言うこと聞かない子供には無視や暴言を吐いて良い？ 何度言っても聞かないからと、…
言うこと聞かない子供には無視や暴言を吐いて良い？
何度言っても聞かないからと、
旦那は子供を無視したり、
バカかよ！などイライラした態度を一日中取り続けたり、とにかくひどいです。
注意しても、お前が甘いからだよ！
と言われます。
これ普通ですか？
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普通とは思わない。
無視や暴言って、きちんと何故それがダメなのかを理解出来るように説明出来る能力がない人がやる行動に感じてしまう。
子供に分かりやすく伝えるにはどうすれば良いか？何故何度言っても聞かないのか？を考えながらアレコレ試してみるものだと思ってた。
無視や暴言を親がしたら、子供が友達にも同じ事をしてしまいそうで怖い。
そんなに嫌なら子供三人も作らなかったらよかったのにとおもいます。我が家も似たようなタイプ。子供がきらいだと聞いてましたが私がほしくて…案の定遊びにも行かないし中２ですが何もしません。私は呆れて一人しか産みませんでした。
３人いたら賑やかだしご主人も活躍しないと…ですよね。
まぁまぁ老後見事な仕返しに合いますよ。
ぬしさんも大変だけどここまで育て上げ立派です。育児は綺麗事ではすみませんがお互い体を大切に頑張っていきましょ。
行き過ぎた教育や説教、酷い場合虐待は、子どもの心身の成長や発達の促進を妨げてしまう恐れがあります。それと共に自己否定感も高まってしまいます。酷い場合には、様々な発達障害や病気等に罹患してしまうことも起こり得ます。また、子どもが成長するにつれ、両親を含め他者との関わりを必要以上に減らす選択を試みることも考えなくはないかもしれません。従って、申し訳ございませんが、私は普通ではないと思います。
多少叱ることは必要であると思いますが、言うことを聞かない子どもだからといって、毎日暴言を吐いたり、無視したりして良い理由にはなりません。それに、大袈裟ではないのかと思うかもしれませんが、親から子どもに対する虐待が滞ることなく起こっている世の中、今の時代、警察や専門家等に通報した場合、父親のその行為自体は、酷い場合は心理的虐待に該当すると判断される可能性が考えられます。これ以上状況が悪化してしまう前に、厳重注意だけではない、他の対策を早めに行っていくことをお勧めします。
とはいえ、これはあくまで私自身の考えに過ぎませんので、強制したりするつもりは一切ございません。あなた自身が今後どうしていきたいのか、当の状況をどう判断するのかについては、あなた自身で決めて頂ければと思います。これを読み不快にさせたのであれば申し訳ございません。長文失礼致しました。
- << 9 ありがとうございます。 旦那自身、かなり叱られて育ってきました。 なので、このくらい普通だ。 お前が甘い。の感覚があります。いまだに昭和な考え方です。 手を出すことはしなくなりましたが。 小さな頃は頬を叩いたりもあり、 私が何度も伝えて、しなくなりました。 何度も伝えて、反省したりする事もあるのですが、また振り返します。 とにかくイライラし出すと止められないようです。 俺をイライラさせる周りが悪い！と本気で思っています。 私も精神的虐待につながるのではないかと、 思っています。 今は冷戦状態で、子供にも私にも挨拶もしません。物を激しく置いたり、ご飯を食べる時には膝を立てたり、子供に普段注意することをワザとやります。 もう、なんか情けないです。
>> 7
ありがとうございます。
旦那自身、かなり叱られて育ってきました。
なので、このくらい普通だ。
お前が甘い。の感覚があります。いまだに昭和な考え方です。
手を出すことはしなくなりましたが。
小さな頃は頬を叩いたりもあり、
私が何度も伝えて、しなくなりました。
何度も伝えて、反省したりする事もあるのですが、また振り返します。
とにかくイライラし出すと止められないようです。
俺をイライラさせる周りが悪い！と本気で思っています。
私も精神的虐待につながるのではないかと、
思っています。
今は冷戦状態で、子供にも私にも挨拶もしません。物を激しく置いたり、ご飯を食べる時には膝を立てたり、子供に普段注意することをワザとやります。
もう、なんか情けないです。
>> 7
行き過ぎた教育や説教、酷い場合虐待は、子どもの心身の成長や発達の促進を妨げてしまう恐れがあります。それと共に自己否定感も高まってしまいます…
ありがとうございます。
旦那自身、かなり叱られて育ってきました。
なので、このくらい普通だ。
お前が甘い。の感覚があります。いまだに昭和な考え方です。
手を出すことはしなくなりましたが。
小さな頃は頬を叩いたりもあり、
私が何度も伝えて、しなくなりました。
何度も伝えて、反省したりする事もあるのですが、また振り返します。
