【長文】夫の人生を狭めている気がして苦しいです 夫35歳，私30歳です。子…
【長文】夫の人生を狭めている気がして苦しいです
夫35歳，私30歳です。子供はいません。
私が人見知りで人付き合いも少なく一人が一番落ち着くタイプ、夫は受身ですが広く浅く知り合いが多いタイプです。私は一人でどこでも行けますが人と話すのは苦手で、夫は人と話すのは得意ですが一人で行動するのが苦手です。
コロナ禍に入籍だけして式・新婚旅行などやりませんでした。
本当なら夫は盛大に式をやって新婚旅行も海外に行きたがってたのですが、ご時世的に難しいねから落ち着いたらフォトウェディングをして旅行に行こうと言ってたのですが、落ち着くまでの新婚生活の間に夫とのコミュニケーションに悩んで病んでしまい、きちんとイベントをやるエネルギーが切れてしまいました。
夫も夫でフォトは夫は私に任せるスタンスだったのでノータッチでそのままスルー、新婚旅行については何度か打診されましたが私があまり乗り気でない雰囲気を出していたらそれもスルーになりました。
式もやってないしお互いの知人にも会ってないので誰にも互いを紹介出来ておらず、義実家には年2回は帰るので親戚に挨拶はしましたが私の親戚はバラバラ住んでるので夫を紹介できる機会はなく、もともと友達も少ないのに結婚前に地元から離れてしまってそれぞれ子育てや病気などで簡単に会おうと言える雰囲気でもなく、結婚して4～5年経ちますが夫婦で誰かに関わるという事が親以外はほぼ皆無というとても閉鎖的な状況です。
お互いの職場の中間の全然ゆかりのない土地に引っ越したので知り合いもおらず、夫が知人と趣味の場に出かけていくところで「奥さん連れてきたら」と言われるらしいですが、私の性格を知ってるので断ってるそうです。しかも結婚してしまってから誘いも減ってるようで、付き合っている時の夫は趣味に飲み会にわりと声がかかる人だったので私と一緒になったことで夫も夫の知人達も遠慮気味になっているのではないかと・・
結婚したら互いがかすがいとなってコミュニティが広がっていくイメージだったのですが、広がるどころかむしろ夫にとっては制限されているのではないかと申し訳ない気持ちになります。
それで付き合いが減った夫が休日は私と行動したがるのですが、私は私でたまには一人の時間もないとダメなのでいろいろ付き合わないといけないことがしんどく（しかも夫はあまり自分で行き先を調べません）夫婦でデートしているというより夫のお守りをしているような気分になりそれも地味に疲れます。もっと他の人と遊んできて欲しいし一人でも出かけていいのに、夫は自分から誘うタイプではないので誘われないと暇になり、暇な休日が苦手なので私に依存してくるようなところもあり、私と結婚したせいで夫は付き合いを絶たれたから私が責任を取らないといけないのではないかと勝手にプレッシャーを感じて辛いです。
夫がやりたかったことを私が諦めさせたようなものなので・・
そして本来の私は一人でのほほんと過ごしてる時が一番リラックス出来て、夫が遊びに行ってる間に自分も好きな事をするというのが理想です。でも夫は出かけないし、私が一人で出ようとするとなんかつまらなそうな顔をしたりついてこようとしたりします。二重の苦しみがあり、私たちが一緒にいるとお互いに苦しいのではないかと思い始めました。
どう思いますか？
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他人に左右されるような人生なら
その程度だったということです
あなたは一人の時間が欲しい
伝えればいいじゃないですか
夫も何とかするでしょ
子供じゃないんだから
何よりも選択はお互いがしたものなので
どちらかのせい、はないです
自分の人生は自分の選択でしか動きません
もしそうでないなら他人に動かされても文句を言う筋合いは無いのです
うーーーん。主さんは考えすぎ。
平行線になるかもしれないけど思い切って話してみてはどうですか？
私は一人で過ごすことが好きだから一人の時間も欲しい。
旦那さんにも趣味がらみの人付き合いを遠慮せず、今まで通り大事にしてほしい。
旦那さんが趣味に誘われている間私も一人で過ごせるからいい時間の使い方ができると思う。
それぞれがそれぞれのしたいことを楽しむっていいと思う。
一緒に住んでいるし家で一緒に過ごしているのだから、
それは夫婦としておかしいとか関係が薄いとかは思わない。
私がいるせいであなたの行動が制限されているのでは？と思ってしまって心配。 と。
それでも変わらなければ旦那さんは今の生活に満足しているのでしょうから、主さんは旦那さんを気にせずしたいようにすればいい。一人で過ごす時間も欲しいからごめんね、と一人で出かけたらいい。どこかで割り切らないと主さんが苦しくなっちゃうから。
なぜ、自分のせいだと考えるのでしょうか。旦那さんが知人に主さんを誘うように言われたのは社交辞令かもしれないし、そうでないにしても、旦那さんは自分だけ参加する、という選択肢もあったはず。誘われなくなったのは主さんのせいではないと思いますよ？旦那さん自身の性格の問題だと思います。
