もうすぐで４歳の子どもが夫を叩きました。 今まで私に対しても手を上げたこと…
もうすぐで４歳の子どもが夫を叩きました。
今まで私に対しても手を上げたことはないし、保育園のお友達にもありません。
※少し言葉の出が遅かったので発達を様子見ということからも、保育園の先生とお友達のトラブルについては頻繁に確認しています。
そういう報告は一度もありません。
ことの発達はお片付けです。
夫がおもちゃ箱におもちゃを投げ入れたのです。
私も保育園でもおもちゃは投げない、大切に、と教えており、子どもは夫に注意をしました。
私は洗い物をしていて表情などは見ていませんが、夫は返事をせず、謝りもしませんでした。
ただ子どもの暴力のみを問題視して、叱りつけるのみ。
まずは自分の非を認めて謝罪した上で話をしなければ意味がないのでは？と感じます。
私に対してもそういう感じです。
自分の非を指摘されると返事をせず無視。
聞いてるか、と強めに言うとようやく、聞こえてる、と逆ギレのように言います。
謝る場面も言い訳を重ねて謝らないです。
そういう態度は私は非常に不快です。
もちろん手を挙げたことはないですが。
お片付けも手伝ってやってる、というスタンスです。
もちろんお片付けをするのは子どもの責任ではありますが、有効的な声がけみたいなことを考える気配もありません。
そして何かあれば、もう手伝ってやらん！と全てを放棄します。
私が優しくお片付け出来るんだよね、パパにも見せてあげたらいいね、と言うと、喜んでお片付けを開始します。
でも、しばらくしてやって来た夫に子どもがこうやるんだよ！と言っても、傾聴の姿勢は全くなくて完全に無視。
俺はやっただろ！とそれだけの返答。
横で聞いていてもすごくイライラするんです。
かと言って、暴力は絶対いけないことです。
でも私も一発殴ってやろうかと思うことがめちゃくちゃあるので、子どもの気持ちが分かってしまいます。
こういうときはどうすればいいのでしょう。
夫は変わらない気がします。
姑も義妹も夫のワガママにニコニコ付き合ってるので。
夫が子どもと関わりを持つと、いつもなんらかの不快なやりとりを聞くことになり、もううんざりします。
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おもちゃを投げ入れて、自分のものを雑に扱われたわけですし、そりゃ起こります。
雑に扱った加害者側が叱るなんて、そんなの逆ギレだし、理不尽です。
夫が謝る、そして第三者の主さんが暴力を振るったことは悪いと優しく言えば良いです。
さすがに力で押さえつけただけでは、捻じ曲がった考えになっちゃいます。
モラハラ的な環境で育つ事になりますし、人格形成に影響しちゃいます。
>> 1
あなたの教育のスタンスは「優しく諭す」なのでしょ？
なら、旦那にもそうすべきなのでは？
優しく諭す、ではありません
他人に対して迷惑をかける（公共の施設でテンションが上がりそうになるなど）した時は強く叱ることももちろんあります
家の中では対話に余裕がありますし、それで失敗しても誰かに迷惑になることもないので、臨機応変に強弱をつけています
今回は父親と対立姿勢にあったことをふまえ、私は子ども側につきました
両親共に子どもと対立するのは良くないと聞いたからです
夫に対してはもう何度も優しく言ってきましたが、改善はありませんでした
優しく言うと、こちらが腹が立っていることにすら気付かないようです
スレを時系列で書いておられるようですが、どのタイミングでお子さんがパパを叩いたのか、というのがよく分かりません。
パパがおもちゃを投げ入れたことに対して？
それともおもちゃを投げ入れたとに対してお子さんが「パパ、それダメなんだよー」「うるせー」みたいなやりとりがあった後？
あと、スレ前半の
「ことの発達はお片付けです」って、「ことの発端は」ですよね？
- << 8 すみません 私は耳で聞いてただけなのですが ①お片付け開始 ②夫がおもちゃをおもちゃ箱に投げ入れる ③子どもが投げちゃダメ！優しく入れる！の注意する ④無視（何の発言も聞こえてこない） ⑤パチンという音 ⑥夫がなんで叩くの！叩いちゃダメでしょ！ ⑦子どもが投げちゃダメでしょ！ 以降、⑥⑦の繰り返しで、夫がならもう自分でやれ！と出て行きました ⑧私が優しくやってパパに見せてあげよう？と促して片付け開始 ⑨子どもが戻ってきた夫に見本を見せようとするも完全無視、俺は俺の分の片付けはやった、という主張 何が悪かったのか分かってないようです
