結婚して感じた違和感 ・結婚する仲だからといって家族だと思えるわけではない…

わからない。
ただ、主が結婚に向いてない人だということだけはわかる。

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何故結婚しているのか、分からない。

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ぜんぶ周りのせいにしてる感じがするけど、
理想の結婚生活に向かって歩み寄る気はないのですか？

都合の悪いことは全部「私は〇〇なタイプなんで～」で言い訳してる感。

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主さんほどじゃないけど、私も似てるかもしれないな。
私は同居人としては楽＝結婚　だと考えてる。
だって他人だもん。

なんでも話せる関係は私も望んでいたけどなれていない。私は親しき仲にも礼儀ありだと思っているし、何か愚痴った時に共感もなくダメ出しと頓珍漢アドバイスされたりして、距離は近くなったのに心の距離が遠く感じるようになった。私は親しい人ほどうまくいかなかった時のダメージは大きいと思っていて、だから距離感ができていくのは必然に近いんじゃないかと思ってる。自分一人で完結する方が心が平和なんだもの。

一人でいるのが好きだったりとか主さんに親近感を覚えるんですけど、主さんご自身は幼少期などご両親にたくさん構ってもらって育ちました？私は割と放置されて育ったので一人でいるのがデフォルトみたいになってて、そういう人ってもしかして家族間の関係が希薄になりがちかなって。私だけか（笑）？

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恋愛感情のなくなった単なる同居人みたいな感覚としては分かる気がするけど、親がどうこうとかは自分が嫌とか面倒くさいとか、そんなレベルの話にしか思えなかったかな。

まぁ同居人ならそうなりそうだよねって感想。

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主さんがいつまでも親離れできていないんだと思う

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>> 1 わからない。 ただ、主が結婚に向いてない人だということだけはわかる。 自覚はあります。なので結婚するつもりなかったけど、たまたま流れでしてみようかと思って。
結婚に向いている人格の人はどうやって形成されるんでしょうね。

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>> 2 何故結婚しているのか、分からない。 結婚に向いてないだろうなっていうのはわかってたけど、実際結婚してみるまでわかりませんでした。思っていた以上に自分の感覚がついていけなくて自分でも戸惑っています。
自然と適応していくものだと思っていました。

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>> 3 ぜんぶ周りのせいにしてる感じがするけど、 理想の結婚生活に向かって歩み寄る気はないのですか？ 都合の悪いことは全部「私は〇〇なタイプ… 理想通りに頑張ろうと思っても壊れちゃいそうです。

母のように家の事をしっかりやって親族の窓口になり、義実家に行ったらお手伝いをして自分から会話をして義親の体を気遣ったり、儀式もちゃんとやって夫と話し合って夫婦として足並み揃えて行こうねって気持ちを新たにして、お互いの友達に紹介して、、

私にはハードルが高すぎます。。みんなどうやってちゃんと妻になって家庭を築いていくんですか？

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なんのための結婚生活なのか
すごく疑問に感じました。
ご主人も同じ価値観ならいいと思う。
シェアハウスの同居人の感覚？

主さんは結婚にむいてないみたいだから
無理に夫婦の形にこだわらなくていいんじゃないかな？

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>> 4 主さんほどじゃないけど、私も似てるかもしれないな。 私は同居人としては楽＝結婚　だと考えてる。 だって他人だもん。 なんでも話せる… ＞親しき仲にも礼儀あり、
＞距離は近くなったのに心の距離が遠く感じるようになった
＞自分一人で完結する方が心が平和

めちゃくちゃ共感します
夫に気を使って欲しいと思うところは近すぎたりなぁなぁにされたりして、自分が心を開いて話したことも軽く扱われたりズレたことを言われて傷ついてしまって、一番近くにいる人なのにその人から心を守りながら傍にいるような感じです。その方が結果的に夫と揉めないし夫もご機嫌でいてくれるので、期待するのをやめて一人で解決できることはするようにしてそしたらなんだから付き合っていた時よりも距離が出来た気がします。

