旦那がオンラインで見せ合いをしていました。 私たちは数日後結婚1年目を迎える夫…
旦那がオンラインで見せ合いをしていました。
私たちは数日後結婚1年目を迎える夫婦です。昨晩、旦那から旦那のスマホでの用事を頼まれました。その際必要がありカメラロールを開くと見せ合い画面の録画が入っていました。そのサイトを調べるとひと月ほど前ではありましたが利用履歴があり、旦那を問いただしました。その時旦那は泣きながら反省し、この一つだけか？と聞くとそうだと言いました。ただ、信用出来なかったので一応他のサイトを見に行くと他にも2つ見せ合いのできるサイトを利用しており、半年以上前から利用していることも発覚しました。半年前は結婚式やハネムーンなどの時期で、本当に幸せな時期だったのにそんなことをしていたなんてと、愕然としました。また、実際に会ったり、他のsnsに移動したりの形跡はありませんでしたが、旦那からのメッセージには卑猥な言葉が並べられていたり、旦那からビデ通に誘う文言もありました。
もう、信用出来なくなりました。私は元彼にsnsで浮気されたことがあり、旦那にも本当にトラウマだから絶対にしないでそのかわりavは見てもいいから、と伝えていました。なのに、個人的にやり取りできるようなサイトで、見せあって、卑猥な言葉を言って、もう、旦那を受け入れられる気がしません。
数日後の結構1年記念は、特別なことがしたいねと後撮りをすることになっておりますが、それも出来るか分かりません。でもキャンセル料もかかるし、1年記念にかわりはありません。
これから私はどうすればいいのでしょうか。またこういった見せ合いは不倫に入るとおもいますか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
それが浮気かどうかや性癖としてアリかどうかは置いといて、見られたら確実に妻を傷つけるような行為を墓まで持っていく覚悟もなくこんな隙を見せること自体に結婚を何だと思ってるんだ？って怒りがわきますね。しかも主さんが「本当にトラウマだから絶対にしないで」と伝えていたのに。しかも泣くって主さんを傷つけた自己嫌悪というより、恥ずかしい事がバレて自分の立場が悪くなったことを悔やんでるとしか思えないなぁ。
旦那さんの言い訳としては浮気ではなくAVの延長のようなつもりだったんでしょう。でもポイントは主さんが嫌かどうかだと思うし、信用できなくなって当たり前だと思います。主さんのトラウマに対する思いをちゃんと受け取ってたら旦那さんはこうならないようにしていたと思うので。カメラロールに写真が入ってるのに主さんにそれが見える状況を許すって脇が甘すぎる。
誰だって普段頑張っていたらガス抜きしたくはなるけど、こっそりやればバレない＝バレた時の事を考えてないっていう浅はかさにお前は家庭を築いていく覚悟があるのか？と思いますし、やっぱり主さんの男性へのトラウマの事もあるのにちゃんと響いてなかったんだなと思うと、今回の事抜きにしても一緒に歩いていく自信失くして当然かと思います。
普段の旦那さんの功罪を知らないので本分の情報だけで書いてますが、私なら離婚を視野に入れて様子見ますね。ただ離婚回避したからといって今まで通りの生活・接し方は無理なので、もうあなたに必要以上に迎合はせず私も好きにさせてもらうからねってことで言質を取ります。文句言わせない。
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不倫は性行為があって不倫になりますから、不倫ではありません。浮気も同様で、基本的には性行為があって浮気が一般的ですが、そこは人によって違うでしょう。
見せ合うサイトとかよく分かりませんが、多分基本お互いに見せ合って興奮して楽しむのが目的なのでしょうから、会って何かしようというわけではないと思いますので、嫌なのは嫌でしょうけど、それをどう考えるかじゃないですかね。
離婚など考えないなら、会う目的ではないから今回は仕方ないと考え、もう二度とやるな、次発覚したら離婚だと釘を刺しておくのが、ひとつの対処法ですし、詫びの気持ちがあるなら、何か欲しい物を買ってもらうなど罰を与えるのもアリかと思います。
