流産しました。長男の嫁の立場で男の子を早めに産んで欲しいと言われて、義母に報告し…
流産しました。長男の嫁の立場で男の子を早めに産んで欲しいと言われて、義母に報告したらご近所中に自慢してるぞと義父に言われるくらい喜んでたので申し訳ありません。
明日旦那に伝えて、会いに行けるメンタルではないから手紙で謝罪するのですが、これで良いですか？
急にこの手紙が来たら怖いですか？
2025年4月31日
旦那さんのお父様、お母様
〇〇 ○〇〇（私の名前）
謹啓
この度、私の不注意により流産いたしました。病院にて調査を行った結果、染色体異常が原因による初期流産であることが判明いたしました。
このたびは私の不手際により、旦那さんのお父様、お母様には多大なるご迷惑をおかけしましたことを、心よりお詫び申し上げます。
誠に申し訳ございませんが、健康面を考慮し、ゴールデンウィークの帰省は見送らせていただくことにいたしました。何卒ご理解賜りますようお願い申し上げます。
またお盆休みの際にお会いできることを楽しみにしております。
病院の指示に従い、妊活は2ヶ月間控えることとなりましたが、7月頃に妊活を再開する予定でございます。再発を防ぐため、日常生活や健康習慣に一層注意を払う所存です。
この度は多大なるご迷惑をおかけいたしましたこと、心よりお詫び申し上げます。旦那さんのお父様、お母様もどうぞお体にお気を付けてお過ごしください。
敬白
精神状態ギリギリで母にとりあえず書きなさいと言われて書いたもののコピペなので変なこと書いてたら遠慮なく言ってください。
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何で謝罪するの？
誰の子供？
義両親の子供じゃないんだから手紙も必要ない
そんなの旦那さんに任せておけばいい
そもそも論だがどっかの殿様の子供じゃないんだから長男の子供は男である必要もない
時代錯誤も甚だしい
あくまでも私の考えですが
義両親に謝罪は要らないと思います。
染色体異常での流産は主さんが悪いわけでもないし、妊娠初期はそういう事も起こりうる事なので。
もし謝るのであれば、安定期に入ってからお知らせすればよかった、良かれと思ってすぐにお知らせしたけど、かえってがっかりさせる結果になってしまったという感じかな、と。
私も田舎の長男嫁なので、お辛いお気持ちはよく分かりますが…
＞この度、私の不注意により流産いたしました。病院にて調査を行った結果、染色体異常が原因による初期流産であることが判明いたしました。
初期流産は染色体異常の可能性が高いというだけで、確定診断じゃないのでは？
調査とかしないから。
しかも、初期流産は自然淘汰とも言われています。
生まれても生きられないからと。
主さんの不注意？不手際？
他の初期流産された方にも失礼ですよ。
妊婦さんは何も悪くありません。
なので、そもそも手紙は不要。
ご主人から義両親へ、
「今は◯◯（主さん）は心身共に傷付いてるから、ゆっくり休ませてあげたいからGWは帰省しないよ。
◯◯には何も言わずに、そっとしといてあげて」
と言ってもらいましょう。
あと…
私は妊娠は安定期に入るまでは誰にも言わないでと主人に言っていました。
何があるか分からないからと。
安定期に入ってからも、無事生まれるまではどうなるか分からないから、絶対に周りに言わないでと口止めして、主人から義両親へ伝えてもらいました。
それでも、勝手に親戚には言っちゃってましたけどね。
主さんも、今後はしっかりご主人も口止めしておきましょう。
今はゆっくり休んで。
お大事になさってくださいね。
流産は不注意でもなければ不手際でもありません
主さん心も身体もとても苦しかったでしょう
とても辛かったでしょうに。。。
どうか自分を責めないでください。
そして
義両親に謝罪のお手紙なんて必要ありません
お手紙出さなくて良いです
ご自身の身体とお心を
どうか大事になさってください
理由？
義両親の子はご主人だから。
結婚して双方の親にはその子が窓口になるものだけど。
ご主人から話すものだし
他の方も仰ってますが
初期流産は母親の不注意などではありません。
卵が弱かった、それだけ。
謝罪のお手紙は不要かと思います。
旦那さんから、流産と妊活の再開を義理のお義母さんにお伝えてもらい、病院の指示で自宅安静と言われたので、帰省出来ない変わりに少し早いけど母の日のプレゼントをお渡し、旦那さんと一緒に帰省出来なかった謝罪のみで良いと思います。
初期の染色体異常は誰のせいでもないし謝る必要もないです。病院でもそう説明されるはずです。一番辛いのは主さんと旦那さんです。詳しい妊活についても伝える必要はないと感じます。
実母が手紙を書けと言っていることも意味がよくわかりません。義親については旦那さんが説明するだけで十分なはずです。
旦那さんと相談はされましたか？今はあまり考えず思い詰めないことが次へつながると思います。
ごめんなさい
先に謝ります
ご主人が酷い。
自分が嫌な思いをしたくなくて主さんに押し付けている。
ご主人から主さんを労る姿勢が感じ取れない。
今回のことですらその対応、妊娠後も出産後も育児中も助けて貰えそうにないけど、良いのでしょうか、このままそのご主人と子どもを作って。