- << 9 無視、の部分ですが、よくよく思い出すと、夫は注意された後もおもちゃを雑に扱ってたような気もしますね… 投げ入れる音がしてたような… まあ子どもに肩入れしてるのでそう思うのかもしれないですが…
>> 3
おもちゃを投げ入れて、自分のものを雑に扱われたわけですし、そりゃ起こります。
雑に扱った加害者側が叱るなんて、そんなの逆ギレだし、理不尽で…
私もそう思います
夫はわかりやすく身体的な暴力はふるってませんが、精神的な暴力を最初にふるってると思います
私もここで夫がきちんと反省して自分のことを子どもに謝れば、子どもに対して第三者として、暴力はどんなことがあっても良くないよ、と諭すことが出来ます
が、夫が俺は悪くないスタンスだと、私は子どもにだけあなたが悪いことをした、とはとても言えないです
最初に子どもを傷つけたことをちゃんと謝罪して欲しいんですが…
私も感情的になりそうだったので夫が出勤した後LINEを送りましたが、今のところ既読スルーです
多分このまま返事は来ないでしょう
>> 6
スレを時系列で書いておられるようですが、どのタイミングでお子さんがパパを叩いたのか、というのがよく分かりません。
パパがおもちゃを投げ入れ…
すみません
私は耳で聞いてただけなのですが
①お片付け開始
②夫がおもちゃをおもちゃ箱に投げ入れる
③子どもが投げちゃダメ！優しく入れる！の注意する
④無視（何の発言も聞こえてこない）
⑤パチンという音
⑥夫がなんで叩くの！叩いちゃダメでしょ！
⑦子どもが投げちゃダメでしょ！
以降、⑥⑦の繰り返しで、夫がならもう自分でやれ！と出て行きました
⑧私が優しくやってパパに見せてあげよう？と促して片付け開始
⑨子どもが戻ってきた夫に見本を見せようとするも完全無視、俺は俺の分の片付けはやった、という主張
何が悪かったのか分かってないようです
手を出したことに関して夫が子供を叱っているなら
謝れないことやオモチャを投げ入れたことに関して、主さんが夫を叱りつければいいだけじゃないんですか？
もし聞く耳もたないなら、今後子育てに関して口出すなって言えばいいです。手本に慣れない親なんだからって。
夫は変わらないからしょうがないとか言ってなぁなぁにしてると子供に悪影響だから何とかしないとダメだと思います。
ここで変われないなら子供と同じです。子供が子供に教えを説けるわけないです。夫には育児不参加になってもらえばいいと思います。私なら、そんな夫には子供に関わってほしくない。ていうか関わる権利がねーよ。離婚とまではいきませんが子供すぎる夫に見切りをつけますね。
なかなか難しいですね。
まず、子供の前で父親を否定してはいけませんが
フォローはしましょう。
旦那さんがミニカーを投げ入れたんだとしたら、
「ミニカーさん可哀想だったね」
みたいに。
で、相手が何か嫌な事をしても叩いてはいけない、というのは旦那さんの前でも良いから、すぐさま息子さんに言っておきましょう。
自分が気に入らない事を、暴力で解決する人になって欲しくない、と言えばいいと思います。
次は旦那さん。
夫婦二人の時間になってから、
「お願い」として、穏やかに話す。
大人同士なので、穏和に話してください。
過ぎた事を話しても良いかな？
さっきの事だけど、
子供の前で貴方に物言いをしたくないので、今言うね。
大事にしているものを、片付けるからといって、投げ入れないで欲しい
貴方が大切にしている◯◯を、私が片付けるときに放り投げたら、あなたは嫌だと思う
…と、穏やかに話す。
旦那さんと子どもをいっぺんに制していっぺんにフォローしようとすると、もつれて大変だと思います。
あと、私ならそんな旦那さんと子どもを二人きりにしません。
洗濯物干し場にも連れて来るかも。
子供に、カゴから出してバサバサして〜とかお願いするかも。
ちょっと時間かかっても、旦那と二人きりにしてオモチャ投げられて…ってのよりマシ。
こういう旦那さんの場合本当に難しいんですが
二人共に傾聴が必要な場面と思います。
大人気ない旦那さんはすぐに変われないからです。
旦那さんが大人であり父親という立場であること。それが本質を複雑にしてしまいますが
…主さんの対応だと誤学習させてしまう可能性があるかも。
例えばこれが同じ年齢の友達間で起きた場合、主さんはどう対応するでしょうか。
息子さんが叩いた時点で