主さん夫婦はコミュニケーションが足りないのでは？ひとりの時間も大切ですが、せっかく夫婦になって一つ屋根の下で生活しているなら、もう少し会話をしても良いと思います。
>> 1
他人に左右されるような人生なら
その程度だったということです
あなたは一人の時間が欲しい
伝えればいいじゃないですか
夫も何…
ありがとうございます。
選択はお互いがしたものなのでどちらかのせい、はないの言葉にちょっと救われました。
夫に「一人の時間が欲しい」と言うとなんとも悲しそうな顔をしてふてくされてしまうのです。置いて出かけたこともありますが夫を不機嫌にしてまで出かけてる罪悪感で楽しめず、重い気持ちで帰りました。夫は映画を見てましたがつまらなそうでした。夕飯を一緒に食べていろいろ話しかけてなんとかいつも通りに戻ったと記憶してます。
それからはなんか一人になりたくても出かけづらく、せめて別の空間で一人になりたいと思い別室で過ごしていたら夕方ごろに夫がしびれを切らしたように「つまらない！！」と部屋に駆け込んできてびっくりした経験があります。だったら出かけてきなよと言っても、なんか言葉にならないような感じでウウウっとなっていて「一人で行ってもつまんない」と子供のようにグズりました。とても異常に見えて怖かったのでもう夕方でしたが近場に散歩に連れ出しました。
この事を後で冷静に話したことはありますが「だって休みの日に出かけられないのは勿体ない」「一人で行ってもつまらない」「どこに行けばいいかわからない」の堂々巡りで、自分の挙動の異様さにも自覚はないようでした。
今は間をとって土日のどちらかはできるだけ夫婦で出かける日としていますが、出かけた翌日であっても私の動向を気にしており一人で出ようとしようものなら「今日も出かける元気あるの？どこ行くの？俺も行こうかな」とついてこようとします。
「一人でフラフラしたいからまた今度にして」と言うと、ものすごく悲しそうな顔をしてまた家の中が暗くなります。夫は一人で出かけたいという欲求がないのだそうです。
「子供じゃないんだから何とかする」確かにそうですが、夫の場合あまりに普通の大人とは思えない何かを感じます。何か精神的な問題を抱えているのではないかと思い無下にできないのです。でもこういう私の対応が夫のそれを増長させている気もしていてやはり突き放していくしかないんでしょうね。
またまた長文失礼しました。
>> 2
うーーーん。主さんは考えすぎ。
平行線になるかもしれないけど思い切って話してみてはどうですか？
私は一人で過ごすことが好きだから…
ありがとうございます。
似たような話はしたことがあるのですが、夫自身は別に無理や制限をされてる感覚はなく、どちらかというともっと私と出かけたいそうです。私と出かけたいというより、休みの日にせっかく一緒にいるんだから出かけないの勿体ないという考えです。
やっぱり私が考えすぎなんでしょうか。
夫を振り切って出かけるという練習をした方がいいのかな、とは思っています。夫にも慣れてもらわないといけないです。
一度、ちゃんとヒザを突き合わせて話してみた方が良さそうですね。伝えているつもでも実はあまり伝わっていない気もしてきました。
>> 4
なぜ、自分のせいだと考えるのでしょうか。旦那さんが知人に主さんを誘うように言われたのは社交辞令かもしれないし、そうでないにしても、旦那さんは…
なぜ自分のせいだと思うか、、夫の性格ですかね。受身で誘われ待ちで人に構ってもらうのが好きで、結婚前は趣味友に誘われて出かけてたり、そもそも趣味の場に顔を出すと誰かしら知り合いがいたから誘う必要がなく人に会えたと言ってました。
多分、誘われなくなった分暇になって休日満たされなくなり、私に依存しているようなところが出てきているのかなと思っています。夫は誘われなくて悩んでる様子はないけど、休日にどこにもいけないとか一人にされるのがすごく嫌みたいでそれを私で満たそうとするのでそれが負担です。まるで「君は僕の穴を埋めるために存在してるのに何で勝手に行動するの？僕が悲しいのは気にならないの？」と言われてるような感覚です。
コミュニケーションは多分付き合ってる時から足りないんだと思います。
結婚していきなり話し合いとかしようと思ったら、夫が構えてしまったり軽く泣かれた事もあります←真面目にちゃんと向き合って話し合いたかっただけで強い言葉とかは使ってないのに
コミュニケーション少なくても成り立つ関係だったから夫は私と結婚したんだろうと思いますね。他のご夫婦はどうやって会話をしてるのか、大事な話はいつしているのかなど気になります。
話し合いが必要だと思います。
主さんもこうじゃないといけないって、決めつけないで、旦那さんの意見を聞きながらお互い歩み寄りが必要だと思います。
それが出来ないなら、なぜ結婚したのかな？って思ってしまいます。
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