母について。私は大学生で50代の母親がいます。うちは父親がモラハラ気質で家庭内で…
母について。私は大学生で50代の母親がいます。うちは父親がモラハラ気質で家庭内では父と母の険悪な場面を小さな頃から何度も見てきました。私も暴力を振るわれたことやものを壊されたことも何度もあります。留置所に入ってた経験もあるような困った人です。。私は彼のことを父親だと思っていないし、同じ家にいてももう2年以上話してないです。母は父親に無抵抗というか、諦めというか、はい、、はい、、みたいな感じです。たまに泣いたりはしてますが、基本的に問題児の小さな子供に諦め目線で接してるような感じです。私は父親のことも嫌いですが、母にも不信感というか、モヤモヤした気持ちを抱きます。小さい頃は母は無抵抗で守ってくれないとか思っていました。私たちを大学に行かせるために離婚しなかったと言っています。私は別にそんなの頼んでないしとか思いながら、母の経済力じゃ今の大学に行けてなかったのでありがたいとは思います。私が生まれてなければ母は父とすぐ離婚できてたんだろうなみたいなことを思うと、生まれてきたことにたいして申し訳なさを抱く。母のため息や悲しそうな顔を見るたびに、責められてるような気持ちになる。母はそんなつもりはないし、すごく良い人。すごく私に気を遣ってくる。ありがとうございます、、とかごめんなさい、、とか。普通にありがとうでいいし。てか、そこまで言わなくていいわ。すごく距離を感じる、悲しくなる。私なんかに気使わないでよ、、。母の背中が最近より小さく見えるし、母にイラつく。母は最近体調を崩しがちで、コロナやらインフルやら、食あたりやらで今年の3分の1は布団で寝てると思う。よくため息を漏らす。私は就活をしたらこの家を出て一人暮らしをするつもりだけど、その話をさらっとしたらすごく悲しそうな顔をしてて、申し訳なくなった。母を見てるといろんな感情が絡み合って、最終的にイライラする。ダメな娘ですみません。
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すべては父親が悪いんだよね。50代の母親が若い頃はまだまだ結婚したら専業主婦も多かった。こどもが育ってきた頃にはもう正社員では働けないし自分の蓄えが無いから離婚もできなかったんだろうね。父の言いなりになる事が母親の生きる術だったんだよ。守ってもらえなかったのは可哀想だったけど恨むのは父親だからね。あなたは父親に反抗できない不満と情けない母親の態度に苛立ち、弱い母親に普段から吐き出してるんだね？だから母親もあなたに敬語を使うような他人行儀になってしまった。お母さん凄く悲しいと思う。子どもにも苛立たれて居場所がなくて。頑張って子育てして夫に尽くしてきたこの人生は何だったろうと思ってるよきっと。人ってね意外とあっさり死んじゃうよ。お母さんもそういう年齢。
家を出れば少しは落ち着くからお母さんの味方でいてほしいな。
主さんのためという部分もあったかもしれないですが、一番は共依存じゃないですかね？
大学を卒業したら一人暮らしをするのは普通のことなので、申し訳ないと思う必要はないですよ。離れて気づくこともあると思います。
母親に対して
可哀そうという意識を捨ててください。
あなたの母親は『可哀そうな人』ではありません。
あなたの母親は自分の意思であなたの父親と一緒になって
あなたの父親と一緒に暮らしているのです。
家をでて経済的に自立するのは大切なことではありますが
母親への心理的な依存状態から抜けてください。
あなたからみた母親は可哀そうに見えたかもしれませんが
あなたの母親はそうしたくてやっているのです。
もしあなたの母親が『私は不幸だ』というのであればそれは
あなたの母親の課題であなた責任ではありません。
母の課題 自分の課題と分けてください。
結局、そういうお父さんでもお母さんが好きだから一緒にいるんだと思います。
本当に子供を思うなら、しっかりdvの証拠色々残して、慰謝料養育費とって、仕事探して離婚します。
子供のためと言うのは、言い訳で、お母さんも子供より女の部分を大事にする毒親だと思います。
だから、自分のために生きる事考えた方がいいと思います。
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