夫の子供への対応について （相談というか、愚痴になってしまいました。良かったら…
夫の子供への対応について
（相談というか、愚痴になってしまいました。良かったら読んでください。）
2歳半の息子がいます。
お喋りや自己主張ができるようになってきてから、
夫の子供への対応についてイライラすることが多いです。
例えば、うちの子は
帰宅後や食事前に手を洗うこと、お風呂の前にトイレへ行くこと、寝る時間にお布団の部屋に行くこと、
などを、誘っても『やだ！だめー！』と嫌がります。
そういう時は、◯◯したら遊ぼう、シールを貼ろう、洗面所のトーマスに会いに行こう！などと、楽しいことで釣って誘う、
それでもダメなら、手洗いや布団行きは抱っこで強制送還、トイレはまた今度行こうねと声かけして諦める‥‥
など、具体的な対応についても夫婦で話し合って決めています。
夫も、『よし、そうしよう！』と納得しています。
しかし、その通りに動きません。
とにかく、『おいでーだめだよー、〇〇するよー』とひたすら声を掛け続けるだけ。
ひたすら。
いつまで経っても事が進まないし、しつこく声をかけ続けられるので、子供も不機嫌になって大泣きします。
それでもひたすら、おいでおいでと声を掛けるだけ。
ひたすら。
その最中に、『楽しいことで釣ってあげて、トーマスに会いに行こうって誘うって、こないだ話したでしょ』と夫に声を掛けると、不機嫌になり始めます。
じゃあ、私は手も口も出さずに黙って見守ってみようと、5分だけと時間を決めて見守ってみました。
そしたら、3分半くらいで『そうやって人が困ってるところを見て楽しいのか？！』と私にキレてきました。
仕方なく、私が代わりに対応すると、
それを当たり前のように隣で見て『うんうん、おりこうだねえー』などと頓珍漢なことを言います。
結局、具体的にどうするか話し合ってもその通りにやらないし
子供がいつも以上に不機嫌になって可哀想、
そして、その後に子の対応をする私が大変な思いをします。
何度話し合いをしたり、こうしてね！と念押ししても、その通りにやりません。
子供の様子を見て臨機応変にやっている、、、とかのレベルではないと感じています。
こういう人を結婚相手に選んだ自分が情けないのは重々理解していますが
話し合いをしても、念押ししてもダメなので、どうにもなりません。
もう夫には期待せず、お金だけ稼いできてくれればいいやと過ごしていますが、
（共働きで私も生活費入れてますが）
それも気に食わないのか、俺のことを無視するなと不機嫌になることも多いです。
夫がしているのは、子供と遊ぶことだけ。
それさえ、機嫌が悪く手に負えなくなると座って下を向いてため息をついて何もしなくなります。
結局、私が家事の手を止めて対応しに行きます。
子供も、少しでも機嫌が悪いと夫の言うことは聞かなくなってきました。
時短勤務をやめれば、私1人でも子供を養えますが
子供と過ごす時間がさらに減るのは避けたいので、今はできれば離婚せず生活したいです。
すみません、相談というより愚痴ですね。
イライラするので、何か夫に分からせてやる方法があればなー なんて思ったのですが、その労力も無駄か‥と思い始めました。。
まとまりのない終わり方ですみません。
読んでくださり、ありがとうございました。
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モノで釣るのもよしあしですよ。
イヤイヤ期は無理に子供に合わせなくていいと思います。手を洗わないなら、ご飯食べる前に手をふくだけでも。今は時間も限られているし、子供も親を試していて図に乗るから、時間がいくらあっても足りないと思う。
私はあなたのルールというかやり方の許容の内外のラインが厳しすぎると思いました。
子育ての主導権を妻に取られてだめだしされたら一緒に育てようという気がそがれるっていうか。
その時期は母親に行くのは本能として仕方ないことです。今の気持ちだけで旦那を手放すとかいう発想がなんだか残念。まあいいけど。
分かります、うちも夫とはどんなに話し合っても、やり方が統一できないままです。
だから夫に任せると決めたら任せる、自分がやると決心したらやる。というのを心に決めています。
喧嘩を始めたりするよりは、よっぽどいいということにしています。
また、同じルールで行動したとしても、旦那さんには旦那さんの考え方やその日の疲れ度合いや感情があるはずなので、うまくいくとは限らないはずです。
任せるというこちらの姿勢が伝われば、自分なりのやり方を考え始めるのではないでしょうか？
怖いのは、旦那さんが主さんに当たってくるという部分ですよね。
そこは大人同士の部分なので、解決したいし、解決できると思いたいです。
「人が困ってるところを見て楽しいのか？」は申し訳ないですが、第三者からすると笑えますね。
まさに楽しいです。決めたことを守らず、うまくいかなかったら癇癪を起こして、どちらが子どもだか。
「お前は産んでない」というあるあるフレーズがありますが、本当にそれですね。
ただ、ここまで言っといてアレですが、離婚は早まりすぎかな〜と。
書かれている以外にもいろんな要因があるのでしょうが、、なんというか、一番大変な時期なので、お互いピリピリしてるだけだと思いますよ。
旦那が育児に役立つのは3歳からという言葉もありますし。
もし本気で考えているのでしたら、向こうの浮気を待ちましょう、色々有利に進められると聞きますので…笑
頼りにしたいのに、頼りにできない
そういうイライラ、我が家もありましたよ。
口を出すと不機嫌になる夫のことも、分かります。
そんなだった時期も数年経ち
子供は小学生になり
夫も頼りなる人になってます
夫なしでは、生活が回らないくらいですし
私と同じくらい、家事も育児も任せられます
子供への対応は夫婦で足並み揃ってるのが良いです。子供の主体性を見守る姿勢とか、同じ方向性を向くこと、ですね。
けど、母の強みと父の強み、それぞれを使い分けることは、凄く大事だと感じてます。
父親が母親をマネても、母には敵わない。
母にはなれない。逆に、私も父親にはなれません。
2歳の子は感情の切り替えを親が手伝ってあげる必要が出てきます。
遊ぶのが上手な旦那さんなら
遊ぶことで気持ちを切り替えてあげたら良いんですよね。お母さんのやり方でなくても、良いです。高い高いしたり、飛行機みたいにブーンって持ち上げて、お風呂や寝室までひとっ飛びしてあげても良いです。ケラケラ笑わせて、気持ちの切り替え手伝ってあげて構わない。力技は、お父さんの武器です。
私たちのやり方で！
ではなくて、あなただから出来る武器があるよ！羨ましいわ、って支えてあげてもいいんじゃないかな。
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