旦那さんに意見するのしんどい人いますか？ 私はしんどいです。 こちらが意見し…
旦那さんに意見するのしんどい人いますか？
私はしんどいです。
こちらが意見して行動を変えてくれたことは殆ど無いです（全く無いわけではなく、意見50〜60回に1回くらい、結婚約8年で2回くらいはあったかと言う感じ）。
こちらが従わないと不機嫌が続くことがあり心臓にくるので、旦那の意見には割と従ってしまいます。
過去に、謝っても怒鳴られ続け、泣くまで罵倒をやめてもらえず最終的に「言い負かされるなら最初から素直に言う事聞いてれば良かっただろ」と言われた経験があります。
それから旦那に殆ど意見出来なくなりましたが（子どもに関することは別で、たまにビビりながらも意見します）旦那は「自分の意見はちゃんと言いなよ」と言います。
「言い負かされるなら最初から素直に言う事聞いてれば…」というのも本音らしいですが。
俺は間違った意見はそりゃ叩きのめす、でもそれは意見するなと言う意味じゃない。叩きのめされるのを恐れて意見を言えない奴がダメだろう、というのが旦那の言い分。
それもそうなんですが、執拗に怒鳴り散らしたり何日も不機嫌全開になるのも普通ではないのではないかと。
それとも「お互い安心して意見交換しあえる夫婦関係」なんてただの理想で、夢見すぎですか？
どこの夫婦も割と怒鳴り合いながらぶつかってますか？
私は旦那に対しても誰に対しても怒鳴りたくありません。
ちなみに共働きで年収は私のほうが多めなので、離婚も迷ってます。
話し合いできない関係では住居環境も働き方も子どものことも自分が向きたい方向とは違う方向を選択せざるを得ず、つらいです。
勇気を出してもっと意見をぶつけて話し合ってからにすべきか？と思いつつ、気力が湧きません。
全般性不安障害の診断が降りていますが、正社員の仕事を続けるために、副作用のある薬を一切飲んでいません。
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男女平等とは言え、給料が旦那さんの方が低くても、男性の事は立て無いと駄目、と経験して来ました。
夫婦仲の良い方々を見てもそう。
仕事で自分の方が出来るとしても、男性を立て無いと痛いしっぺ返しを喰らう。
そういう事ですよね。
うちの親は、母が割とハッキリいうタイプでよく衝突しています。
私はハッキリいうと喧嘩になるのが分かりきっているので、相手がこちらの要望通りになる様に誘導します。
言いあうことはありません。
誘導してもダメな事はありますが、改めてくれる事も多々あります。
俺様的な発言や、自分の価値観を強く主張する事も多々ありますが、「貴方はそう思うかもしれないけど違う考えの人もいる」という程度にとどめています。
常識としてこうだとか皆こうだという話は、旦那の主張と違う事が世間で通用している例をいくつか列挙して、最後の判断な部分は敢えて言い切りません。
相手を立てているというよりも、喧嘩せずに主張が通ったり、言いたい事を言える方を重視した結果が気の対応です。
こちらがカッカして話すと間違いなく旦那は喧嘩腰になるので、自分が冷静になれない時は頭を冷やしてから相手に伝える様に心がけます。
>> 1
男女平等とは言え、給料が旦那さんの方が低くても、男性の事は立て無いと駄目、と経験して来ました。
夫婦仲の良い方々を見てもそう。
…
ご意見有難うございます。
一応は人前でも家庭でも、旦那を立てるようにしてきました。
旦那は人から苦言を呈された時、相手が目上の男性や年配男性であっても反抗し苦言を受け入れない場合が多々あり、そういう時にいつも私が代わりに謝罪しつつ「きっと〜〜のつもりだったんだと思います、申し訳ありません」「良いところもあるのですが…」と旦那を擁護もしてきました。
そんな日々の中で私も旦那の振る舞いにどうしても受け入れられない部分が積み重なり、やんわりと伝えても全く取り合ってもらえず、爆発するように怒ってしまったことがありました。
感情に任せて爆発するのはよくなかったですね…
