夫の浮気に悩んでいます。 仕事帰りに毎日同僚の女の子と人目のない駐車場で会う約…
夫の浮気に悩んでいます。
仕事帰りに毎日同僚の女の子と人目のない駐車場で会う約束をして、1時間ほど2人で過ごしてから帰宅しているようです。車内で何をしているかまでは分かりませんが、車の走行記録から、休みの日にも隠れて会ったり出かけたりしていることにも気がつきました。一度2人で会っている現場に突撃し、相手が誰かは掴みました。その日の夜に夫にやめてほしいと懇願しましたが、逆ギレされむしろ家を出ていくと言われてしまい、こちらが泣いて引き留めました。何をしているか問いただすと、自分の悩みを聞いてもらっているだけだと言います。実際2人で会っている現場では、運転席と助手席にそれぞれ座り、会話をしている最中のようでした。しかし、悩みを相談するにしては、毎日隠れてまで会う必要があるのか疑問です。
子供が毎日帰りが遅いことを心配して、いつ帰るのか聞いても、早く帰ってきてほしいと伝えても、改める様子はありません。
突撃した日に相手の子は判明しましたが、私も名前と住んでいる場所は知っている人でした。こちらから相手へ警告の手紙を送ろうかとも考えていますが、夫にバレたら余計に関係が悪化するのではないかと思い、行動できずにいます。夫の携帯は常にロックされており、やりとりなど中身を確認することはできません。
子供もまだ小さく、父親にも非常に懐いていますし、経済的な面からも離婚はしたくありません。親や職場にバラすなどしたら許さないと夫に釘を刺されているため、周りの人に相談もできません。
少し前までは家族で仲良く過ごし、夫婦で食事に出かけたりもしていました。それがつい先月あたりから帰宅時間を誤魔化すようになったり、会話の返事やラインの返事がそっけなくなるなど、態度が急変し混乱しています。どうしたら同僚の子と会うのをやめて、私や子供のことに気持ちを向けてくれるでしょうか。元の平和な生活に戻したいです。
隠れて会っているのに気がついたのは、毎日帰宅時間の目処を教えてくれて、職場を出る際に電話をしてくれていたのが、だんだん曖昧な時間の言い方になり、毎日1時間、2時間と遅くなってきたことで違和感を感じたことからです。それ以外にも服装に気を遣い出したり、散らかっていた車内を片付けたり、香水を頻繁につけるようになったりしたことなども違和感としてありました。
長々と書いてしまい申し訳ありません、アドバイスをお願いいたします。
25/05/26 05:47 追記
ここ1週間ほど喧嘩をせずに過ごし久しぶりにエッチもしました。昨晩も帰りが遅く、仕事の内容を具体的に話すため本当に忙しく大変だったんだなとその時は思いましたが、今朝調べたところ2時間程いつもの場所で会っていた様子でした。気付かれていないと思ってますます調子に乗ってきたのでしょうか。自分が手を回したように見せずに、私以外の人から釘を刺してもらうようなことをしたら改善されると思いますか？
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主さんに非はないのになぜ下手に出るの？
お子さんもいるんでしょ？
浮気じゃないならなぜ脅すような態度になる必要があるのか...不安にさせてるんだから話す責任あるでしょうに。十中八九クロな気がしますが、まず証拠をしっかり集めないとですね。
主さんも旦那さんと同じ車乗ったり出来るなら、バレないように盗聴器でも仕掛けて会話を聞いてみたら？車が無理なら持ち物にでもいいし。
旦那さんの主さんに対する発言も録音とかしといた方がいいですよ。
出来れば信頼できる人を味方につけて。
(旦那さんにはバレないようにです)
旦那さんは今何を言っても聞く耳持たないと思います。
時期が来ないと…とは言っても今以上にふたりが親密になるのを放っておくのも…
お互いの両親に相談してみてはどうでしょうか?
