こんばんは。 私は地方一人暮らしの会社員です 事務員してます。 3…
こんばんは。
私は地方一人暮らしの会社員です
事務員してます。
30代で彼氏も友達もいませんし、親は生きているけど頼れる人ではありません。
今日に至るまで、色々ありました。
数年、泣いていることが多かったけど、やっと私にも普通の幸せを得ることが出来たんだと思えることがありました。
それは彼の存在です。1年半お付き合いをして私の親にも会い同棲もしてました。
ですが、昨年振られてしまい別れ今はひとりぼっちです。
昨年は何も覚えていません。
毎日、今でも自分を責めてしまいます。
自殺も考えました。
自分が惨めすぎて悲しくて泣けてきます。
皆が結婚しているような年齢で彼もいなく友も疎遠になってしまって、苦しい時にたよる家族もいません。
オマケに低収入で、私は仕事ができません。
ミスも最近多く、会社では浮いています。
ミスを減らす努力はしていますが、そもそもがミス多い人、暗い人という印象なのでたまのミスでもすっごい迷惑がられます。
職場でも居場所なく、お金もなく、信頼出来る彼もいなくなり、友達も疎遠、実の親も頼れず…。私には何も無いなと思いました。
最近は疲れやすく外出が億劫です。
服が好きだったけど、予定もないし可愛い服を買っても意味ないと思うようになりました。
楽しいことも楽しみにしてることも無く土日は誰とも話しません。会社はお客様との電話対応だけなので、もうしばらく会話をしていません。とても惨めです。
最近は死んだらどうなるのかなとか変なことまで考えるようになってしまいました。
30代以降の独身ってこんな生活ですか？
何が悲しいのか分からないけど不甲斐なくて惨めで寂しくて涙が出でてきます。
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大変苦労されてるんですね。
僕も同じように友達とケンカして疎遠になってしまったり、彼女が出来てもフラれたりした経験もあります。
でも、人生ってそう言うもんだし、山あり谷ありだと思います。例えば食べ物や飲み物が十分になく、今を生きる事自体がシンドイような国に住われてる方も沢山いますし、医療が未発達な国もあります。
戦争や内戦がある国や地域もあります。生きていて不安な毎日だと思いますし、夜もマトモに寝れない環境だったりします。
そう言う事を考えたら、日本に生まれて良かったなーって思いますし、人間で良かったーって思いますね。
偉そうな事を言って申し訳ないですが、辛い時が長く続いても光がさすときが必ずくるのが人生かな、と。
それと、ネガティブな事を考えたりしてると自然とマイナスのオーラが出ちゃいますし、顔の表情も幸が薄そうになるのかな？と思います。
ネガティブがダメではなく、ある程度ネガティブな気持ちが続いたらどこかで割り切って徐々にでも良いからポジティブな気持ちになっていけたら良いかと思いますよ。
すると、自ずと気がつけば明るい表情に変わりますし、雰囲気も良くなります。
結果的に、好循環になると思います。
長文すいません。
今年30になるものです。去年精神的不調から仕事を辞め、いろいろな事に疲れ切っていたのもあり、友達からの連絡もたってしまいました。いまだ付き合ったこともなく、恋愛もしんどい思いばかりしました。仕事もミスが多く、コミュ障なのでいつも緊張して居ずらかったです。なんだかすごく共感してしまい。どうやったらここから抜け出せるんでしょうかね。仕事を辞めてから精神科へ行き、社交不安障害と診断されました。統合失調症の感じもあると障害者手帳を発行してもらいました。次の就職は障害者枠での就職を考えています。一般就労より配慮してもらいながら仕事できるみたいで。今は社会に出る事が難しくて動けてないのですが。高校生ぐらいから人生思いっきりずっこけてんな。謳歌してる人と比べたら生きてる意味あるかという気持ちになりますが、お婆ちゃんになる時には笑顔で生きれるようになりたいな。それを目標に地道に、落ちても、落ちても、登っていくかと最近思っています。なんの回答にもならずすみません。おこがましいと思いますが一緒に頑張っていきましょうとの気持ちです。気長に、気楽に、絶対春が来ると信じて。
誰からも必要にされないって辛いですね。
せめて仕事のミスを減らす努力をしては。努力していると言っていますが足りないからミスを繰り返すのです。
信頼を取り戻せば職場での厄介者扱いはマシになってきます。
>> 2
今年30になるものです。去年精神的不調から仕事を辞め、いろいろな事に疲れ切っていたのもあり、友達からの連絡もたってしまいました。いまだ付き合…
こんにちは。
コメントありがとうございました。
私は今年で31歳になります。
本当は仕事辞めたいです。
でも、実家には戻れませんし自分の家の家賃もありますし、奨学金もあります。
私は20代中頃までは順調でした。
どうしてこうなっちゃったんだろうなと思います。
プライドが高いので障害者として働くことや精神科に行く事に抵抗がありますし、自分がそこまで堕ちてしまったんだなと悲しくなります。ので、何とか職場には通ってますが、それ以外は全て無気力です。もう一年以上はこんな状態だったけど、3月頃から酷くなり元々入れていた予定以外はもう自分から連絡もやめました。来週人と会う約束を1か月前からしてたのでそれは行きますが、それ以降は何もありません。ゴールデンウィークもです。何もありません。まともな人と話すのが怖いです。変なやつって思われるんじゃないか、嫌われるんさじゃないかと思います。
本当に自分の居場所がありません。
私はもう死ぬんだなって思っています。
私はもう、下がっていくことしか想像が出来ません。ので、春が来ると思える貴方はまだ見込みあるかもしれません。
こんなこと投稿して何にもならないこと分かってます。分かっているし文句しか言わないのも申し訳ないけど、私は全く自分が良くなるとは思えません。孤独なので吐き出したり構ってもらいたくて投稿してます。
不快な思いさせたらごめんなさい
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