ただ話をしたいだけ、共感してほしいだけってそんなにダメなんですか？ 色々と聞く…
ただ話をしたいだけ、共感してほしいだけってそんなにダメなんですか？
色々と聞く側が嫌う理由があることも勿論理解はしていますが、気持ちを楽にするために人に話すという行為に対して否定的な人って実は多いんでしょうか…。
全ての問題を自分だけで解決したり、感情を切り離して考えられればそりゃあ最善だろうとは思いますが…皆が皆できる訳ではなくて…
友人にもそういう考えの人がいて、その人と話しているといつも正論や断定口調で攻め立てられて、私が人として劣っていると言われているような気持ちになります。
その手合いには適当に相槌だけ打っとけば良いとか、壁にでも話せば良いとか言われると本当に辛いです。
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ただ話を聞いて共感だけしてくれる人がいたらその人に聞いてもらえば良いと思います。
でも大体の人は話を聞いた上で自分の感想や意見は言うと思います。
相手の感想や意見など必要ない。ただ話を聞いてというのは相手を何だと思ってるの？ということになると思います。
話を聞いて共感して欲しい時は、あなたを否定しない批判しない人を選ぶしかないと思います。
あなたが求めているのは、カウンセラーのことだと思う。
友人になれば、あなたが悩んでいるから何とかしたいと思って
あれこれ考えて話をしようとする。
愚痴を聞き共感しろと言う話だと、友人の方が精神的に参ってしまう。
専門家でもないから。
聞き役に徹することが出来て、共感出来るという人は、かなり凄い人だと思う。
同じ立場に立っている人か、同じ境遇を経験している人くらいじゃないかな。
話を聞いている友人が共感しないのであれば、
あなたの愚痴は一般的には共感しづらいのかもしれないと思う。
愚痴を言う側の言い方でも変わると思う。
最初に愚痴らせてと意思表示してくれる人や、相手の言葉をまずは受け止めてくれる人なら、いつまででも聞くよって思えるし、吐き出してほしいとか、話を聞いて欲しい相手に選んでくれた事が嬉しくなったりする。
でも、相手が何を言っても否定的な事しか言わなかったり、自分が辛いから相手にが対して攻撃的になったり、命を利用して脅してきたりする人とかなら、攻めたくもなるし聞き役になりたくない。
相手にも“聞く話題を選ぶ権利“があります。
「ただ話を聞いて欲しい」という主さんのお願いを叶えてくれる、それが苦にならない相手を選びましょう。
少なくともそういう友人には相談事をしない。
他人を変える事はできません。
愚痴って、自分のストレスを相手に分け与えているようなものだからね。
愚痴った人は少し軽くなるけど、相手は少し重くなる。
相手は、その重くなるのが嫌だと感じれば、正論で返して（解決思考で）少し軽くする。
愚痴った人は、正論で返されると少し重くなり、それで不満が溜まるから、別の怒りがわくってことですね。
それが嫌なら愚痴を言わない。それに尽きるんだけどね。
結局、愚痴を言うのは相手に対する思いやりが足りないってことに尽きるんだろうね。
ミクルさんの方でよく書き込みしているオッサンです（；^ω^）
今からはぁ？て言う事、言うかもしれません。
キモかったら消してください。
素直に思ったこと書きます。
あなたが書いてくれた言葉にちょっとだけいたずら書きします、許してね（；^ω^）
決してあなたをバカにしていたり、
俺もバカだからこの悩みがたまたま気になって、
真剣に書いてみました（；^ω^）
以下、あなたの言葉
ただリンゴを食べてほしいだけ、共感してほしいだけってそんなにダメなんですか？
色々と食べる側が嫌う理由があることも勿論理解はしていますが、気持ちを楽にするために人に話すという行為に対して否定的な人って実は多いんでしょうか…。
全ての問題を自分だけで解決した農家さんだったり、感情を切り離して考えられればそりゃあ最善だろうとは思いますが…皆が皆できる訳ではなくて…