とにかくイライラし出すと止められないようです。
俺をイライラさせる周りが悪い！と本気で思っています。
私も精神的虐待につながるのではないかと、
思っています。
今は冷戦状態で、子供にも私にも挨拶もしません。物を激しく置いたり、ご飯を食べる時には膝を立てたり、子供に普段注意することをワザとやります。
もう、なんか情けないです。
「これ、普通ですか」
誰がどう聞いても普通じゃないよね。なんでそういう聞き方されるのか。
旦那さんのその言動は叱っているのではなく、虐待ですよ。
精神的な発達に影響を及ぼすことはあると思いますが、それが原因で発達障害になることはないです。なぜなら、発達障害は生まれつき脳の機能に問題があるものなので、生後発症するものではないからです。
叱るなら言葉の使い方に気をつけるよう旦那さんに言い続けるしかないです。虐待だということ、子供の自己肯定感に悪影響を及ぼすことを繰り返し、繰り返し。
我が家も１５歳で主人親は離婚。母子家庭で育ち、その母とも疎遠。恵まれた我が子が気に入らないのかわかりませんが本当にイクメンの方を見るたびに私の見る目また主人を変えられなかった無力感に苛まれます…
ぬしさんのお子さまはお母さん思いのよい子ではないですか？
したこともしなかったことも我が身にかえってくるのが子育てだと思っています…
息子からよくお母さんがお母さんでよかった。お父さんみたいな人がお母さんやったら最悪やでと何年か前に言われました…
ぬしさんがお母さんでよかったとお子さま思ってますよ。
今はまだ小さな子達ですが、おとなになるのが今から楽しみ、楽しみです。
使えね〜旦那だな
出来る事なら友達とかに相談すると良いのかもよ
旦那の両親は旦那側だから話にならないと思う
なら友達だよね
まさか友達にもイライラはしないでしょ？
他人に言われてわかるタイプじゃない？旦那自身はわからない人だと思いますよ
大前提として、暴言はダメです。
でも、ちょっと別角度から見るとすると。
中 1、小5、小3なら、たしかに「子育ては終わった」と感じてもおかしくはないかも。
小さい頃は、物理的に小さいから保護しないといけないと感じていた。
だから動物園や水族館とかにも行ったりしたんでしょう。
でも、特に上の子は体格も大きくなって、もう動物で言ったら、立派に餌を取れるようになってもおかしくないお年頃なわけです。
保護対象ではなくなった。
だから、群れの一員としてあれこれしないのがおかしい、使えない、頭悪い、俺がボスなのに言うことを聞かない、聞かないやつがおかしい、という感覚なのかも。
たぶん、自分を司令塔、子供を使役対象で、それを上手く動かさないといけない、それがボスとしての役割だ、と思ってそうなので…。
解決法としては、旦那さんに別の役割を与えてあげるのが良いと思います。
夫婦で、
「これからは単なる保護とかじゃなくて、人生の先輩として、背中を見せる時期だと思うよ」と話してみてください。
「まだあなたの方が当然、社会のことも分かってるし経験もあるから、これからは、あなたのすごさを子供たちに見せてあげる時期だよ」
と。
つまり、旦那さんに、仕切り屋ボスではなく、「規範をやお手本」という役割を与えてあげるんです。
自分が社会人としてのお手本、という意識があれば、暴言吐いたりしにくくなるはず。
で、子供たちにも「パパは働いててすごいんだよ」と伝える。
その方がうまくいきそうだなと感じました。
良かったらやってみてください。
バカかよ！などは人格否定。
人格否定、暴言、脅す、怒鳴る、不機嫌な様子をアピールする、無視、などは精神的な虐待です。
例えば分かりやすく言うと、
旦那さんが子どもたちに対してしている態度を、そのまま会社で部下に行ったらハラスメントですよね。部下が精神を病んだり、怯えたり、そうでなくても恐怖やプレッシャーで萎縮してしまい本来持ってる力を発揮できなくなる。そんな悪循環なども容易に想像つくかと思います。
旦那さんの現状、正確なことは分かりませんが
複合的な要因がありそうと思います。
①ストレス
仕事でのストレスなど抱えてる可能性。男性に多いですが、普段から弱音を吐けない人、周りを頼れない人、相談する相手がいない人はストレスにより抑うつ状態になりますが、男性は抑うつ状態を隠しがちで、その結果イライラ、怒りで表現してしまう人が多いようです。女性は友人たちと色んなことをお喋りして相談したり、趣味を上手に楽しんで発散できる人が多いですが、旦那さんはどうでしょうか。人に弱みを見せられる人でしょうか。仕事や人間関係など上手くいってないのかもしれません。話を聞いてあげても良いかも。
②生い立ちのトラウマ(アダルトチルドレン、虐待の連鎖)
かなり厳しく叱られて育ったとのこと。
