八方美人って何でダメなの？ 疑問なので教えてほしいです 皆を傷つけないって良…
八方美人って何でダメなの？
疑問なので教えてほしいです
皆を傷つけないって良いことじゃないですか？
25/02/05 10:46 追記
あと『誰にでも優しいのは誰にでも優しくないのと一緒』と言われた時に納得いかなくて
この言葉の解釈を教えてください
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共感します。私も八方美人と言われます。
7さんのおっしゃる通り「八方美人」という言葉の意味は「誰からもよく思われようという人付き合いをする人」みたいなことが書かれています。
多分主さんも私と同じだと思うんですが、自分がよく思われたいっていうわけじゃないんですよね。互いに快適な時間を過ごせるように行動しているだけなのに。
『誰にでも優しいのは誰にでも優しくないのと一緒』は6さんの見解と同じです。でもこういうこと言う人いますよね。なんでもはっきり自分の意見を言うことが正義みたいな。まあ人それぞれ優しさの定義が違いますから言いたいことはわからないでもないけど、八方美人と呼ばれる我々の言動も私個人的には一つの優しさと形だと思っています。
みなさん回答ありがとうございます！
つまり嘘をついてなければいいってことですか？
嘘をつかなくても、本心を隠して接するのも良くないってことですか？
本心って全てを口にしなきゃいけないんですか？
本心のまま言動したら余計に信頼失くしそうって思っちゃいます…
極端ですけど、例えばちょっと苦手な人がいるとして
「あなたのことが苦手です！」ってわざわざ必要のないことを言うと相手を傷つけるし、できれば私も表面上だけでも良い関係を築きたいです
それに私が勝手に苦手って思ってるだけで、もしかしたら良い人だったりするかもって考えちゃいます
苦手なものを嫌いだと一度認めると
周りに嫌いなものばっかり増えて、自分自身が苦しくなりそうなのも嫌なんです
でもこういうのって八方美人で、自分のことしか考えてなくて、性格悪いんですよね
どうせ受け入れてもらえない、って他人を信頼できないから良くないんでしょうか？
自分の本心を認めたくなくて、自分を信頼できないから良くないんでしょうか？
というかそもそも、他人のことを考えられる人って本当の意味でいるんですか？
11です。主さんに共感派の意見です。
八方美人と呼ばれるのを気にしなければいい、っていうのでは回答になりませんか？
私は嫌われても気にしない。自分が、これが正しいと周囲に気を遣った結果ですもん。
言いたいやつには言わせておく。
そういう人たちって本音でぶつかっても文句言うと思うし。
言ってることは分かりますが、八方美人って、それ自体がネガティブなイメージの言葉だから…。
誰にでも公平に優しい(or愛想が良い)人
↕️
八方美人
成功者
↕️
成金
みたいなもんでしょ。
それから、恋愛面だと恋人の嫉妬心を煽るとか、女性ならどんな男性にも気を持たせるようにすると危ない目に遭う可能性もなくはないかも知れないってこともあるのかな。
誰にでも愛想良くややぶりっ子で、でもガードが固い(ように見えて実は清楚系ビッチならなおさら)女性だと、同性からやっかまれたりしやすいとかもあるのかも。
私は八方美人です。
会社でも家でも誰にでも優しくするし、人をいじめたりはしません。
この間、セクハラで悩む後輩から相談を受けた時、私はただ親身に寄り添いました。
「大変だったね、辛かったね、上司に一緒に話しに行こうか？あなたはどうしたい？」と話をしました。ですが、心のどこかで『面倒なことに巻き込まれるのは嫌だな』と一線身を引きたいと思ってる自分もいました。
私が何もしてくれないと分かったのか、その後輩は別の人にも相談をしました。私の嫌いなお局です。そのお局はセクハラの相談を受けたらすぐに顔を真っ赤にして本気で怒って、加害者に面と向かってその場で「あなたは最低だ！！！！」と言っていました。
これが答えになるか分かりませんが、なんとなく私は八方美人の自分を恥じました。
ただ八方美人が悪いとも思いません。
八方美人で好かれてる人もいれば、嫌われてる人もいます。
結局は人格だと思っています。
