旦那が子供にモラハラをしていて、児童相談所にも話はいっていて、子供を怒鳴り付けた…
旦那が子供にモラハラをしていて、児童相談所にも話はいっていて、子供を怒鳴り付けたり、言うことを聞かないとおもちゃを捨てる、言うとこをきかないなら中学校までしか面倒をみないから出ていけよと言う、腕を強く握りアザができた。娘が言うことを聞かないと怒り軽くける、こずく、バカやグズ等いつも息子を責めるので息子が自傷行動をしたり死にたいと言うようになり、息子を守るために必死で旦那に言い過ぎだと言って抵抗してきました。今旦那の不倫が発覚し、子供がお友達との生活や生活水準を変えたくないというのと、私が専業主婦で働いていない状況なので再構築で話をしていたのですが、少し言い合いになった時に、子供を守るためにフォローする為に対抗してた私の態度を自分に対するモラハラだから恐ろしいと逆に言われ、モラハラ妻みたいに今言われています。育児に協力してくれないからもっと協力してほしいと不満を言ったこと、約束してた事をしてくれなかったからしてよと怒った事、単身赴任でいないので週末帰ってきた時くらいは子供と触れあって孝行してほしいのに(今思えば不倫してたので家庭には興味なしでした)怒鳴って怒って週末を終える感じでしたのでそれをもっと楽しくできないかと言ったこと等、全て私が言ったことがモラハラしたというのです。夫婦不満があって言ったことが全てモラハラになったら何も言えなくなると思うのですがやはりモラハラなのでしょうか？
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あなたも働けばいいじゃん。
子供がわがままになりすぎないように旦那が制御してくれてるのもあったと思う。
怒鳴ったりおもちゃ捨てるっていうのは普通だと思うし。別にDVじゃないよ。あなたができてないからだったんじゃないかって思った。
子供の生活水準を何とか言えるのは旦那だけだと思う。今の場合。
けど不倫した側の旦那からの離婚の申し立てはできないので今のところは安泰だと思う。
主さんの悩みはそこですか？
旦那さんと再構築とありますが、そんな状況で再構築なんてできるのですか？そんなギスギスした家庭でお子さん育てて、お子さんの心の成長は大丈夫なのでしょうか。
旦那さんと相手の女性に慰謝料を請求して、主さんも仕事を探して自立した方が良いように思います。余計な御世話でしょうけどね。ちなみに主さんの質問にこたえるなら、主さんはモラハラではありません。
旦那さんは論点のすり替えをして、自分の非を誤魔化し優位な立場になろうと画策してるだけですので、
自分もモラハラしたのか？
など、まんまと、旦那さんのペースに巻き込まれる…ということがないように、と思います。
旦那さんの子供に対する脅し(怒鳴る、おもちゃを捨てる、面倒みてやらない)や人格否定(バカなど)や体罰(ける、こづくなど)は親として正しくない子への接し方です。モラハラではなく虐待的対応です。
また不倫をして家庭を壊したのは旦那さんです。
旦那さんとの夫婦関係はもう再構築できるレベルではないかと思います。
お返事ありがとうございます。
持病があり働けない身体なのでそれもあり、自分で子供達を守れない苦しさで辛いです。環境的にもよくないのはわかっているのですが自分の無力さに。。本当に子供達に申し訳ないです。。息子は旦那とは離れたいけど、環境かわるのは嫌だと戸惑っているのでこれ以上は聞けませんでした。
モラハラではないというお答えにほっとしました。ありがとうございます。
家族がバラバラにならないように単身赴任先に一緒に行く妻も多いので双方の話を聞かないと調停員も困るわけで、なぜか双方が被害者意識。
子供へのDVって言いたいのでしょうけど、専業で働かずに文句だけ言ってる母親を見て生活するのもなかなかつらいものがあります。
えーと。まず旦那さんが子どもにしていることは虐待。息子さんは明確におかしくなってるし。で、虐待から子どもを守ろうとするなら、そんな旦那と一緒に暮らしていく選択肢はないはず。そりゃ子どもは友達とは離れたくないだろうし、生活水準を変えたくない？なんて子どもが言うのかなとはちょっと思うけど、お父さんのせいであなたたちが辛い思いをする必要はないし、してはいけないんだよ、ということを子どもにきちんと話して、旦那と離れる決断をしなきゃダメだと思う。それが本当に守るということ。旦那に言い返して抵抗してればそれでいいってことじゃない。子どもは生活のために父親からの暴力や暴言に耐えながら、死にたいと思いながら生きていくのが普通だという感覚でこれからも生きていくことになるけどそれでいいですか。自分が専業主婦だから…お金の心配があるから…離れられない理由を子どものせいにしてませんか。
モラハラなのでしょうか？って気にするのそこじゃないと思う。子どもに暴力振るって暴言吐いて不倫してるような男、普通に頭おかしいんだから、言わせておけばいい。
普通の夫婦は不満を言って話し合ったとして、モラハラなんてワードを引っぱり出してきて騒がない。失礼だけど、旦那はだいぶおかしいし主さんも主さんでちょっとズレてる。
モラハラなのかどうかはどうでもいい。とりあえず子どもをきちんと守ってやってほしい。
あなたの要求は正当なものなのでモラハラではないです。
妻に当たり前のことを言われて、それが出来ていない自分を守る自己防衛のためにあなたを攻撃しているのだと思います。
モラハラの人の常套手段です。
週末子供と過ごすように要求していますが、子供と父親をあまり接触させない方が良いのではないですか？
怒鳴ったり玩具を捨てるなんて普通じゃないです。虐待です。
子供がそんな目に合わされているなら父親が留守の方が安泰です。
子供を守るためには離婚するのが一番良いと思います。
もう一度きちんと、「あなたは生活水準を下げたくないと言ってるけど、生活水準とあの父親と別居することを天秤にかけた時に、生活水準さえ変わらなければ、本当に父親と一緒に暮らすことに耐え抜ける自信や覚悟があるのか。」とお子さんに真剣に尋ねてみてはいかがでしょうか？自分が主さんの立場だったら子どもにはそう聞くと思います。
傷病で働けないのであれば生活保護を受給できる、養育費も貰うので、そこまで貧乏になるわけではないこと、友達に関しては学区を変えない所に住めば良い話であることも子どもに伝えます。
夫が言うモラハラうんぬんは無視していいです。不倫は完全に有責ですし、虐待も児相が把握しているなら、夫が圧倒的不利です。それを夫は解ってるから、主さんにも罪があるようなことを言い、誤魔化そうとしてくるのです。
慰謝料を相手女と夫からちゃんと取って、それを引越しと家電などを買うお金に充てればいい。弁護士入れて戦ったほうがいい内容だと思いますけどね。
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