まずは、「叩きません！」と叱ることが
1番に必要な場面だと私は思います。叩かれた側に寄り添い、どこを叩かれた？大丈夫？と叩かれた側に寄り添いが必要ですし、それを手を出した側の子どもに見せなきゃいけないです。
自分の思い通りに他人が動いてくれなかった
＝悪いこと！
＝言うこと聞いてくれない
＝許せない！悲しい
＝叩く
＝周りが自分の味方になってくれる
という状態には、してはいけないことだからです。叩いたら母さんが飛んできて、自分の気持ちに寄り添い代弁し相手を叱ってくれる。
叩いたら、相手が非を認めて謝ってくれる！(相手を罰する欲求を満たす)
という成功体験(誤学習)は1番避けたいところです。
まずは、どんな時もどんな経緯があったとしても先に手が出た叩いた方を叱り、その上で気持ちを語源化するのを主さんが手伝い、本当はどうしたら良かったかな。と一緒に悩んであげて、気持ちの整理を手伝ってあげて欲しいです。
その次にパパはどんな気持ちだったの？
と傾聴してあげてみては。
「そもそも、自分で散らかしたのだから自分一人で片付けなきゃいけないのに、俺は息子のために手伝ってあげてた。それなのに、ありがとう！も言わずにダメ！と叱ってくる。嫌な気持ちになった。仕事から帰ってきていて疲れてたし、部屋も散らかっていて嫌だった。イライラしてたけど、片付けしてあげてたんだ。」
という言葉がでるのなら、息子さんに聞かせてあげて欲しいこと。
「パパ、疲れてる？お方付け手伝ってくれてありがとう。だけど優しくおもちゃ入れて欲しいな」だったら、もしかしたら上手くいったかもしれないね？
これ、お友達同士や兄弟間でも本当に良くあるトラブルだと思います。我が家は小学生ですが未だにありますよ。
なんにしても、先に手を出した側の味方については成功体験となってしまいます。子どもの社会でも、手を出したら即時不利になりますから。
そのやり取りを聞いていた主さんは、どのように行動されたのですか？
その、⑥と⑦を繰り返す流れ…
どっちも謝らずに自分の主張だけするところ、完全にパパの悪いところを子供も真似しちゃってますよね。
先ずはパパに、お子さんのいないところで
「謝る見本も見せてあげて」
って言いましょう。
叩いたことはちゃんと謝らせるから、パパもおもちゃ投げたことは謝ってあげてって。
で、パパを叩いたことを、主さんもきちんとお子さんに諭しましょう。
「パパも、おもちゃ投げるのは良くなかったね。
でも、何があっても、叩くのは絶対にダメ。
パパに一緒に謝りに行こう」
って、一緒にごめんなさいしに行ってあげたらいいと思います。
ありがとうとごめんなさいは、本当に大事。
ちゃんと素直に「ごめんなさい」が言える子に育つか否か、4歳の今、とっても大事なときだと思います。
主さん、子供が二人いるみたいで大変ですね…
頑張って！
>> 12
手を出したことに関して夫が子供を叱っているなら
謝れないことやオモチャを投げ入れたことに関して、主さんが夫を叱りつければいいだけじゃな…
昨夜、片付けについて思うことはないかと聞いてみましたが…
俺は片付けはちゃんとやった、子どもが叩いたから叱った、当然のことをした、という返答しか返ってきませんでした
昨夜は時間がなかったので、あなたが言わなきゃならないことはそれだけではないはず、もっと考えて、とだけ言って終わらせました
物を乱暴に扱うことは、既に私の私物に対して何回もしていて、そのせいで壊れたものもあって、私が何度も注意をしてきました
過去に注意しているにも関わらず、高価なものを破損させたこともあり、弁償させたこともありますし、その際今後ちゃんと丁寧に扱うと約束もしました
その結果がこれかと思うとため息しか出ません
自分のものを適当に扱われることに対して人が抱く不快感を全く理解できないようですね
>> 13
なかなか難しいですね。
まず、子供の前で父親を否定してはいけませんが
フォローはしましょう。
旦那さんがミニカーを投げ入れたんだと…
そうですね、すぐ介入するとなると、そのやり方が正しいのだと思います
洗い物をしていたことと、この相手の気持ちが考えられずに子どもとトラブルを起こすことにうんざりして、積極的に介入はしませんでした
私的には、子どもは結構記憶力がよく、半年以上前のこともよく覚えているので、まず夫から謝らせ、その対応として子どもから夫に謝らせたいなと思い、夫に昨日のお片付けの件だけど…と聞きましたが、全く理解していませんでした。
