろうか。そっちのほうが気がかりですね。 ありがとうございます。
今考えるとなんかずっとそんな感じだったような気もします。実家にいる間はお義母さんにツンケンしてて私たちにはずっと優しかったから帰ってきて余計に感じたのかもしれません。

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>> 2 お疲れ様ですm(_ _)m 旦那さんは無視して謝らなくていいと思います。 後でお子様にだけ大きい声出してごめんねって言ってあげてください… ありがとうございます。ほんとそうですね。部屋から出たら子供たちには謝って抱きしめます。
録音してみるのもアリですね。それでわかってくれるでしょうか。え、普通じゃん！何がおかしいの？って言われるような気もします。

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なんだろう、違う考えかもしれないけど、一人を悪者にして、ほかにいい顔する習性？がついた？
ってことないですよね。
早めに話し合って解決できるといいですよね。ほめる作戦とかは？

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そもそも何をずっとがまんしていたのでしょうか？

ご飯の量についても本当はなんていってほしかったのでしょうか？

実家に1週間帰っていたのは？


怒鳴ったことを謝ることか謝らないとかよりも

あなた自身はどうなることを望んでいるのか？について自分で理解する必要があるのではないでしょうか？

①ご主人とこの先うまくやっていきたい

②もう別れたい


①だとしたら　我慢し続けたことで限界になったことについて

本当は細かく何をわかってほしかったのかについて内観する必要があります。

またなぜ我慢することを選択したのか？

細かいことから　例えばご主人に相談するとか自分の思いを伝えるとか

何かできることがなかったのか？

大前提として

意識の中で全てを背負い込み私さえ我慢すればという自己犠牲的な思い癖が根底にあるのではないかと思います。

そのことによって言わなくてもわかるだろうと

それがわからないご主人の事を見下している傾向にあるのでは？

ご主人を敬って頼って大切にしましょうという話ではなく

あなたが快適に暮らすための話です。

おそらくここで感じているその感情も今初めて感じた感情ではないと思われます。

『私はこんなに我慢してやってるのに何でわかってくれないのよ』

というような感じのそれです。

『私はこんなに我慢してやってるのに何でわかってくれないのよ』

これは今　あなたはご主人に向けているけれど

実はあなたからあなたに向けられているのです。

怒っているのはご主人というよりも

あなたが我慢してやれと自分に言い続けたことで自分と自分の中が悪くなっているのです。


②の選択でも　あなたの中のこの思い癖に気づきその都度これまでと違う選択をしない限り

ご主人がほかの人と入れ替わっても同じことの繰り返しになります。

なぜならそれはあなたのお中で起こっているからです。

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>> 5 なんだろう、違う考えかもしれないけど、一人を悪者にして、ほかにいい顔する習性？がついた？ ってことないですよね。 早めに話し合って解決で… あー確かに、常に誰かを悪者にして自分は悪くないってしてるかもしれないです。
でもそんなの話し合いで良くなりますかね？誉めてはみましたが、調子に乗って、俺はおまえらよりすごいんだからな？みたいになります。

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>> 6 そもそも何をずっとがまんしていたのでしょうか？ ご飯の量についても本当はなんていってほしかったのでしょうか？ 実家に1週間帰って… >そもそも何をずっとがまんしていたのでしょうか？

主に子供への態度や怒鳴ること。

>ご飯の量についても本当はなんていってほしかったのでしょうか？

ご飯の量を旦那に近くまで行って見せていたので携帯から目を離してその量でいいかどうか。

>実家に1週間帰っていたのは？

旦那だけでなく私も子供も家族みんなで遅めの正月の挨拶です。あと一週間帰っていたのではなく、一週間前に帰ってきました。

あとどうしたいかは１です、できれば。

私も始めは我慢せず伝えていたんですが、あまりにも口答えがすごくて我慢することにしました。こうなる前に結構話し合いの場をもとうとしたんです。いろいろ質問とかもしてみました。なので言わなくてもわかるだろうではなく、言ってもわかってもらえなかった、ですね。これをおかしいと思う私がおかしいと言われてしまいます。

あと我慢してやってるなんてそんな上から思うことは思ってません。この家の雰囲気どうすればいいんだろう、と考えてはいました。

旦那とコミュニケーションをとって改善しようとはずっとし続けてきたので、自分の中だけて起こっていることではないと思うんですよねぇ。。

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もしかしたら

過去にトライしてみたコミュニケーションの方法が違っていたのかもしれませんね。

『いろいろ質問』ということから推測されるのは

『あなたはなぜ？』というかかわり方だったのかも？


あなたはなぜではなく

例えば

『私は○○な時にとても悲しい　○○してくれたら嬉しい』

と自分は悲しいとか不安に思う事と　どうしてくれたら嬉しいのかを伝える

ということもしてみましたか？

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>> 9 親身にありがとうございます。確かにコミュニケーションの方法が間違っていたと私も思います。
なぜ？という質問は旦那は絶対わからないとか知らないよと答えるので、質問するときはいつも「なんか嫌なことあったの？」というようなイエスかノーで答えられることしかしません。なので"いろいろ"になってしまいました。
私が悲しい、というような私の気持ちを表す言葉はタブーで、神経逆撫でしてしまいます。そんな気持ちいわれてもプレッシャーになるからやめて、とかあーはいはい、どーせ俺が悪いよね、とか言われます。
どうしてほしいか、言うのが確かに怒らないし一番いいのですが、半日経つと忘れます。あんまり言い過ぎてもしつこいってなるし、もう我慢という道を選ぶしかなかった感じです。なんか旦那に合った話し合い方法あればいいんですが、そもそも話し合いというのが嫌いみたいで困ってます。

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