夫婦二人暮らしで頭おかしくなりそうです 子供は欲しくなかったので作りません…

>> 1 伝えました？ それで納得してくれれば良し 納得してくれないなら合いませんね 拗ねるだとか機嫌が悪くなる等は論外です 夫婦だろうが… 例えば一人で出かけたい時に「一人で出かけたい時もある」とか「昨日二人で出かけたじゃん」とかは都度伝えてますが、家の中にいて別々の部屋で過ごしたいという事についてはちゃんとは伝えたことがないです。

仰る通り、拗ねるだとか機嫌が悪くなる等は論外なのですが、上記の事を言った時に拗ねられてしまった為どうしたら夫が拗ねずに聞いてくれるか言い方を考えていると疲れて諦めてしまう日々です（わかってもらうのはハードルが高いから一人で出かけるの我慢しよう・・みたいな）
でもそれがまたストレスとなり、夫と出かけたくなくなったり余計一人になりたくなったり。

私にとっては家族で家に居ても各々好きなことして過ごすのが当たり前すぎて用もないのにそこをいちいち言及されたりすることがしんどいのですが、かといって拒絶しているわけでもないのであまり重く受け止められても困ってしまうし、どうしたら夫が自然に受け止めてくれるのか伝え方を悩んでいます。

• 共感0

>> 2 自分は後者で主さんと同じタイプです。付き合っている時に、家デートとかしていて分からないもんですか？ 付き合ってる相手が前者は面倒くさい… 付き合っている時は隔週で会って夜はどちらかの家に泊まって土日を過ごしていたので、毎月2回は家デートっぽいことはしていたのですが、その日は二人で過ごすために時間を作って会っている感覚だったので私も一緒に居て別々のことをするという考えになりませんでした。
なので泊まった時は常に一緒の空間にいて一緒に行動していました。夫と会っている時は常に非日常で体もそのモードになっていたので苦ではありませんでした。

結婚してから一緒に住み始めたのでそこで初めて「生活」になって、しかも毎週末夫が一緒に居ようとするため、アレ？それは辛いよ？となりました。


拗ねても放置。これがなかなか出来なくて練習して心を鬼にしてちょっとできるようになりましたが、気持ちの良いものではないですね・・夫さえわかってくれたらこっちも嫌な気分にならないのに、いい大人が何をそんなにと思っています。
フォローが面倒だけどできるのは、やっぱり旦那様の事をちゃんと愛しているからでしょうか？

一人になった方が経済的には少し苦しくなりますが自分らしく過ごせるのは確実なので、毎日過っています・・

• 共感1

>> 3 共通の趣味があり一緒に居る事が多いけど、夫婦で一緒に過ごすこともあるけどそれぞれ別々に好きな事したりする両刀の夫婦です。 私が旦那さん… 理想です！
趣味を一緒にやるけど別々にも過ごすとか、一緒に出掛けても別行動して帰りは一緒とか。
夫は出かけたらずーーーっと一緒に行動したがります。私は現地集合・現地解散でもいいくらいなんですが。

例えるなら私はお互い別々の行動して「こんなことがあったよ」「これ好きそうだと思ったよ」って報告をし合うのが好きなのですが、夫は同じものを一緒に見て感想を一緒に言い合いたいみたいな感じです←でも結局私の話はあんまり聞いてなくて自分が話したい事に反応して欲しい気持ちが強いのも知ってるのでモヤモヤ・・


＞半日経つと私がやることなくなりそろそろ構えよ？オーラするとゲームやめてドライブでも行く？みたいになる。

↑うちも似たような事があります。
昼過ぎから夕方まで私が別室で読書してたら、別室にいた夫が今にも泣きそうな顔で部屋に来て「つまんない」と言って突っ立ってるので散歩に誘い出しました。構えよ？とちゃんと言葉や大人の態度で表明してくれるならまだ良いのですが、夫は我慢出来ない子供みたいにグズグズしてどうにかして欲しがるところがあるので、そこも大人として一緒にやっていけないと感じます。


何が違うんだろう・・私が適度に構ってあげれば夫も心のバランスがとれるのかもしれませんが、私は二人で過ごす為にも一人の時間が必要なので構うのが先か一人にしてもらうのが先かで両者譲れないのかもしれません。。