いい大人が妻に見つかったからって泣きながら反省するフリするくらいなら最初からそんな気持ち悪いことやるなって話。
結局、欲に負けて主さんに隠れてやってたんだし、今回主さんが見つけなければ続行してたんだろうからどうせまたやるし、残念だけどそういう人と結婚してしまったということ。
なので、それを許してこれからも一緒に夫婦やっていくか、許せなくて離れるかくらいしか選択肢はないと思います。
これが不倫かどうかは人それぞれだし、こんなの不倫じゃないって言う人がいたとしても、それを主さん夫婦に当てはめて考えても仕方ないこと。
>> 5
いい大人が妻に見つかったからって泣きながら反省するフリするくらいなら最初からそんな気持ち悪いことやるなって話。
結局、欲に負けて主さんに隠…
ご回答ありがとうございます。
やっぱり気持ち悪いことではありますよね…。これくらいは許さないといけないのか？と自分を責めていましたが、気持ちが楽になりました。私が見つけなければ続けていたという点も、私の中で言語化できていないとても気持ち悪い部分だったので、頭が整理出来ました。ありがとうございます。
本文には記載しなかったのですが、旦那は私が横にいる時も、私が体調を崩して寝込んでいる時も、音声なしやビデオなしで、見せてもらう形でサイトを利用していました。
ここまで来るともう直せないのかな、というか、100パーセント同じことを繰り返しますよね。
4さんは同じような状況になった場合どのように対処されますか？ご面倒かと思いますが、ご教授頂きたいです。
〉旦那は私が横にいる時も、私が体調を崩して寝込んでいる時も、音声なしやビデオなしで、見せてもらう形でサイトを利用していました
これはもうダメですね。完全に依存してるから、もう二度とやらないで、と言ったところでやるでしょうね。何なら、今だってやってるかもしれないってくらい、信用ならないです。
ここまでの状態なら、私ならとりあえずお金貯めて、離婚覚悟で家出ます。
もうそのサイトがとか、利用してることが気持ち悪いとかいう問題以前に、少なくともパートナーが嫌がること、嫌がるであろうこと、夫婦関係に亀裂が入る原因になり得ることを平気でやってきたというところのみで、もう一緒に支え合って生きていきたいと思えないです。舐められたもんだなって思っちゃいます。
それが浮気かどうかや性癖としてアリかどうかは置いといて、見られたら確実に妻を傷つけるような行為を墓まで持っていく覚悟もなくこんな隙を見せること自体に結婚を何だと思ってるんだ？って怒りがわきますね。しかも主さんが「本当にトラウマだから絶対にしないで」と伝えていたのに。しかも泣くって主さんを傷つけた自己嫌悪というより、恥ずかしい事がバレて自分の立場が悪くなったことを悔やんでるとしか思えないなぁ。
旦那さんの言い訳としては浮気ではなくAVの延長のようなつもりだったんでしょう。でもポイントは主さんが嫌かどうかだと思うし、信用できなくなって当たり前だと思います。主さんのトラウマに対する思いをちゃんと受け取ってたら旦那さんはこうならないようにしていたと思うので。カメラロールに写真が入ってるのに主さんにそれが見える状況を許すって脇が甘すぎる。
誰だって普段頑張っていたらガス抜きしたくはなるけど、こっそりやればバレない＝バレた時の事を考えてないっていう浅はかさにお前は家庭を築いていく覚悟があるのか？と思いますし、やっぱり主さんの男性へのトラウマの事もあるのにちゃんと響いてなかったんだなと思うと、今回の事抜きにしても一緒に歩いていく自信失くして当然かと思います。
普段の旦那さんの功罪を知らないので本分の情報だけで書いてますが、私なら離婚を視野に入れて様子見ますね。ただ離婚回避したからといって今まで通りの生活・接し方は無理なので、もうあなたに必要以上に迎合はせず私も好きにさせてもらうからねってことで言質を取ります。文句言わせない。
>>6
自分は現実的に考えるタイプですから、考え方としては受け入れる事ができなくても、一緒に生活していく以上、多分受け入れるしかなくなってしまうという考え方になります。