友人の農家さんにもそういう考えの人がいて、その人と話しているといつも正論や断定口調で攻め立てられて、私がリンゴ農家として劣っていると言われているような気持ちになります。
その手合いには適当に相槌だけ打っとけば良いとか、壁にでも話せば良いとか言われると本当に辛いです。
という少し変えただけで悩めるリンゴ農家さんになるわけですよ（；^ω^）
なんか本当にいそうな感じしません？（；^ω^）
まず答え探すよりあなたと似た悩みの人、絶対いるって事信じてください。
文字じゃなくて現実に（；^ω^）
そうして悩めた事自体誇るべき（；^ω^）
あとはこいつ変なオッサンでおわるのが一番良いとおもいます（；^ω^）
失礼しましたー…（；^ω^）
ただ単にうんうん聞いて欲しいんですよね。アドバイス無しで。
なかなかそういう都合のいい相手はいないかも。Xなどで吐き出すのがいいと思いますよ
いいね貰えれば実質聞いてくれて共感してくれているようなものですし。下手に友達に愚痴をぶつけると友達無くします……
何の見返りもなく他人に愚痴を聞かせるのはフェアではないのでご飯を奢ってあげるから黙って愚痴を聞いて欲しいと言えば誰か見つかるかも
傾聴を求めるならプロに頼って。
聴くのも気力、体力が必要な場合もあります。
ただ聴くだけ、と話す側は思うかもしれないけど、聴くって大変ですよ。
意見を言われたくないなら、相手を選んでください。
＞色々と聞く側が嫌う理由があることも勿論理解はしていますが、気持ちを楽にするために人に話すという行為に対して否定的な人って実は多いんでしょうか…。
＞全ての問題を自分だけで解決したり、感情を切り離して考えられればそりゃあ最善だろうとは思いますが…皆が皆できる訳ではなくて…
解決したいんですか？
聴いて欲しいんですか？
解決したくて話すなら意見を言われるのは仕方ないです。
聴いて欲しいだけならAIが聴いてくれますが、これではダメなんでしょうか？
とにかく聴いて、と言われて聴くことはありますが、それは聴くことで最終的にその人が自分で答えを見つけると分かってる場合です。
ひたすら同じような内容を頻繁に聴いた経験もありますが、きついですよ、それ。
それは当たり前です。
みんなそうです。
みんな
辛い時は、話を聞いてもらいたいわけです。
ただ、それをできる人間はあまりいません。
まず、かなり精神的に落ち着いていて
余裕がないと、ただ聞くだけということは
できません。
ただ、聞くだけで何もしない。
ということは、相手を信じているということでもあります。
それは、理想です。
できる人間がめったにいません。
私はその相手が話を聞いてもらいたいだけだと思ったら話だけ聞きますよ
余計なことは言いません
そうすることでその人は気が楽になり
それがキッカケでその悩みなりを今度は自分で克服しようとしますからね
その友人さんのように正論を言う方はそもそも話だけ聞いてもらいたいという主さんの気持ちを理解してないだけでは？と思います
そもそも正論を言うにしても相手の悩みや気持ちを共有しないまま言っても意味がないです
ただの自分の考えを押し付けてるだけですからね
なのでそういうタイプの人には話をしない方がいいと思います
逆の立場ならどうですか？
答えを求めてない悩みや愚痴を、延々と聞かされても平気なタイプ？
ましてや、自分にも悩みがあるときならどうでしょう？
ずーーーっと聞いてあげられますか？
私は頼られるタイプというか、愚痴を聞かされることが多いタイプです。
でも私にだって勿論、共感して欲しいとき、愚痴りたいときがあるんです。
それをただただ吐き出し口にされ続けたら、さすがにもう勘弁してって言いたくもなります。
相手の空気は読まなきゃ。
今じゃない感、話が長くなって辛い感、相手から感じませんでした？
その空気を読まずに話し続けるから、あえてビシっと厳しいこと言われたんだと思いますよ。
口に出さない人は、悩み事がないとでも思ってますか？
悩み事がない人なんていません。
主さんが相手に思い遣りを求めるように、主さんも相手の方に思い遣りが持てるといいですね。
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