親に迷惑、心配かけたくないでしょうが。
公にしないと解決しないと思います。
口止めされていて一人で解決しようとしても限界があるし精神的にもキツイですよね。
第三者に入ってもらわないと先が見えています。
主さんに非はないと思いますから、少し落ち着いて下さいね。
実際に男女の関係ではなくても、そう疑われて当然なので、ｷﾂｲとは思いますがなるべく平静を保ってみてはと思います。
お子さんがおられるのだから、出ていくなら公にしてきっちり慰謝料取る！くらいに(心の中では)強気で良いと思います。
下手に出てしまって「出て行ったら困るのは主さんの方」と思われていると思います。
縋ると付け上がりますよ…そういう人は｡
ただ、今は知らん顔して明るく振る舞う、一切文句も言わない。
きちんとするべき家事等は淡々とこなし、様子をみてはと思います。
主さん、お返事ありがとうございます。
他人の私でも腹立たしいですし、やりきれないですよね。
でも､男性って基本的に保守的だと思います。
仮に恋愛感情があって、最悪不倫でも､離婚となるとよほど夫婦関係が破綻していたり、離婚する方がﾒﾘｯﾄ大きかったりじゃなければ、社会的な立場や世間体も考えて躊躇する印象です。
その辺りは女性の方が思い切れるかもしれませんね。
男性に限らずですが、責められると逃げたくなるし、逆切れする人も少なくはないですが、平静を保って笑顔で明るく振る舞われたら、あれ?ってなるかなと。
仮に今は不倫して盛り上がっていたとしても、いつまでもそんな状態は続きませんよ。
お辛いとは思いますが…騒ぎ立てるのは逆効果ですし、ただなるべく証拠は集めて(状況証拠、言動をﾒﾓするのも有効です)下さいね。
車にカメラでもつけて証拠集めして慰謝料、養育費もらい離婚したらいかがですか？原因の元の旦那がなぜ開き直り偉そうにしていて、ぬしさんが耐えるのかがわかりません。相手の女も迷惑がってるかもしれませんよ。
主さんこんにちは。
浮気なんて辛いですね。
でも今はお子さんもいるとのことで、主さんがしっかりしないといけません。
離婚したくないなら尚更。
とりあえず証拠集め、そして弁護士に無料相談しましょう。旦那さんとお相手がどこまでの関係か知りましょう。
そして主さんが離婚したくないこと、今後どうしたら良いかプロに相談しましょう。
不貞行為にも時効はありますし、旦那さんがいうように家を出られて別居状態になると余計に泥沼、大変になります。
再構築したいなら、いきなりお相手に何も考えず忠告するより、慎重に動かないといけないです。
お子さんいる中で大変だとは思いますが、まずはとりあえず周りを巻き込む前に、状況を整理して、プロに相談されたら良いかと思います。
離婚したくない
とのことで、長期戦だと思います。
■証拠集め
不貞行為がある場合、有責配偶者（離婚の原因を作った配偶者）からの離婚請求は、原則として認められません。
＞こんな家にもういたくない、離婚する、家を出ていくと言われてしまったことから強く出れずにいます。
離婚したくないなら強く出ない方がいいかと。
車に盗聴器をしかける、ドライブレコーダーを音声ありのものにコッソリ変える、など何かしらの方法で証拠をキープした方が良さそうです。GPSで場所も分かれば良いですね。
■経済力
主さんは、お仕事されてますか。
もしされてないのなら、仕事をして少しでもしてキャリア作っておいたり、お金を貯めた方がいいです。心の余裕のためにも。
今、旦那さんの事ばかり頭に浮かんでしんどいと思うんですけど、家庭以外のコミュニティを複数持った方が精神的にもいいと思います。気を紛らわせるためにも、興味のある仕事して生き生きして欲しいです。
■再構築
干渉しないこと。
水面下では、証拠を集めるとして
旦那さんに干渉しないことかなと思います。
こうして欲しい、これしないで欲しい、と言われても人は指示通りに動くのが嫌なんですよね。益々、気持ちが家庭から離れてしまうと思います。
なので、仮面夫婦でもなんでも良いから
平穏な家庭、優しい妻、おかえりなさい～♡で出迎えて、家を居心地良くする。
めちゃくちゃ苦しいと思うんですが
子供のためにも、普通の平穏な日々を維持。
■相談相手
主さんのこの辛い気持ち、誰かに話した方がいいです。お友達など。1人で抱えたら、うつ病発症してしまうと思いますし、最悪の場合感情の起伏の波が子供に向かってしまいます。なので、話し相手は複数いると良いです。1人で抱えないように。
■長期戦
今すぐにこの問題を解決したい、と思わないこと。落ち着いて欲しいです。もしかしたら、1年や2年、と掛かるかもしれないです。でも、そのつもりで今出来ることを始めると良いと思います。