主さんが言いたいのはメンタルの部分でしょうから、モヤモヤが続いても現実は我慢する事しかできないので、まずは相手へ釘を刺したり、罰を与えたりで手を打つ事で、割り切っていくしかないという考え方になります。
何か自分でできる事があれば良いですが、離婚しないなら済んだ事はもう仕方ないと、自分に対しては割り切る覚悟を持つしかないといったところでしょうか。
受け入れられない気持ちはもちろん理解できるわけですが、現実的にそれだけを都合良くなくす方法なんてないと思いますから、自分がどう考え、どういう行動をしていくかで対処するしかないといった感じになりますかね。
自分なら意見したように釘を刺して、あとは罰を与えるかどうかになると思います。
>> 11
〉旦那は私が横にいる時も、私が体調を崩して寝込んでいる時も、音声なしやビデオなしで、見せてもらう形でサイトを利用していました
これはも…
ご返信ありがとうございます。
〉少なくともパートナーが嫌がること、嫌がるであろうこと、夫婦関係に亀裂が入る原因になり得ることを平気でやってきた
ここが本当にそうで、全幅の信頼を置いていた分裏切られたことがショックすぎて、本当にもう、本当にしんどいです。
家族にも話して、1度実家に帰ろうかと思いましたが、実家に帰っている間もそういったことをするのではとも思います。ですが、それよりも自分を優先して、とりあえず心を落ち着かせてみようと思います。
>> 13
それが浮気かどうかや性癖としてアリかどうかは置いといて、見られたら確実に妻を傷つけるような行為を墓まで持っていく覚悟もなくこんな隙を見せるこ…
ご回答ありがとうございます。
文章全てで私の気持ちを言語化してくださり、私は怒ってもいいんだ、責めてもいいんだ、許せなくていいんだと感じました。
〉旦那さんの言い訳としては浮気ではなくAVの延長のようなつもりだったんでしょう
これも本当にそっくりそのままの言い訳をしていました。でも、そうだとしてもあまりに浅はかだし、私のトラウマの事は何度も伝えているのにこんなに適当に考えられていてショックでした。
1度実家に帰って、自分の精神状態をもう少し落ち着かせようと思います。離婚は勇気がなくて、まだ、分かりませんが、ゆっくり考えて結論を出したいと思います。
本当にありがとうございます。
>>17
これも考え方になりますが、暫くは主さんが不機嫌な態度取ろうが、怒っていても良いと思うんですね。嫌な思いをさせられたので当たり前ですから。
ですがこれから一緒に生活していく以上、どこかで自分の気持ちに対して、もう済んだ事だと割り切らないと、いつまでも怒っていたりグチグチ言っていたら、今度は逆にいつまでもこちらのそういう態度や言動を繰り返すのが悪いと、相手が開き直って責めてきたり、関係性が悪化してしまう可能性があります。
気持ちを切り替えられないで、ずっと怒っていたり、態度に出ていたり、グチグチ言い続けていたら、相手にムチを打ち続けている状態になりますから、それはさすがに相手も自分に対して嫌気が指すという感じです。
結婚していてもしていなくてもそうですが、上手くやっていくには、問題が起きてもそうやって折り合いをつけて乗り越えていかないと、上手くいく可能性が少なくなってしまうのではないでしょうか。
結婚一年で主さんも25歳て子なしなら離婚した方がいいと思う。
一度失った信用を取り戻すのは容易じゃないし旦那さんの努力だけでは成立しない。
主さんも旦那さんの良い所を重視しながら、この事を水に流す努力をしないと上手くいかないと思います。
それならまだ若く子供もいないから独身に戻って良い男と出会う努力した方がいいのでは？
見せ合いとはどういうものかわからないけど妻の隣で見てたりするのは気持ち悪いです。
マナーもないし下品。
泣いて謝るのも泣けば許されると思ってるようで安っぽい涙に思えてしまう。
©2025 秋山孝
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