私も農家の嫁です。
夫は長男で、ほかに男兄弟はおりません。
子どもを望み手を尽くしましたが授かりませんでした。
土地もたくさんあります。
家も大きいです。
でも、義両親は私にも夫にも責めるようなことは言わなかったし、上手く行かなかったことを労りこそすれ謝罪を要求されるなんてことはありません。
上手く行かなかったことも私から報告したことはありません。
全て夫からです。
家を繋いで行きたいのは分かりますが、謝罪するようなことではありません。
主さんは悪くない。
卵の質については主さんの体もご主人の体もこの場では分かりませんので医師にご相談ください。
種が原因の場合もありますし。
妊娠のことに関わらず、親への連絡は各々でします。
義母様がそのような方なら尚更ですよ。
主さんが窓口になるなんて変ですよ。
死産経験あります
そんな手紙、必要ないですよ
一番悲しいのは主さんなのに、主さんを差し置いてなんで義両親に謝罪の手紙が必要なのか理解に苦しみます
余計なストレスは体の回復の妨げですよ
心穏やかに過ごしましょう
農家のしきたり？
昔からの悪い慣習だろ
土地を持ってるとか言っても土地は戦後の農地改革でただ同然で払い下げられただけだよ
それに農地なんだから固定資産税なんかないに等しい
大体その土地の所有者名義が誰なのかすら知らないでしょ？
元財閥の御曹司でもない普通の農家のバカ息子の言う事なんか聞く必要はない
悪くもないのに謝罪すれば悪く見られるだけ
自分の嫁くらい守ってやれよ
聞いてたらやたらムカがついたから
気分を損ねたらごめんなさい
再です。
手紙を出すのは旦那さんが何もしなくてよくて楽だからだと思います。
封建的な価値観の義両親なら尚更旦那さんが間に入って盾にならなければいけないのにね。ハズレの旦那さんだと思います。
今後義両親との間にトラブルが起きても旦那さんはノータッチの予感がします。
離婚も視野に旦那さんに対しても義両親に対しても良い嫁を辞めては？
まずはご自身の心身を一番に考えて下さい。
気が張っている時はわからなくても。
皆さんおっしゃるように謝罪なんて全く必要ありません。
代々続く資産家、名家であってもです。
時代錯誤どころじゃないですよ。
私も前の主人が田舎の長男でしたからしきたりやらいろいろ面倒なのはわかります。
(うちはお互いに再婚の上義弟のところに男の子二人いたので、全くﾌﾟﾚｯｼｬｰなかったんですが、それでもなかなか面倒なことはありました)
義両親が優しく気遣ってくれているなら、「喜んでくださったのに申し訳ありません」くらいは言うかもしれませんけれど…それでも敢えて言うなら、のﾚﾍﾞﾙです。
それよりは自分の両親にきちんと報告、万が一主さんを非難されたら毅然と庇うべきご主人の態度に苛々しました。
何を丸投げしてるのかと。
私ならそこで見切りをつけたくなりますよ。
丸くおさめるのも大事ですがことと次第によります。
そこまで主さんに負担をかける(精神的にも)人、仮に主さん一人の責任にされてものらりくらりかわしそうで主さんが心配です。
初期流産経験者です。
主さん、なんか洗脳されているんでしょうか...？
普通謝罪なんていらないですよ。
健康な子を産めることは当たり前じゃない。
初期流産は意外とよくあることです。
母親がいくら気を付けていてもなる時はなります。
予防ではないですが、葉酸を摂るといいとはよく聞きますね。
まぁそれでも流産する時はします。
そんなもんなんです。
今後も主さんが義実家のしきたりを守っていきたいと強く思えるのなら黙って従っておけばいいと思います...
戦国時代の武家の婚姻の話みたい。
そんなん手紙なんていらないです。だって主さん悪いことしてないから。
次回は安定期入るまで黙っときましょ。
今回の件は旦那から口頭で伝えて貰えばいいです。主さんに配慮した言い方でね。
これでもし、お前のせいだとか罵ってきた時には離婚した方が今後の人生幸せになれると思いますよ。いくらお金があって生活に余裕があっても精神攻撃してくる一族と一緒にいたら身体が壊れます。
一応スマホのアプリのボイスレコーダーでもいいから旦那と話す時忍ばせとったら？？
>> 13
理由？
義両親の子はご主人だから。
結婚して双方の親にはその子が窓口になるものだけど。
ご主人から話すものだし
他の方も仰っ…
さっき旦那に電話したらやはり手紙出すのが会わなくて良いから楽でかつ手書きだからそれなり誠意も伝わって最善策だと言われました。
LINEでこのスレのことを話して「初期流産はよくあることらしいから謝罪は必要なのかな？」と言ったら「一応母さん怒るだろうから、表だけ謝っといて」と言われました。
旦那は義父とはそれなり仲がいいけど、義母とは義実家に行くたびに喧嘩するような仲なので「僕が仲介したら母さんが暴れるから、〇〇ちゃん（私の義母から呼ばれてるあだ名）お願い！」というメッセージとともにお願いのスタンプが来て終わりました。
卵が弱くならないように事前に予防？できるものなのでしょうか？
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