自分の子ども達には、手をあげない、暴言は言わない、精神的な虐待をして育てない。と旦那さんは自分の親を反面教師にする必要がありますが、それは自分が親から受けてきたことは不適切で、自分の親は、虐待をしていた、間違っていた。と認めなければなりませんし、自分の生い立ちと向き合うことはとても苦しいことでもあると思います。
叱られて暴言や暴力で厳しく育った旦那さんは、大人になり親になっても未だに感情をコントロールができない。それは、子どもの頃に脅しや恐怖で我慢させられてきたからで、自分の気持ちや旦那さん自身を大事にして貰えなかったから。だから、俺を大事にしろ！と子どもたちにもイライラを向けますし、子どもたちがのびのびと自由に過ごしてるのが許せない。子供の頃の自分と向き合う必要があるけど、無自覚かも。
③孤立感や疎外感
家族の中で自分の気持ちをわかってくれる人がいない。と孤立感や疎外感を感じてるかもしれません。だから、子育ては終わった、と関わらない。そして、子供たちとどう接していいかも、分からないのだと思います。
昨日泥団子を落として男性に大ケガさせた(後遺症あり)子のニュースやってましたが その際橋下徹さんが「家なら叩いて叱る」と仰っていました
この事だけでも家の家族内(全員成人)で意見が分かれ 暴力は絶対ダメこんこんと諭す派と痛みを教える為には必要に応じて派 分からない派みたいになりました
先の事は分からないので本当に何か正解か分かりません
主さん宅実際見てみないと分からないし御主人にも言い分や方針があるだろうし
全面的に御主人が悪いとも言いきれない気もするし そこを上手く御主人教育する奥さんも居ます
一見ダメ父親っぽく感じましたが 御主人には御主人なりの考えもあるのでは？
お礼レスありがとうございました。
主さんの気持ちもとても分かります。
どんどん信用出来なくなり、頼れなくなり、愛情も冷めて嫌悪感が出てきますよね。どんな人も主さんと同じ気持ちになると思いますし、子どもの気持ち考えると辛くなりますよね。
1つ、アドバイス出来ることがあるとしたら…ですが
旦那さんは今から突然、良き夫、良き父としてアレコレと器用に出来るようになったり、は難しい。
でも、一つだけに絞ればできるかもしれません。夫婦仲の改善、が最優先をオススメします。
なぜかというと、乱暴で理不尽でキレまくる父親だとしても、父親がお母さんの事を大事にしてる様子があれば、子どもは安心するし、父親を尊敬できる傾向がある、と言われてるからです。
これが逆だと上手くいかない。
父親がいくら子供に優しく理解のある父親だったとしても、お母さんに対して乱暴したり暴言言ったりと、大事にしてない様子があれば子どもたちは父親を恨み軽蔑し、尊敬できないんですよね。心理学的に、子供が父親を尊敬できるかどうかは、稼いでるとかではなくて、母親を大事にしてるかどうか、だそうです
子供の安全基地はお母さんです。
お母さんが子どもたちを安心させて、理解し、見守り、話を聞き、日々寄り添いをしてくれたら、子どもたちはそれだけで生きていける。つまり、今の状態ですね。子供たちは、今も主さんのおかげでやっていけてます。
あとは、お父さんがお母さんを子供たちの目の前で大事にする。それだけ、で子供たちは更に安定します。
どんなに父親がキレ散らかして子育てができない父親でも、お母さんを大事にして稼いでくれてる、で子どもは大目に見てくれたりします(※お母さんが精神的に元気で、子どもたちの育児も順調な場合に限った話です)
旦那さんは、寂しくて辛くて苦しいなら、主さんを精神的な拠り所、頼れるようになったら良いのかなと思います。
昔みたいに、愛し合ってるとか好きだとか、そういうのじゃなくても良くて、話し相手になったり、理解し合ったりと、パートナーシップですね。
子供が3人いたら離婚も難しいかと思います。
なので、子供たちのために旦那さんのメンタルケアを主さんが頑張る。旦那さんを抱擁して宥める、が良いかもしれません。上手く行けばストレスや孤独感も和らいで、結果的に子どもたちに優しくなれたりするかもしれません。
>> 26
ありがとうございます。
旦那に今からできるのは、
これしかないかも。と思いました。
なんだかんだ、旦那は私を大事にしてくれますし、優しいです。
私が子供に対する態度に納得いかない為、
旦那への態度もかなりキツいと思います。
私が、旦那大好き、いつもありがとう！の気持ちを表せば、もしかしたら、
また違う風になるなもしれません。
私には、暴言を子供の前で吐いたり、
暴力はしません。
なんだかんだ、
両親は仲が良い！が子供のメンタル的にも良いかもしれませんね。
色々考えました。
子供に嫌な態度を取る旦那を戒めるのは私だけだし、そんな旦那を庇う姿は、子供からどう映るだろうか。だから、
私が旦那を叱らなくては、、、
と思っていました。
難しいバランスですが、
うまくやれたら1番良いですかね。
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