しんどいので吐き出します。 私の母は精神疾患もちです。 母の母、祖母に当…

しんどいので吐き出します。
私の母は精神疾患もちです。

母の母、祖母に当たる人は、話を聞き、実際の祖母の行動を目の当たりにした所、毒親で間違いありません。
祖母は虫が浮いた汁物を母に指摘され怒り狂い、詳細は省きますが、母を庇い祖母に認めさせるため、私が数匹羽虫を飲みました。子どもながら頑張ったと思います。

母が精神疾患になる理由は納得出来ます。
しかし子を産み育てられるような人ではないのです。

母の子である私は、母の理想とは程遠い性格になりました。

母を憎んではいません。一生懸命に、理想の母親像のため頑張っていました。愛情は確かにありました。
ただ、母は言葉の選択が下手で、家庭環境からか、モラルがおかしいのです。

母の言動の例を挙げると、
コロナに感染した母を看病していた私が家庭内感染し倒れると、ヒステリックに「あれだけ私からうつらないよう感染対策をしろといったのに！また私を馬鹿にして言うことを聞かない！仕事はどうするの！さぼるの！？」と、爆音足音で扉を叩き開き叫んでしまう人です。面白い女です。

こどもの頃から、上記に似た経験ばかりでした。
母の、自己肯定感の低さとプライドの高さが釣り合っていないのも、攻撃性が高いのも自己防衛からくるものだとも理解しています。

ただ、昔から自分を誤魔化し立ってきた私は、母の理想になれず、転びながら歩いていた私は、
暴れ絶叫する母へ謝りながら止める私は、もう立ち上がり方がわからなくなりそうです。

私は失敗作です。
ですが私は、私のことが嫌いではありません。
幼少期から存在する、私をなぐさめるもう一人の私がいたからだと思います。二重人格の類いではないです。

ただ、私が悪い自覚はあります。
母の理想になれず、私のモラルに合わないために母に同調出来ず、
同じく病んでも母と同じように「○にたい」と叫ぶわけでもなく、内に秘めてしまったため、動けなくなった私は、やる気がなく危機感がないと言われて当然なのです。

最近私の様子がおかしいと、友人たちから連絡がきました。
連絡しないでほしかった。

大丈夫です。私は大丈夫。
友人たちにはそれぞれ家庭があります。生活があります。

母のように、家庭外のお悩み解決のため奔走し、そのストレスを子に向け、子が悩みを言えなくなるような親になってほしくありません。

大丈夫なのです。
私は友人たちが好きです。何事もなく一般的な幸福を得て人生をすすめてほしいと思います。

本当は、本当は、大丈夫じゃないです、助けてほしい、助けてくれ、誰か頼むよ、もう嫌だ、嫌なんだ、

父がいるので逃げません。逃げる気力もありません
やばい女を選んだのは父ですが、両親には感謝しています。

つらいです、つらいです、つらいです、

与えられた環境で這い上がる頭と行動力がなかった私が悪いのはわかっています。
学もなければ顔のよさも体力もないのです。過去に戻ってやり直そうとも思えません。嫌です。

外に出るのも嫌になりました。
私は陽気な人間です。
陽気な顔と言動を出す気力がありません。

社会経験はあります。良い事も悪いこともありました。
社会は怖くありません。
でも、母の理想の仕事は出来ません。母のあの足音を聞くのが嫌です

見かけてつい書き込んでしまいました。
滅茶苦茶な上に長々とすみません。

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