人生舐めてたわマジで今地獄なんの仕事してるかは言いたくないけど業務内…

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匿名さん
2025/03/01 23:29(更新日時)

人生舐めてたわ
マジで今地獄
なんの仕事してるかは言いたくないけど
業務内容私1人だけ覚えるの遅くて
それで質問して教えてくれる人の言葉も理解できなくて、
目標立てなきゃとか思って毎朝小さい目標立てるけど達成しても全体には迷惑かけてるから意味無いかって思ったり
生徒みたいになると受け身で良くないって思うから自分で出来ること探すけど、目前の状況が分かんないし、
常に集中ゾーンみたいなのに入ってないと本当についていけない
本当に、自分の思考と行動が全て甘え

もうこれ以上自分の評価を下げたくないから早く辞めたい

自分に失望

でもそういうものなんだよね仕事て
楽しい人なんてあんまいない
上手くいってる人の真似すら出来ない
その人が何をしてて上手くいってるのか分からない

素の自分のままで受け入れてもらおうなんて思っちゃいけない
要求に応えようと自分を変えていけるような人にならなくちゃいけない

自分は前より成長したと思っても、当然まだまだ先があるから評価して欲しいなんて思えない

自分がやった事を確認する暇もなく先に進まないとついていけないから、間違いを指摘されても自分が何をやったのか分からなくて無責任になってしまう

何故こんなに自分から意欲が湧かないんだろう
自分でやんなきゃ
自分でわかんないとこ質問しなきゃ
自分で助けてって言わなきゃ
どんどん心が子供に戻ってるのを感じる

人と生きるならその人たちと並走出来るように一生懸命生きなくちゃ

それが嫌なのはお互い様

人生波があるよね
でもそこで失った信頼は取り戻せない

色々悩んだ上で全部どうでもいいから、周りの人に散々迷惑かけてるのに私はストレスフリー。最悪な人間に育ってしまった。愛が薄すぎて私と関わる人が可哀想。
最初から人と関わらなければこんな思いすることもないのにな。期待されるのが怖い。
私のいい所は第一印象がいいことだけで、
不安な気持ちになるのも結局目の前の現実から逃げたいだけで

責任取れることだけやっていきたい

なにかを長く続けるのもう嫌だ
ちょっと概要触って自分が運用する側になる前に辞めたい。ずっと人生研修したい。そのまま終わりたい。
だけど自分の持っているものを自分の楽しみじゃなくて誰かの役に立てたい
それは現実で周りの役に立ててないから

自分ともっと向き合わないとな

自分の気持ちを喋るのも、自分だけで完結させたい。わぁすごいって、感心されたいけど、それは常日頃周りに対してすごいって感動してるから。

面倒臭い全部。前向きとそうじゃないこと、1個1個ジャッジして窮屈。

周りの人が私にやってくれること、全部その恩を仇にして返してしまって申し訳ない
だからもう愛は出来るだけ受け取らない事にしたい。自分でもそれが甘えだってわかってる。
周りの人が必ずしもそう思ってないことも分かってる。コミュニケーションが足りないことも分かってる。あとは自分の殻を破るだけだって分かってる。
1個出来ないだけで全部意味無いなんて事ないのも分かってる。立ち直らないことが甘えなのも分かってる。全部恥ずかしい。正気で生きていける程世の中甘くないよね

はあ、出来ないことの言い訳オンパレードでした。