男の立場です。うちの場合、ケンカは2ヶ月に1回くらいですね。
あなたの言い分だけでは何とも言えない部分もありますが、
こちらが丁寧に説明しても的外れで自己中な弁明をされたら、声を荒げるかもしれません。相手の話の内容が過去の言い合いの結論を踏まえないものだったら、「何度言わせるの？学習しないの？」と苛ついて声を荒げるかもしれません。
でも、基本的には声を荒げるのが常態化するのは健全とは言えないと思います。正論を言いそれを相手がちゃんと受け止める状況では相手を威嚇する必要はないからです。
ましてや、何日も不機嫌になるというのは、ちょっと子供っぽいと思います。
お子さんのことを考えると離婚は慎重になりたいですが、8年で培われてしまった、ある種の上下関係を変えるのは難しそうですね。
うーん、ジャストアイディアですが、ケンカのときは、相手と自分の主張の要点をあなたが文章にまとめる。何ならそれをXなりTiktokに投稿して第三者の判断を仰ぐとかかな。。威嚇するかどうかが関係ないロジックの世界になれば、相手も理性的になるかも。
家庭は安心できる環境であってほしいですよね。
怒鳴り散らしたり何日も不機嫌でいる人は、モラハラだと思います。
その人はそういう人なのでしょう。
安心できない家庭は子どもに悪影響があるので少し心配ですね。
>> 7
男の立場です。うちの場合、ケンカは2ヶ月に1回くらいですね。
あなたの言い分だけでは何とも言えない部分もありますが、
こちらが丁寧に説明…
ご意見有難うございます。
パートナーのいる男性からのご意見、参考になります。
＞何ならそれをXなりTiktokに投稿して第三者の判断を仰ぐ
私はSNSを定期的に更新する余裕がなく放置しています…
SNSは無理ですが、以前に夫婦で意見が割れた時に第三者（旦那の男友達）が横から私寄りの意見をくれたことがあったんですが「周りがなんて言おうが知らん」「これは夫婦間の意見割れなんだから俺と嫁の問題。他所から口出しされても関係ないんだから、俺の意見は通させてもらう」といった感じでした。
旦那の中で他所は他所、うちはうち、なので世間の評価はあまり効果がない気がします…
仰る通り、子どもがいるので離婚も迷うところです。
子どももたまに怒鳴られるためびくびくしていることはありますが、父親を嫌ってはいないので。
良いところもたくさんあるので憎みきれないんですよね。
7です。それはかなりモラルを欠いてますね。
つまり、客観性はどうでもよく、とにかく貴方との言い合いで負けなければ、自分の主義主張が通ると思っているということですね。そりゃ恫喝もしますよね。
偉そうにいう私も、高校生のときに付き合っていた彼女にはそれに近しい態度を取っていました。その人に振られて何年も悔んで反省の過程の中で、人の気持ちを蔑ろにして自分の意見ばかりを通していれば、自分は気持ちいいけど、その関係は長続きしないと学びました。
旦那さんにも同じような経験をさせるのが一番効くのでしょうが、それは関係の終了を意味しますからね。それを示唆する作品なんかを観て内省してもらえればいいですが、確率は低そうです。
難しいですね。もう少し近しい、どちらかの両親に相談をするか。昭和や平成ではそういう夫婦像もありふれていたと割り切ってこのまま続けるか。あまりお役に立てずすみません。
旦那さんは話し合う気もなければ、意見が違った場合譲ったり歩み寄ったりする気も無いのでしょうね。
何を言っても無駄な様なら、あまり接触しない様に（話をしない様に）するしかないかもしれません。
外でもそんな調子（多少マイルドだとしても）だと、それが原因で職場の人間関係も評価もイマイチなのだと想像します。
自分に原因があるのに自分に対する攻撃には過剰に反応して悪循環に陥り、そう言った鬱屈を主さんにぶつけている可能性もあるのでは？
簡単に離婚を勧めるのもどうかと思いますが、主さんのメンタルが悪化する前に離れた方がいい様に思います。
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