今は主さんが離婚したくない、とのことで雁字搦めですが、1年や2年経過すると主さんの気持ちも旦那さんの気持ちも変わってるかもしれません。なんなら、主さんが離婚したくて、旦那さんは離婚したくない！と言ってるかもしれません。相手の女性も旦那さんに見切りをつけてるかもしれませんし。
>> 9
主さん、お返事ありがとうございます。
他人の私でも腹立たしいですし、やりきれないですよね。
でも､男性って基本的に保守的だと思います。
…
感情的になってこちらが問い詰めたとき、向こうも反発してその時には「別れよう」や「もうこんなところはうんざりだから出ていく」などと声を荒げて言い返されました。
言い争いの場ではないときに、改まって向こうから離婚について話を切り出されることは無いものの、離婚を選択肢に容易に出してきたので、どこまで本気で考えているのか分からず怖いです。
昨日や今日は自分の不安な気持ちや悲しい気持ちをなんとか抑えて、帰りの時間やどこにいるのかなども必要以上に聞かずにいたところ、笑って会話をできるような時もありました。ただ、関係がまだ続いているのが分かっているので、辛いのは変わりありません。
>> 13
離婚したくない
とのことで、長期戦だと思います。
■証拠集め
不貞行為がある場合、有責配偶者（離婚の原因を作った配偶者）からの…
実際車にドラレコもついていますが、会うタイミングでは映像と音声を消しているのか証拠をつかめませんでした。ただ、走行履歴は残っており、どこで会っていたのかと、仕事と言っていた時間帯にはすでに退勤済みなことが分かり、そこから嘘が発覚したまでです。ここ数日はその走行履歴が残ることにも気がついたのか、それか何か小細工をしているのか、走行履歴が正常に残っておらず証拠がつかめなくなってきました。また、リアルタイムには情報がつかめない仕組みのため、帰宅後の話が本当か嘘か判断するためだけのツールではありました。ボイスレコーダーを購入することも考えてはいましたが、2人だけの場での決定的な会話を聞いてしまったら、もう立ち直れなくなるのではないかと思い踏ん切れずにいます。まだ唯一救いなのは、無断外泊が無いことと、走行歴を見るからには駐車場などでしか会っていない様子のため、ホテルなどには行ってはいないようです。
私自身も正社員で働いていますが、子供がまだ小さいためフルタイムではなく、迎えの時間に合わせて仕事を早めに切上げ帰宅しています。仕事中は忙しく、やりがいもあり嫌なことを考えなくて済みますが、帰宅時間が近づくにつれて気持ちが落ち込み、子供と家で夫が帰るのを待っている間がとても辛くしんどい時間です。夫の帰りが遅くなるようになってからは、子供の相手や学校や保育園の荷物の準備、料理に片付けにあれもこれも1人でしなければならず、時間的にも気持ち的にも余裕がありません。子供もお父さんの帰りが遅いことで、精神的に不安定になっており、いつ帰ってくるの？早く帰ってこれないの？と泣きながら聞いていますが、仕事だから仕方がないんだよとそこでも嘘をついています。子に対してもそのような態度をとることはとても腹が立ちますが、それを問い詰めると逆ギレをしてくるので、子供をなだめてただただ耐えるしかありません。
相談している友人はおり、定期的にラインで悩みを聞いてもらっていますが、いつまでもネガティブなことばかり話をしているので、気分は良くないだろうなと思い、友人に対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。この場で聞いていただけるだけでも、とても気持ちが救われます。ありがとうございます。
長期戦を覚悟してとありますが、このまま自由にさせて、2人の仲がより深くなっていくことは無いのでしょうか…その点も不安です。
お礼レス、ありがとうございました。
とても辛い状況かと思います。私も子供がいて共働きですが、育児家事を1人で背負ってる間夫は…という状況は、本当に苦しいかと思います。
1番大事なのは、そんな孤独で追い込まれた状況下でも、主さんが自分を見失わずに、日々を安心して穏やかに暮らすにはどうしたら？という点かと思います。
うちの母の話ですが、主さんのように夫婦仲に問題が起き追い詰められた事がありました。父は家に帰ってこなくなり、どんなに追いかけても、現場を抑えても、泣いて懇願しても、子どものことを伝えても言い争うだけで益々悪化してしまい、最終的に母はうつ病を発症してしまいました。私がまだ小学生で子供の頃でしたが、家族みんな物凄く辛かったです。
なので、主さんにはうちの母のようにはなって欲しくないなと思います。
根本的な原因は、相手の女の人ではなく、旦那さんが家庭から逃げたい、と現実逃避してる所かと思います。
旦那さんは、仕事のストレス、父親として夫として、全てが嫌になってしまってるのかもしれません。虚しいとか、寂しいとか、解放されたいとか、疲れたとか…何かしらの感情があっての今の行動かと思います。
