先日、2年前に亡くなった実母の3回忌がありました。 飛行機の距離にある地元に今…
先日、2年前に亡くなった実母の3回忌がありました。
飛行機の距離にある地元に今回は子どもがまた1歳で移動距離が長く、大変なので、私1人で出席する予定でした。
しかし、3回忌の2日前に子どもが発熱し、インフルエンザと診断されました。
主人は実のお母さんの法要なんだから行ってきなさいと言ってくれましたが、子どもが高熱でぐったりしていて、心配で仕方なく、また子どもも私が離れると不安からか泣いてしまうのもあり、申し訳ないと思いながら今回は法要を欠席することにしました。
子どもが元気になり、落ち着いてから父と叔母、叔父などに申し訳なかったと連絡をしたのですが、子どもを心配する気持ちは分かるけど、実の親の法要だったんだし、旦那さんが見てくれるんだったら来ればよかったのにと言われ、何だかモヤモヤしています。
近距離でしたら少しの時間だし、出席していたと思いますが、何かあってもすぐ帰ってこれる距離ではないところに高熱で苦しんでる子どもを置いていく選択が私はできなかったのですが、やはり常識外れな選択だったでしょうか？
親戚に亡くなったお母さん、来てもらえなくて可哀想とも言われ、子どもの看病疲れもあり、少し参ってしまっています…。
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主さんの、お母様は親族の方々と同じでは無いです。自分の1番大事な我が子が選択した事に不満なんて無いですよ。主さんが亡くなったお母様と同じ立場だったとき、法事に来て欲しかった、悲しい、残念と思いますか？
そんな事より、主さんとお孫さん、ご主人がどうか毎日健康で笑顔で過ごせますようにと思ってるはずです。お子様にお母様の優しい強い方で、お母さんはお母様が大好きだったんだよ。と亡くなったお母様の話しを沢山してあげてください。1番の供養のはずです。
お仏壇に煙まみれになるくらい御線香沢山あげて下さい。亡くなったお母様けむいようと思うかも。主さんの判断は間違えていないと私は思いますし、思いたい
行ったところで、子供が心配で心配で心ここにあらずになるんだろうから、何のために来たのか分からないってことになるのは目に見えてると思うから、行かなくて正解なんじゃないかな。
ただ親戚一同も忙しい中でも時間を割いて来ている（でも年配者は暇人多いけどね）訳だし、実の娘がいないのは寂しいと思うのは当然だし、チクっと一言いいたくなる気持ちは理解してあげるべきだと思うが、気にする必要はないと思うけどね。
それより孫が無事でいること、貴方がいつも亡き母を思ってくれてること、そっちの方が大切だと思うし、故人もそれを望んでいると思うからね。
主さんはおかしくないです。
お葬式ならまだしも、ただの法事です。
わたしが天国のお母さんだとしたら、
法事なんて来なくていいから子供のそばにいてあげて！って思ってます。
そんな事を言ってしまう親戚がおかしいです。
自分が母親でしたら、自分の子供を優先するのは当たり前だと思うよ。
娘への理解はあると思う。
父親が責める言葉を言ったなら、
「お父さんがそんな言葉を言うとは思わなかった。お母さんが逆に悲しまないものなの？
お母さんは、孫を大切にしてくれていた。もし生きていたなら子を優先しなさいと
言ってくれている。そう思わないの？」
と、問いたい。
インフルエンザなら、スレ主さんがもし感染していたら、
行く先々に広げていたかもしれない。
父親や親戚の人達全員が感染するかもしれなかった。
今は、スレ主さんは感染していなかったようだけど、
感染していた可能性はあった。
その感染リスクについては、言ってみた？
インフルエンザに感染する可能性は、怖くないの？と。
父親、叔父叔母については、ズレている人達と思う。
主さん、苦渋の決断でしたよね。
お母さんは、どちらを喜んでくださるでしょう。
インフルエンザで高熱を出して苦しんでいる孫を夫に任せてでも自分の法要に駆け付ける娘か、
涙を呑んでインフルエンザの我が子のそばにいる娘か。
私なら、子どものそばにいてやりなさい、と言うと思います。
そんな娘の方が嬉しいと思います。
きっと主さんのお母さんも、そうだと思いますよ。
遠くからでも、気持ちは届きます。
今回はごめんね、今度会いに行くね、と手を合わせておきましょう。
お母さんはちゃんと見守ってくださっていますよ。
>> 5
自分が母親でしたら、自分の子供を優先するのは当たり前だと思うよ。
娘への理解はあると思う。
父親が責める言葉を言ったなら、
「お父…
レスありがとうございます。
優しい言葉に救われます。
父は昔からこういうタイプでして、自分が見てきたもの以外はダメだと決めつけるようなところがあるので、今回の私の行動も納得いかなかったんだと思います。
感染リスクについては父にも親戚にも聞いていないですが、確かにそうですよね！
子どものことでいっぱいで、自分自身のことまで頭回っていなかったですが（笑）本当にその通りだと思います。
今回は運良く私はかからなかったのですが、飛行機や新幹線でもばらまく可能性はあったわけで、やはりそういう面からもこの判断は間違っていなかったと思いました。
>> 14
ありえない。
こんなこと言ってはなんですが、生きている人の方が大事です。
主さんは間違ってないと思います。
葬式じゃなくて3回忌でしょ…
レスありがとうございます。
言葉は正しいのか分かりませんが、私も亡くなった母を大事に思っていないわけではもちろんないですが、私も母である以上、我が子が1番優先だと思っています。
ましてや高熱で苦しむ子どもを置いていくことなんかできませんでした。
間違ってないと言って頂けて、心が軽くなりました。
父が言うには入院しているわけではないし、見てくれる人（主人）がいるんだからお前は法要に来れるんじゃないの？という考えみたいです…。
昔から自分の考えが1番の人なので、病気の時に母親がずっといなくて、子どもがどう感じるかってところには気づかないようです…。
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