苦手な人でもいい関係を築きたい、もしかしたら良い人かも、という考え方は私も好きです。
主さんの考え方は良い人だと思います。
ある程度仲良くなった相手が本音をあまり言ってくれない様子だと、少し寂しい気持ちになることはあるかもしれません。
A夫＝妻に暴力振るう
B妻＝夫の給料少ないなど文句ばかり言う
A夫「専業主婦で一円も稼いでこないくせに文句ばっかりで家事もしろと言う。細くて可愛かったのは幻だった。ペットの方が可愛くてまだマシだよ、お前もそう思うだろ？」
八方美人「そうだね。そう思うよ」
B妻「低賃金のくせに偉そうにして。頭もハゲ散らかしてデリカシーもないし恥ずかしいから一緒に歩きたくないわ。定年したら即離婚よ。
やっぱ男は筋肉あって優しくないと駄目よね、そう思うでしょ？」
八方美人「そうだね、そう思うよ」
敵の仲間は敵だからね。
結果AからもBからも嫌われるって事。
それをいろんな人にしてるわけだから、全員から嫌われることになる。
全員から好かれようとせずに、自分の意見や考えに最も近いとか居心地が良い人と仲良くしたら良いんじゃないかと思う。
そういう人には全部じゃないにしても失礼にならない範囲で本音を言いやすいんじゃないですか。
そういうこと言うのは八方美人とただの事なかれ主義をごっちゃにしてる人では？
私も日頃は皆に同じように平等に接して誰の悪口も言いたくない八方美人ですが
特に好きな人にはちゃんと特別扱いしますし
本当におかしいことならちゃんと正しい方の味方します
普通に親友もいますし割と信頼されて好かれてる方です
嫌われるのはそういうメリハリがなく本当にいつもどっちつかずの人だと思います
7です。
私も八方美人な所があります。
というか、受け身(聞き役)なタイプだと思います。
色んな人の意見を聞いて、そういう考え方もあるのか、と納得して、物事を進ませようとします。
妹には、私は自己主張が出来ない人、と思われ、人格否定されてます。悲しいけど、それが私の性質なので、性格は変えようが出来ないので、開き直って自分は自分！と言い聞かせて生きています。
私も八方美人ですね。
八方美人は嫌われるって世間はいいますがずっと疑問でした。
私は、好かれようとかではなく相手を不快な気持ちにさせたくないから八方美人になっていた気がします
そもそも人と深い中になりたいとか友達なりたいとか、親しくなりたいとか私の中ではありません
１人が好きだからです😅
友人から遊びに誘われても何だかんだ言って断る事が子供の頃から多いので😅
人にも興味ないし😅
おそらく主さんの想像しているのは八方美人じゃないです。
八方美人というのはAさんには「Bちゃんが悪口を言っていたよ。でも、わたしはAちゃんの味方だからね」と言い、Bさんには「Aちゃんが悪口を言っていたよ。でも、わたしはBちゃんの味方だからね」と言うような人のことです。
誰にでも優しい=誰の意見にでも賛同する
↑まずここが間違っていると思います。
違う意見を述べるにも相手の気持ちを気遣った言い方ができる、相手にとってベストな意見を考えようとするのが優しい人だと思います。
私は要領悪い八方美人で、できれば誰にも嫌われたくない気持ちが誰の悪口にも乗れない、という方向性に出て、悪口言われている人を擁護してお局様に睨まれたり、新人さんのミス庇って上司からむちゃくちゃ叱られたり、自分の首を絞めました。
まあどんな形にせよ、「いい人でいたい」って自分の首を絞める結果になることが多いのですよね。
そもそも八方美人って、どんな人のことをいうのか。
誰にでも優しく、誰とでも仲良くって、人として大事なことではないでしょうか？
私が思うに。単に誰にでもいい顔する、とかが八方美人ではないと思います。
例えばAさんとBさんはメチャクチャ仲が悪い犬猿、とか、CさんとDさんは何かのライバル！とかを知っていながら両方と仲良くして情報もらしまくる…とか。そういうのを八方美人！と思ったことはあります。
何をもって言うのかが問題なのでは。
本心が見えない人ってどう信用したら良いか周りはわからなくなるのだと思います。
深くは関わらないような、例えば仕事中のその場限りに近い顧客対応、年に数回会うかどうかの、かなり目上の上司に対する対応は八方美人でやり過ごすのはわかります。
