彼氏との考え方のギャップに将来うまくやっていけるか少し不安です。 私は現在…

また、20年〜30年後の係長や課長の年齢になったときのことを考えると、責任ある立場になる前の自由の効きやすい若いうちに子育ては早めに終わっておいたほうがいいんじゃないか、そこまで見据えて将来のことを考えたほうがいいんじゃないかなとか。20代前半で結婚した職場の仲間に、結婚の決め手は年齢ではなく何だったのか聞いてみたいねとか。

●会う頻度や連絡頻度について
現状週1〜2回合う程度 で1年前とあまり状況が変わっていない気がするし、LINEのやり取りも平均より少ない方だから、焦る必要はないけれど、｢今が楽しければOK｣だけじゃなくて将来を見据えて少しずつでも環境を変えようとする姿勢を持つといいんじゃないかなとか。
(他人と比べる必要はないけど、早い人たちは自然にすぐ同棲したりしている中で自分たちは進展が遅い方)

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私は単に彼よりも楽観的というか、まだ見えない先のことまで物事を深く考える性分ではなくて(目の前のことで変に考えすぎなところはあったりするのですが)、これまでもなるようになるサ〜！精神で受験も就活もギリギリ乗り越えてきました。その点、今までも計画的に逆算してきちっとやってきた彼とは真逆なんだと思います。

いつも大事なことを話すのは彼からで、私は受け身で話を聞くことが多く、彼に｢もっと思ったことを伝えてほしいし、自己主張してほしいから最近あんまり自分から言わないようにしてるんだよね。だけど結局大事な話は俺からすることが多いじゃん。ぶっちゃけ(私)の価値観がどこにあるか分からないし、こういう時間も意味のある大事な時間だと思ってるからもっと何でも言ってくれたら嬉しい｣と言われました。
私は決して口数が少ないというわけではないのですが、仕事でもプライベートでも、人の話をしっかりと聞いて、まず話の内容を理解しようとするのに時間がかかる。その上で自分の考えをまとめて言葉にするまでにさらに時間がかかるなと感じていて、社会人になって周りの大人に気を遣うようになってからそれがより顕著になってきたような気がしているのが最近の悩みでもあります。ただ、彼は｢自分には気を遣わないでほしい｣と言ってくれます。

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また、色々と言いながらも｢なんだかんだ上手くいくとは思ってるし、自分も入社した当初はここまで真剣に考えたことはなかった。こんなふうに考えられる存在がいるってありがたいことだなと思う。でも、やっぱりそれまでにお互いの価値観のすり合わせをしておいたほうがいいと思うんだよね｣と。

楽しいとか好きだからとかだけじゃなくて、ご結婚をされている周りの先輩方もみんな真面目な話し合いや喧嘩の数々を乗り越えたからこそ、幸せな今があるのでしょうか。
夫婦なんて、食の好みや趣味の違いがあっても悩んでも喧嘩しても支え合って生きている方たちはたくさんいると思います。
私と彼もものの考え方は結構反対(そもそも文系と理系)ですし、音楽やスポーツの趣味が合うかと言われるとそうでもありません。ただ、一緒にいておいしいごはんを食べて綺麗な景色をみて隣で同じ感動を素直に共有できるあたたかい心を持った素敵な人だなと出会った当初から変わらず感じています。要は価値観や心の奥底の部分が合えば、そんなに難しく考えすぎなくともうまいこといくんでないかなと。

ただ、最近また彼と↑結婚のタイミングなどについて話をしていて、やはり自分の計画性のなさというかまとまりのないお花畑思考のものの考え方に、忙しさなどを言い訳に週末会える楽しみがある今が楽しいからとりあえずいいや！という現状に甘えてたなとか、もっとしっかりしないとこの先やっていけないよな、などとくしゃくしゃな頭なりに感じました。

いざ同棲を始めても一人の時間は大事にしたいなと個人的には思うし、LINEしなきゃ！とか、ずっと一緒にいるのが義務みたいになってしまったら嫌だなとは何となく考えながら、前向きな回答を出せていないのは自分ですし、いつまでも今の環境に甘えていないでもっとしっかりしなくちゃ！とも感じています。

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なので、とりあえず来週あたりから、週末と+平日真ん中あたりで一緒に過ごして仕事に行くスタイルで、慣れてきたら少しずつ日数を増やすとか、半同棲(仮)みたいなかんじで始めてみようかという話になりました。正解なんてないと思いますが、これはお互いのより良い人生の第一歩を踏み出すために必要な選択としてあながち間違ってはいないと考えて良いのでしょうか。
まあ何だかんだうまくいくだろ〜という気持ちと、自分と彼の考え方のギャップに漠然とした不安があります。

長々とまとまりのない文章で伝わりづらい箇所もあるかと存じますが、もっとこうしたらいいのでは？そもそもの考え方が間違っているなどのご意見がありましたら、ご教示いただけますと幸いです。

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うん、長すぎるわ。

結婚は勘よ、勘。
1年あればお互いに相手のことは分かる。
1年で分からなかったことは3年付き合っても恋人のうちは分からない。
と思う。私はね。

経験則だけど、あれこれ考えて向かおうとするところは、結婚であれ就職であれ、なんか上手く行かなくなる。
それに、まとまる話って本当にトントン拍子。

今、勘が働かないのは、彼は結婚相手じゃないのかもね。
月並みな話だけど、私は夫と初めて会ったとき、この人と結婚する、と思った。
プロポーズまでは4ヶ月ぐらい。
それも夫曰く、2ヶ月ぐらいで決めていたけどクリスマスが良いかと思った、と言う結果の4ヶ月。

まぁ主さんたちと違って良い年代だから、と言われるかもしれないけど、夫となら20代前半に出会っていても同じことを思うし、元彼たちと今の年齢で出会っていても結婚したいと思わない。（思わないから元彼なんだけど）

人生設計を年齢で考えるのは、結構あることだとは思う。
ましてや子どもが欲しいなら尚更。
ただ、子どもが欲しいなら尚更、その設計はやや甘いと思う。
問題なく授かれるなら良いけど、その保証は若さだけで確実な保証ではなく、治療をするなら若い方が良いから。
治療してまで欲しいかどうかでも変わる選択だと思う。
望んだ年齢で授かれず人生設計が崩れるのは周りで見てきた。
子どもを授かれなかったときのことも彼と話し合ってみて考えてみるのも良いと思う。

ちなみに、
ブライダルチェックと言うのがあるけど、あれは不妊治療のかなり初期の検査なのでブライダルチェックをクリアしている＝確実な妊娠、でもない。
年齢で人生設計をして結婚を考えているなら、そこの部分は掘り下げて考えるのが良いと思う。

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