• 共感0

>> 7 ＞旦那は分かった上で嫌だから拗ねるんです。主さんの言うとおりにしたくないから拗ねるんです。分かってないから拗ねるわけじゃないと思います。

なるほど・・夫からしたら「そっちの事情はなんでもいいけどわかってくれよ」って事ですね。
私の中に拗ねて相手にアピールするという選択肢がない（相手を困らせてまで自分の要求通したいと思わない）ので、なんかすごいなぁいい大人が拗ねても困らせるだけで良い印象は与えないのにって思いながら対応してます。私に嫌われてもいいから要求を通したいのかな？それとも嫌われるかもとは微塵も思ってないのかな？だとしたら舐められてるのか？
そういう意味でわかってないなって思います。

フォローは愛情ベースというより、一緒に生活をしていくための行動なんですね。確かに機嫌よく居てくれたほうが自分も助かります。ということはこれからも一緒に暮らしていきたいから出来るって事ですよね。そう考えると、そもそも私は夫と一緒に暮らしていきたい気持ちがあるのか？？疑わしくなってきました。

一緒に暮らしていて自分の要求通りにしてもらう時、確かに相手のフォローは必要な事ですね。
ただ土日のどちらかはほぼ必ず夫の希望通り二人で出かけてそれなりに二人で楽しんでいる中で、私が一人で出かけたいという時についてこようとしたら拗ねるというのは違うんじゃないの？と思っています。ただただ「うん。いってらっしゃい」と言って欲しいそれだけの話なのですが、結婚して一緒に住んでいるというだけで一人で出かけたいことをいちいちドキドキしながらお伺いを立てなきゃいけない生活はかなりきついものがあります。

毎回拗ねられるわけじゃないけど、スムーズにいってらっしゃいと言われた事がなく縛られてるような気持ちになり、ジワジワ夫との生活が苦しくなってきました。。
きちんと伝えてみます。

• 共感1

>> 9 離婚したほうがいいと思う主さんも苦しいし旦那さんも虚しいと思う そうですね。夫も虚しいでしょうね。同じくらい二人で楽しく過ごしてくれる女性の方が合ってるんだろうなと思います。

• 共感2

>> 10 >>8 >>夫からしたら「そっちの事情はなんでもいいけどわかってくれよ」って事ですね 主さんが旦那に分か… おお・・理解しました。私が「わかってよ」というスタンスでいる以上「俺だってわかって欲しい」と反論されているだけなのかもしれません。そういえば夫はそういう性格でした。私が一つ何か言うと自分だけ得しようだってそうはいかないぞといわんばかりに「俺だって」「そっちだって」と返ってきます。

結婚間近の時、ベランダでタバコを吸う癖があった夫に「結婚したらベランダでタバコ吸うのはもうやめてね」と念のため伝えたらYES・NOもなしに「じゃあ俺は何してもらおうかなー」とすぐさま交換条件のような形で返そうとしてきました。私はマナー違反になるような事は何もしてないしそもそもまず私の話にちゃんと答えんかいと思ったし、そうやってすぐ自分だけが不利にならないように会話を組み立てるのでイラつきます。

多分これも「それ以上言い返せないのが分かってる」からなんとか形勢を保とうと防御を働かせているって感じなんでしょうかね・・

確かに一緒に住み続けることを選ぶなら、やはり折り合いの付け方を見に付けないといけないですね。

対処法をいろいろ増やしたいと思います。

• 共感1

>> 11 『離婚』て知ってる？ 子供もいないのになぜそんなに縛られているのかなぞなんだけど。。。 世間体気にしてんの？ なんというか離婚を切り出すエネルギーがありませんし、夫が悪い事をしているわけではないので端から見れば私のワガママという事になります。特に実父は「離婚だけはするなよ」という程離婚に対しての思いが強い人なので、私が離婚するとなれば攻撃してくると思います。

夫も若くはないし私と結婚していたせいでこの数年無駄にして、もう家庭は持てないかもしれません。そこは責任を感じます。

明日目が覚めたら結婚していたことは全部夢で独身でしたーということになってないかなと考えてしまうくらいには、ハードル高いです。

• 共感1

>> 13 主さんって、犬とか猫とかベッドも苦手なタイプですか？ 私達夫婦は、子供が巣立って二人ですが、ベッドを子供の様に可愛いがり楽しく過ごしてます… 私は猫が大好きです。夫も動物が好きでペットが居たら多分関係はかなりマシになるだろうなと考えたことはあります。なので本当は保護猫ちゃんでもお迎えしたいんですが、お互いに動物を飼ったことがなく特に私は責任と別れに耐えられそうにないので思い留まっています。動物の幸せが一番なので可愛いだけで迎える事はできないなと・・

ただ「二人きりだから、お互い気になりすぎちゃう」は本っっ当に仰る通りで、夫の意識が他に向いてくれさえすれば私の気も楽になり関係もマシになるのではないかと思ってはいます。

素敵なお話ありがとうございます。

• 共感1