でも日常で関わる機会が多くなる、友達や恋人や身近な同僚など、
全員にその場に合わせて適当に肯定した相槌や態度を取りまくるってなると
「こいつって常に自分の保身しか事しか考えず、人の気持ちに本気で寄り添う気一切ないじゃん。」
「今目の前では自分に良い顔してるけど、本心はわからないし、自分のいないところでは真逆な事言って自分を悪く言われるかも。」
「あなたの味方ってフリしてるけど、そんなのを本気にして信じたら、
いざとなって自分の都合が悪くなれば、簡単に人を裏切って保身に走って1人で逃げる。」
などと段々と思われるようになってしまいます。
そもそも話してて楽しくないし、本心を隠されて適当に都合よく合わせてる感が見えるとイラつかれるってのはありますよ。
人間って結構そういうところに敏感なので、自分は上手く出来てるつもりでも、周りには見抜かれていたりします。
つまり、自分可愛さが何よりも大事な人って周りに良い顔しても、その理由って自分の事しか考えてないからなわけで、
もし何かまずい状況になったら、それこそ追い込まれてとにかく何としてでも自分の身だけでも守らねば！
と自己中になって周りをめちゃくちゃにしたり、この人が悪いです！私は悪くありません！と平気で人を売って逃げたりする傾向がありますし、それを悪いとも全く思わないわけで、
誰もそんな人間とは深入りしたくないから、距離を置きたくなる、ということです。
また単に日常の会話や行動から、自己保身ばかりしているようで本音が見えないのも、この人は自分に心開く気が全く無いんだなと思われて、仲良くなりたいと思われなくなるってのもあります。
自分も営業職なんで「八方美人」にはなれますね。
社内営業でも本音と建前を使い分ける事は良くします。
ただ相手に寄って意見を変えるのは自分の軸がブレてしまうので、何と言いますか。
賛同できない意見は否定せず賛同もしない。
みたいな処世術で生きています。
ただ意見を求められると平気で持論は言います。
ただ持論は言うけど、「自分がおかしいだけなんですよ」とへりくだり、周りを立てる事はしますね。
あと大切にしているのは、誰かの前で誰かの悪口を言ったりはしない事です。
自虐はするけど、他人の悪口は絶対に言いたくありません。
信用が無くなりますから。
あとは1人の空間、家や車の中で散々毒を吐き散らしてスッキリさせます。
ここの掲示板でも最低なほど腹黒です。
世の中をどうせ腐ってると斜めに見て生きていますね。
そんな人間もまぁ普通に生きていけてますよ。
ただ正しい生き方ではないだろうなと思っています。
＞八方美人って何でダメなの？
＞疑問なので教えてほしいです
ほんとに分からないんですか？
例えばA君とB君がテニスの試合をします。
A君の所に行って、「絶対A君が勝つと思ってる。応援してるよ❤️」
B君の所に行って、「絶対 B君が勝つと思ってる。応援してるよ❤️」
こういう子が信用されると思いますか？
八方美人が悪いわけではなくて、それでは都合が悪い人がいるんだと思います。
「愛情が欲しい人」ですね。何故ならば、愛の本質は差別だからです。
例えば「子供が事故に遭った」というニュースを聞いて、「うちの子じゃなくて良かった」と思うとか。好きな男に触れられるのは嬉しいけど、それ以外の男に触れられるのは気持ち悪いとか。友人に何かあったら何を犠牲にしてでも駆けつけるけれど、赤の他人にはそんなことしないとか。
親子愛、家族愛、友愛、恋愛、自己愛、いずれにしても、私たちが日常で拠り所にする「愛」は全部差別と裏表一体です。だから「誰も差別しないこと」と「愛がないこと」は同義なわけです。たぶん、「八方美人はダメ」と言った人は、愛が欲しいんだと思いますよ。
因みに「博愛」という言葉がありますが、これはまあ、理論上のというか、理想上の「神の愛」みたいなものですね。宗教的・道徳的にそれを仮定することには意味がありますが、人間が持とうとしても無理です。
八方美人って、周りからの信頼がないですよね！
意見が対立したときに、「どちらに付くか？」って問われて・主さんは「両方に賛成します。」って言っちゃうのかな？
2択3択・・・選択肢が増えていったらどうしますか？
