優し過ぎるのは、恋愛では不利ですね。 昔から、相手に対して嫌なことを嫌と言えま…

まずは試しに私のわがまま聞いて10。
って10個書いてみて１つずつ言ってみたら？笑

• 共感0

>> 1 ありがとうございます。
ワガママは言ってもいいんですかね🙇？
言いたいことを言うのと、ワガママの違いがわからなくて‥。

• 共感0

主さんは僕に似てますね
僕もそれで彼女に振られました

ただ、わかったことがあります
やはりこの「言えない」というのは
相手のためではなく、自分のため
なんですよね

主さんも言った
「嫌われたらどうしよう」
言い換えれば、自分の評価を
落としたくないとか
逆に自分の評価を上げたいとか
認めて欲しいとか
常に相手の評価を気にしてる
状況ですよね

もしそんなつもりはないと
思われるのでしたら
誰かに気遣いをしたり、親切を
したりした時に
疲労感を感じるか確認してください
自分が思ってなくても
脳は正直に反応します

疲労を感じる場合は
理由はどうあれ少なくとも
ベクトルが自分に向いてる証拠です

嫌われる勇気って、簡単には
沸いてくるものではないですが
嫌われてもいいと本気で思って
発言する人は、逆に100％相手の
ために言える人なんですよ

これは恋愛においても、
相手に「恋」してるのか
相手を「愛」してるのか
恋は自分のためにするもので
愛は相手の幸せを願うものです

つまり、嫌われる勇気を持って
相手に気持ちを伝える姿こそ
相手を本当に愛している行動
なのです

その勇気を獲得するには
まず自分は自分、相手は相手
価値観が違っても相手に寄せず
自分の気持ち、意見を大事にすること
否定も肯定もせず
あなたはそうなんだ、私は違うけど
と心のなかでしっかり線引きして
ください
それが出来ると、自然と自分の意見を
述べられるようになってきます
当たり前ですが
自分をリスペクトできないのに
人をリスペクトすることは難しいと
思いますよ

• 共感2

申し訳ないけど、こういう人を「優しい」とは思えないかな…

人任せ、と私にはうつるから一緒にいて当たりがキツくなる側の気持ちもわかる。

だって笑顔で「大丈夫」と言われたから信じたのに、後から被害者面されたらこっちも傷つくよ。

自分でこうしたいという意思を持ったり、行動はしないのに。
察してちゃんで決定権を押し付けて、相手を動かそうとする。
で、思い通りにならないと被害者面。

こっちはずっと気を遣って顔色を伺いながら、答え合わせの無い正解を探し続けないといけない。
相手に高度なコミニケーションを求めている癖に、自認は「優しい」だからずっこける。
こっちにばかり悪者になるリスクを押し付けて、自分は黙ってる。

彼はあなたを舐めたのではなくて、そういう受け身で卑怯な態度にうんざりしたのではないかな？

中には異性を都合良く使う気満々のクズもいるけも、大概は恋人への態度の変化は「舐めた」のではなく「冷めた」とき。

ハキハキした、意思の疎通が円滑にできる女性の方がモテるのは仕方ないと思う。
相手への思いやりではなくて、自分が傷つきたくないという気持ちが伝わるのよ。

こういう人といると、こっち側も愛されている実感が湧かないから大切に思えないのよね。

先に男性陣を苦しめたのはあなたかもよ？
相手側の経験があるからわかる。
振った側も疲れたと思う。

• 共感2

相性の問題かな。俺ははいはい言う奴は嫌いではない。逆に無能なくせに無能を悟られまいと無駄に我の強い奴は邪魔だし殺してやりたくなる。
主は自分の良さを引き出してくれる自分と相性の良いタイプに絞るべきで、相性の良いタイプか見抜ける選球眼を見抜くべき。きっちり男の検品をして、くだらない男は廃棄できる能力を磨く事だね。

• 共感1

>> 4 申し訳ないけど、こういう人を「優しい」とは思えないかな… 人任せ、と私にはうつるから一緒にいて当たりがキツくなる側の気持ちもわかる。 … たしかに優しいとはいえないですね。
言い方を間違えました。すみません。
はっきり自分の意見を言える方が「優しさ」かもしれません。
「元カレたちを苦しめたのはあなた」という言葉、非常に胸が痛いです。そうやって知らず知らずのうちに相手を苦しめていたのかと思うと、過去のことでも申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
自分の意見をはっきり伝えられる人が羨ましいです。
自分の性格が憎いです。過去の自分を蹴り飛ばしてぶん殴ってやりたいです。

• 共感0

主さん、そんなに悲観しないで
言葉はキツかったかもしれませんが
最後の「相手の思いやりではなく、
自分が傷つきたくない」という部分に
スポットを当ててみませんか？

少しあなたを責めるような内容が
書かれていたかもしれませんが、
これはどっちが悪いというジャッジの
話ではなく、
折角あなたがあなた自身のことに
経験を通して気がついてきたんですから
それ自体は経験者として
素晴らしいことだと思いますし
むしろこれからだと思います

迷惑をかけたかもしれませんが
誰にも迷惑かけないで
生きてる人なんていませんよ
それに嫌なら離れるは人間関係の
基本です
彼氏さんがそう判断したなら、
あなたがそれ以上の罪意識を
持つ必要はないです

それよりも、あなたの魅力を
これからもっと上げていくためにも
自己に対する対話は必要になります
どうか自分を責めるような
言葉は自分に向けませんよう

あと最後に、あなたがこれまで
してきた事は「優しい行動」では
なかったかもしれません
でも、相手を責めず、相手の分まで
傷付いて、悩んで、今日まで来た
あなたは間違いなく「優しい人」です
その優しさをまず第一に御自身に向け
生まれてきた「余裕」を持って
相手を思いやる
ここが重要です

人に言えないような失敗や取り返しの
つかないこと、誰にも頼れないこと
後悔するようなことって、形は違えど
程度は違えど、誰でも持っています
それを自分の事として考えられる
あなたにしか到達できない場所が
必ずあります

あなたは優しい人
優しい人が人に本当の意味で
優しくする術と意味を学ぶ
今はそういう段階だと思って下さい

• 共感1

若い頃にありがちですが
『優しい』の意味をはき違えてないでしょうか？

もし相手が嫌われるからと
言いたいことを我慢してたら優しいと思いますか？
私なら残念に感じます。
無謀な要求はだめだと思う。
でも我慢をされるのも悲しいです。

それは優しいのではなく臆病じゃない？

• 共感0

「優しい」って自分で言ったら値打ちがない言葉。

• 共感0

>>14
そらそうだ。
あと言われるにしも誰に言われるかにもよるな。
嫌いな奴に言われても「俺の過去の人生よく知らないくせにお前ごときが俺を評価するな」としか思わん。

• 共感0

私もイエスマンです
舐められやすくモラハラのターゲットにされやすいです
いつも泣き寝入りです
多分、自己肯定感が低いのだと思います
お互いに。

• 共感0

>> 16 たしかに、自己肯定感めっちゃ低いです。

• 共感1

不利というか、何でも言いなりならナメられてしまうよね。それって優しすぎるとは言わないよね。

• 共感0