俺はちゃんと片付けをやっただろ、叩いたから注意をした、当然のことだ、と言われました。
今まで何度も物扱い方が雑だと注意してきたのに全くそこが改善されてないことに反省もないし、相手が怒った原因を考える思考回路がないことに失望しましたね
>> 14
こういう旦那さんの場合本当に難しいんですが
二人共に傾聴が必要な場面と思います。
大人気ない旦那さんはすぐに変われないからです。
…
確かに、いい歳した大人の男性であることを忘れて、保育園のお友達とのトラブルと考えると、確かにまず手を上げたことが絶対的に悪いことになりますから、そこを注意すべきだったかもしれませんね
ただ他の方のお返事にも書きましたが、私は夫にたくさん物を壊されているんです
ぞんざいな扱いをするため、角が欠けたり、ガラスのものが割れたりします
高価なシャンデリア風のランプも、付け替えをお願いしたら、丁寧に置かないのでガッシャン！という音がして、それなのに平然としてるんです
運良く割れませんでしたが、割れてたら５万くらいの損失です
その時再度強くお願いしたのに、次は子ども用品のレンタル品を傷つけました
そういう過去がありますし、壊した場面は子どもも見ています
こちらとしても正直、すぐに子どもを叱ることにすごく抵抗がありますね
だって本当なら私が殴ってやりたいこと山ほどあったんですもん…
ダメな意見かもですけどね
誤字脱字が多すぎ。しかも難しい言葉を使ってる割にはどこか変。
書きたいのかわかりにくくて。たぶん、あなた自身が人に伝えるのが下手な気がします。
回りくどく言い過ぎて伝わらず意固地になり旦那さんもどうしていいかわからなくなった、引くに引けなくなったんでは？
先延ばしにして、考えて！とかあなたには言うことがあるはずみたいのはやめたほうがいい。
普通に話したらよかったんですよ。
投げ入れたときに気づいたなら、あなたが旦那さんに『投げたら真似するから気をつけたほうがいいよ、私もやってしまいそうだから気をつけるわ！』とか。
子どもが叩いたあとだったら、まずは子どもに叩かないことを叱る。
叩きません！でいい。ごめんなさいしたあとは、『パパも投げちゃったから車さん？つみきさん？にごめんなさいしないとね！』とかね。
主さん文章書くの苦手ですか？
もうすぐで４歳の子どもが夫を叩きました。
↑もうすぐ４歳になる子どもが夫を叩きました。
ことの発達はお片付けです。
↑ことの発端は
夫がおもちゃ箱におもちゃを投げ入れたのです。
私も保育園でもおもちゃは投げない、大切に、と教えており、子どもは夫に注意をしました。
↑いつ叩いたかわからないですよ、これだと。
・夫が、おもちゃを箱に投げ入れてしまったため子どもが怒り、夫を叩いて注意してしまいました。保育園でおもちゃを、投げないとおしえられているからです。
私は洗い物をしていて表情などは見ていませんが、夫は返事をせず、謝りもしませんでした。
↑誰からの問いかけに？返事をせず？あなたからの問いかけに？
ただ子どもの暴力のみを問題視して、叱りつけるのみ。
まずは自分の非を認めて謝罪した上で話をしなければ意味がないのでは？と感じます。
↑そもそもなんで叩かれたか最初の時点で旦那さんは理解できてないのでは？
>> 15
そのやり取りを聞いていた主さんは、どのように行動されたのですか？
その、⑥と⑦を繰り返す流れ…
どっちも謝らずに自分の主張だけするところ…
とりあえず介入せずに見守っていました
洗い物の最中ということと、夫の普段のものの扱いに私も腹が立っていたこと、私が出て行くと夫はすぐに全てを放棄して逃げるから、というのが理由です
出て行かなくても逃げますが…
本来ならその対応がベストだったとは思いますが、少し夫には自分で考えて欲しいと思います
私が指摘して一旦は反省すると言っていたことも、結局人から教えられたことをはいそうですかと聞いてるだけなので、理解をしてなかったんだと昨日ではっきり分かりました
自分でなぜ子どもが怒ったか理解して欲しいですけどね、もう無理でしょうかね…
私も子どもには日々、ありがとう、ごめんなさいの重要性を伝えていて、子どもはちゃんと言えるようになってきました
つい先週も夫の勘違いで子どもにひどいことをしたのに、子どもだけが夫に謝っていました
まずあなたが謝らなければならないのでは？と先週言ったのに、１週間後にこれです
人から言われただけでは理解しないのでしょうね…
>> 20