派閥がいくつもあったとき・・どの派閥にも属さないとなれば一匹狼になりますけど、
全ての派閥にゴマすりして世の中渡っていくのでしょうか？
結局 陰日向 裏表のある人だ。って評価を貰うことになりますね
八方美人がいけない理由を考えてしまうと答えは出ません
むしろ、好きに生きろという意味では善悪などくだらない評価にしかならないでしょう
なぜ八方美人になってしまうのかにスポットライトを当ててみませんか？
まず八方美人である事は、その場しのぎ以上の効果はなく、深い人間関係を築くことはできません。意識としては相手を気遣い悪い気分にさせまいとしての良心からくるものと思いますが、例えばそれを繰り返した事で、そもそも人間関係に疲れを感じていませんか？
この「疲れ」があるか、ないかが、あなたが無意識に自分を守る、あるいは自分の評価を下げまいとして、自分の意思、意見、価値観よりも相手を反射的に優先してしまっている心理が働いているかを見分けるポイントになります
疲れを感じているなら、無意識にそういった心理がどこかで働いている可能性が非常に高く、その理由として、幼い頃に自己否定をせざるを得なくなるような経験や出来事があり、自分の存在や価値観が、相手ありきでなければ強い不安を感じてしまうなどの感覚が生まれることがあります。
例えば、誰かとお会いする。ただそれだけの事で、相手に恩のようなものを感じることはありませんか？会っただけなのに、相手にいい思いをさせないと、そこにいていいと自分で思えない、そのような感覚は感じたことはありますか？
意識していなくとも、というよりむしろ無意識の根っこに深く植え付けられていて、それを言語化することができないけど、違和感はずっとある、故に今とても生きにくく苦しんでいる、そんなことはないでしょうかね？
自分は役立たずで、社会の足手まといでありお荷物だ。過去の経験からそう刷り込まれてしまった人は八方美人になりやすいと言われています。
因みに僕も八方美人でしたが、そこから抜け出すには、まず他人と自分は違っていて、その事実を一つ一つ確かめて、その上で相手を満たすために自分がいるわけじゃないことを自分に言い聞かせてください
よかったら、ゲシュタルトの祈りを検索してください
長文失礼しました、良きライフを
喧嘩になるよりはよいかなと。
別に深い付き合いするのは、家族位でいいやっておもう。
あとは、別に。。。
乱闘騒ぎに巻き込まれるのも面倒くさい。
ただ、誘いとか多くて八方美人だと大変な気がする。
自分がそうなので。
本音言っても理解出来るなら、良いけど、結局恨まれたりしてもね。
三方美人ぐらいのほうが疲れないかな。
引き続き回答ありがとうございます！
私は不器用なので悪口も嘘もできないししないですけど、本心を隠したり直接的に言わずに誤魔化すことはよくしています
周りの意見は尊重しなきゃという意識でいても「裏がありそう」「何考えてるかわからない」とか信頼されないワケがわかってきました
どっち付かずな対応が不信感を招くんですね…
周りの意見は尊重しなきゃというか、否定しないようにしなきゃという意識も
みなさんのご指摘どおり、突き詰めると自分のためかもしれません
自分がされて嫌だったから他人にもしたくないと思っています
私の親戚の話なのですが
皆で会話をしていたと思えば、輪の中から一人が場を離れた途端に、その抜けた一人の悪口で盛り上がるような…
それも他人の事情にずけずけと土足で踏み入るような…
とんでもなく裏表が激しい人・自己中心で相手を否定したがる人の集まりでした
それで「ああはなりたくない」って思って、周りを傷つけない自分を実現するために(つまり周りじゃなくて自分のためってことですよね)
八方美人な対応をしていた気がします
でも周りの訴えにきちんと耳を傾けなきゃって思うほど「裏がありそうな人だ」って周りに思われるなんて皮肉ですね、(笑)
そういう自己満足もですけど
あとはやっぱり誰にも否定されたくないからと、保身のきもちで八方美人をしていたかもしれません
八方美人をやめるにはどうしたらいいと思いますか？
お恥ずかしながらさっぱりわからないので教えてほしいです
八方美人をやめようと決意すると、主さんの場合、極端に暴走しそうなのでそこはいったん置いといていいと思います。