幾ら女の人と別れさせたとしても、家庭から逃げたいと思ってる？旦那さんの心境、根本的な問題は解決されない気がします。
なので責めるのではなく、泣くのでもなく、
ただ旦那さんに何が起きてるのか、どう感じていたのか…本音をありのまま穏やかに聞けると、お互いに何かしら変わるかもしれません。
ちょっと話そうか。怒ったり責めたり、あなたが悪いとか言わないからさ、と二人で話しができると良いかもしれません。
悩みを相談してるんだね、分かったよ。と、現状を受け入れても良いかもしれませんし、私もあなたの悩みを聞かせて欲しい、と歩み寄って良いかもしれません。私に話せないことは、相手の女の人に聞いてもらって…と認めてしまうのも一つの手かもしれません。
本当に離婚したいの？と聞いてみても良いかもしれません。私はあなたが好きだから、離婚はしたくないし温かい家庭を築きたい。でも、どうしても結婚生活を続けるのが無理なら、私も考えてみるけどどうする？この子が大きくなるまでは、正直離婚は難しいけど…など落ち着いて腹を割って話せたら良いかも。
旦那さんの性格にもよりますが…
>> 19
お礼レス、ありがとうございました。
とても辛い状況かと思います。私も子供がいて共働きですが、育児家事を1人で背負ってる間夫は…という状況は…
ご両親の過去の出来事が今の我が家ととても似た状況だったんですね。お辛い出来事だったと思います、ご両親はその後どうされたのでしょうか…。
家庭から逃げたい状況にあったのは、確かに否めないところです。わたし自身も仕事に家事に子育てにいっぱいいっぱいなのですが、それ以上に夫の仕事は休みが少なく、仕事で疲れたところ家へまっすぐ帰ってきて、休みの日も子供のことや家のことで自分の好きなことをする時間も取れずという毎日が続いていました。たまに休みが取れたところで、日頃子供たちと遊ぶ時間が取れない分、ふれあう時間に充てたいとわたしは考えていたため、夫の個人的な買い物や用事を済ませることに時間を使わず、家族で過ごす時間にして欲しいといつも言っており、そうでない予定を入れようとすることをいつも否定していました。夫の自由な時間を確保できなかったことにも原因があったのだろうなと今は痛感しています。(とはいえそれを理由に家庭を蔑ろにするのは許し難いことではあるのですが…。)家族のことを考えていたつもりでしたが、夫とはきちんと向き合えていなかったのだと、そのせいでこのような現状になってしまったのだと今更気がついた次第です。
一昨日あたりから帰宅が遅いことを問い詰めるのをやめ、気にしていないそぶりで出来る限り明るく振る舞うようにしたところ、険悪な空気は無くなり、今までのような会話もできるようになってきました。ただ、まだ嘘をついて帰宅時間を誤魔化しているのには変化がありません。少しずつ少しずつ、時間をかけて向き合うことで、目を覚ましてくれる日がくるのでしょうか。
主さん、こんばんは。
補足、読みました。
＞自分が手を回したように見せずに、私以外の人から釘を刺してもらうようなことをしたら改善されると思いますか？
打つ手がない、ということなら、試してみるのもありますが人選がかなり難しいかと思います。人選を間違えてしまうと、さらに苦しい展開になってしまうこともありますし…。そこも、主さんは悩まれてるかと思います。
ちなみにですが、旦那さんの生い立ちとか家庭環境、旦那さんのご両親はどんな感じでしょうか。育った環境の影響って、大きいんじゃないかな…と思ったりもします。相手の女性に入れ込んでる、というのも改めてスレ本文を読むと強く感じたりしますが、離婚とか家庭を危険に晒したり、子供を失うかもしれないって事を旦那さん自身がどう捉えてるかは、旦那さんの価値観や人生観(結婚観)に影響されるものとも思います。
あと、お子さんについてですが
パパが好きで、どうしてもパパの帰宅を待ってしまうというのも分かります。お子さんの年齢が分かりませんが、できればパパの帰りを待たずに早めに寝かせてあげて欲しいです。
私は子供の頃に、母と一緒に父を帰宅して待つ日々を経験して育ちましたが…結構辛いです。それよりは、母と楽しく夜の時間を過ごして、楽しく就寝する、というのが心の安定に繋がると思いますし、主さんにもそうして欲しいなと感じます。夜の寝る前の時間の過ごした方次第で、明日のメンタルが左右されたりは、あるあるなので。夜って不安を感じやすい時間帯で、寝る前は自己催眠(分かりやすく言えば)にかかりやすいです。うつ病なども、昼夜逆転を起こしやすいですが、夜に死にたくなったり、明日にならなければ良いのに…と感じやすいからね。
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