もうすぐで４歳の子どもが夫を叩きました。
↑もうすぐ４歳になる子どもが夫を叩きました。
ことの発達はお片付けです。
↑こと…
分かりづらくてすみません
No8に詳しい時系列を記載しましたので、コピペします
①お片付け開始
②夫がおもちゃをおもちゃ箱に投げ入れる
③子どもが投げちゃダメ！優しく入れる！の注意する
④無視（何の発言も聞こえてこない）
⑤パチンという音
⑥夫がなんで叩くの！叩いちゃダメでしょ！
⑦子どもが投げちゃダメでしょ！
以降、⑥⑦の繰り返しで、夫がならもう自分でやれ！と出て行きました
⑧私が優しくやってパパに見せてあげよう？と促して片付け開始
⑨子どもが戻ってきた夫に見本を見せようとするも完全無視、俺は俺の分の片付けはやった、という主張
最初の時点どころか、今も理解していないようです
俺は片付けはやった、叩かれたから叱った、当然のことだ、ということです
あなたは物を大切に扱ってない、それは持ち主にはとても不快に思えることだ、自分にも非があったらまず相手より先に謝るべき
これは何度も何度も伝えてきました
それなのな、なぜ叩かれたのか理解出来ないのが、私には理解できません
ここで私が教えても、２、３日で忘れます
今までずっとそうでした
自分の頭でなぜ子どもがそういうことをしたのか考えてみて欲しいと思います…
主さん、お礼レスとお気持ちを話してくださってありがとうございました。
私も2人の子どもがいまして、主さんの気持ち、特に夫婦関係で今までに我慢してきたことであったり、子育ての息が合わないこと(なんでそんな事くらい分からないの？父親としてどうなの？何回も言ったよね？)みたいな苛立った感情が湧いてきてしまうこと、あります。
頭では分かってるんですよね。
どんな時も上手に対応出来る訳では無いですし、夫を信頼して任せたのに…これ？って、許せなくなりますよね。
過去に旦那さんが物を壊したり、頻繁にそういう事があったなら、本当に頭にくると思います。
でも、それは主さんと旦那さんの問題だからね、大人の事情、主さんの感情に子供を巻き込んでしまわないように、と思います。
1番最優先することは、子供です。
4歳なので、年齢的に善悪を学ぶ大切な時期です。
気持ち的に難しくても
叩くなど、手を出したことについてはその場で先に叱ってあげて欲しいです。
子供には、それは何があっても絶対にしたらいけないこと。
話を聞いて貰えなくて、イライラして悔しくて叩いてしまいそうになっても、辛抱強く我慢して言葉で伝えよう。もしくは、周りに助けを求めてね。
…は、お子さんに真っ先に伝えてあげて欲しいです。
一度、誤学習されたことを後々に修正するのって、本当に難しいので。
もし、お子さんが叩いて、お父さんがすぐにごめんね、と謝ったとしても…それも成功体験になってしまう…難しさがあります。
叩いたら、謝ってくれた！良かった！
だと、お友達にも同じことをしてしまいますよ。これ、本当に多いです。。
そして、旦那さんが片付けを乱暴にすること、子供の気持ちを考えないこと、謝らないこと、については、夫婦二人で子供の見てないところで、喧嘩するなり話し合うなり、してあげて欲しいです。
旦那さんに対して、怒っていいし、我慢する必要もないです。
>> 24
主さん、お礼レスとお気持ちを話してくださってありがとうございました。
私も2人の子どもがいまして、主さんの気持ち、特に夫婦関係で今まで…
そうですね、おっしゃる通りだと思います
本当に…
そこについては反省し、自分の気持ちをコントロールして、正しく子どもに向き合えるようにしていきたいと思います
ただまあ、そう考えるとなんかますます夫に腹立ってきましたけどね笑
そもそも子どもが優しくして！の時点でちゃんと謝ればよかったじゃん！と思ってしまいますね…
それがあれば子どもは叩くことはなかったと思いますし、万が一謝られただけでは納得いかなくて叩いてしまったとしても、夫がきちんと謝ってさえいれば、こちらも何のモヤモヤもなく子どもを注意出来たんですけども…
あれからまた話しましたが、やっぱり自分のやったことが理解できてないようですね
遊んでたものを勝手に片付けだしたから子どもが怒ったと思うと言われました
子どもははっきりと「もっと優しく入れて」と言ってたんですけど、どうしたらそこの記憶を消せるのかわからないです呆
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