要するに自分はどう思ってるのかを言うだけなのですが、この伝え方ってのが重要って事です。
ただ思った事をストレートに言い過ぎると、それこそ相手を否定したり無神経すぎて人を傷つける事になりかねません。
根本的思考を持ってほしいところは、
自分が嫌われたくない！自分を良く見せたい！と思うのではなく、
どう言えば相手は傷付かないか？相手が求めてる言い方とは何か？
と自分自身となるのではなく、相手の気持ちがどうなのか？を考えてから言葉に出すことかなと思います。
例えばどういう状況があって、主さんは相手に何と言って、八方美人や信用できないと言われたのですか？
ですから。
八方美人って、意識してやってるってもんでもありません。
ただ、誰とでも普通に話してるだけでも八方美人と言われちゃう人もいますよ。
八方美人なんて、自分で直そうとして直すとかじゃないでしょ。
主は「不器用なので嘘も悪口も出来ない」とか言ってますが。そういうのは私には、遠回しに「アタシ性格いいんですぅ〜」と言ってるように聞こえます。だって、悪口なんて誰でも多少言ってますからね。本人はそれを悪口と思っていないだけ。嘘というのも自覚なくついてる人も多いから。
人をほめなければ悪口言ってると言われることもあるし。いちいち人に言うようなことじゃない、というようなことも何でもバカ正直に言わなければ嘘つき呼ばわりされることもあるし。
誰にでも大嘘つきまくりなのを「一応、こういうふうに言っといただけ」とか言う人もいる。
八方美人てのも、何を言うのかが問題よね。直そうとして直すことでもないだろうし。
悪いんだけど…
主は、「アタシ八方美人を直そうと思ってるんですぅ、こう考えているアタシって性格いいでしょ〜！」と言ってるように思えますよ。
何も考えないほうがよっぽど良さそう。
八方美人を治すにはまず自分を大好きになることですよ。自分に自信をつける。
そうすると他人は他人、自分は自分。それでいいんだといい意味で軸ができます。
そして自己肯定感上がる、心に余裕ができて他人にも素直な自分で接することができる。
合う人、合わない人がわかる。その中で合う人と深く付き合う。
それで誰かに好かれなくても気にならない。
>>43
＞八方美人をやめるにはどうしたらいいと思いますか？
自分の意見をはっきり言う。YESかNOかを明白にする。
人間としての基本的なことですが。
特に社会人では、自主性、主体性が最も大事ですからね。
あなたの発言で相手が傷つくのは相手の問題です。それを自分の問題にするのは欲張りです。『誰にでも優しいのは誰にでも優しくないのと一緒』優しさは相手の問題を相手の問題にしてあげることです。それを自分の問題にするわけですから優しくないのと一緒になります。相手が何で傷つくのかは誰にもわかりません。
主さんが本当に八方美人だったのか、ただ自己主張できない優柔不断なタイプだっただけなのかはわかりませんが。
周りを傷つけない自分を実現する
というのは自分のあり方の目標として持っていたら良いんじゃないでしょうか。自分の理想とする姿。こんな人間でありたいと思う姿。
攻撃的な人もいますし、穏やかな人もいます。
色んな人がいるから、同じ対応をしても相手の捉え方もそれぞれです。
その中で合うタイプの人との付き合いが残っていくんじゃないでしょうか。
誰にも否定されたくないという気持ちもわかりますが、相手が自分を否定するかどうかは相手によることで、自分では変えられません。
自分は自分なりに良いと思う考えや行動をするしかありません。
それを見てどう思うかは、見た人次第。
本心を隠したり直接的に言わずに誤魔化すというのも、それが正しい場合もあると思います。
その場限りの付き合いや親しくない相手にまで全部を伝える必要はないでしょう。
自分は自分のままで大丈夫。
相手のこともそういう人だ、とありのままの自分と相手を受け入れる。
自分の意見は自分の意見として。
相手の意見もそういう考え方もあるんだな、と。
周りからの評価を気にし過ぎずに、自信を持ってください。
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