うちも幼少期は放置されて育ちました。一人が一番安心できます笑
逆に夫は構われて育ったようで（しかも末っ子長男）義親を見てても未だに干渉気味でうざいようです。親からの干渉は嫌だけど私にはもっと構って欲しい。そんな感じです。
私は逆にもっとほっといてもらいたいって思う事が多いです。

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>> 5 恋愛感情のなくなった単なる同居人みたいな感覚としては分かる気がするけど、親がどうこうとかは自分が嫌とか面倒くさいとか、そんなレベルの話にしか… なんというか面倒くさいからやりたくないってレベルじゃなくて、なんか体が拒絶してる感じなんです。夫が入る事で私の大事な場所がそうじゃなくなりそうで、逆に義親族の中にも入りたくないなって思うんです。混ざり合いたくない、混ぜるのは危険だと感じるっていうか。
だからそれ以上足を踏み入れたくなくて実家でも義実家でもめちゃくちゃ気を張っています。
おかしいんですかね

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>> 6 主さんがいつまでも親離れできていないんだと思う そう見えますか。
実家は遠方だし年に一度数時間しか顔を合わせていません（実家には泊まれない事情があるので食事のみ）
義実家の方が遠いのに年二回も二泊三日でいかなくてはいけなくて、そこの不公平さも感じています。かといって実家にももっと夫と滞在したいかというとそうではなくて、母と二人でゆっくり話す時間が欲しいなって感じです。他の家族が寝た後にコーヒーを飲みながら話す時間が好きだったのです。
一人で帰省すれば実家に泊まれるので母との時間も取れるのですが、何故か夫が帰省は二人でするものと思っているので阻止されます。そういうのも納得いかないのです。

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>>12

>>夫が入る事で

答えが出てる気がするよ。旦那さんに問題あるか、主さんが旦那さんより弱いからに見えるかな。

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>> 10 なんのための結婚生活なのか すごく疑問に感じました。 ご主人も同じ価値観ならいいと思う。 シェアハウスの同居人の感覚？ 主さんは… 夫も夫で別に夫婦ぽくないことは気にしてなくて、楽しく暮らしてたまに実家に顔見せて普段は二人で旅行とかして過ごせれば満足みたいです。私さえ割り切れたら悪い結婚じゃないと思うんですが、毎年帰省の時期が近づくたびに具合が悪くなり今年のこの前も義実家でついに39度の熱を出してしまいました。
恐らく義親はもっと私達夫婦と接点を持ちたいと思っているのも知っているし、何かあった時の為にもっとこちらの親族と夫の接点も作らないといけないのに、体が重くて対応できないんです。

例えば今どちらかが倒れたり死んだりしたら、夫の代わりに義親とやりとりしなきゃいけないしそれがすごく怖いし、逆に私抜きで夫と私の実家にやりとりしてもらうのもなんか安心して任せられない気がしてて、なんかこう一緒に生きていくうえで「この人になら任せられる」という安心感が無い状態での生活なので、ずっと不安だし辛いのだと思います。

夫はそれなりに楽しく生活しているつもりっぽいですが、私からすると夫と楽しく過ごす心の余裕はとっくに無くなっているのに夫が構って欲しがるので付き合うしか無くてそれも辛いところです。

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親が生きてるうちはそうかもね

兄弟も結婚して、親も亡くなれば、自然と夫婦こそが唯一の家族と思えるよ

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>> 14 >>12 >>夫が入る事で 答えが出てる気がするよ。旦那さんに問題あるか、主さんが旦那さんより弱いからに… どちらもあると思います。
夫の方が年上で自己主張が強いので言いくるめられがちだし、あまり人の気持ちに寄り添わない人なので胸を張って実家に連れて帰れないっていうか。

言い方は悪いですがスペックや親とのコミュニケーション力は高いんですが、あまり思いやりもないし自分の事が一番な人なので言葉の端々にそれが出ていて親にそういう場面を見せるのがいたたまれなくなってしまうというか。

夫は基本楽しい人だし面白い人として好かれるタイプなんですが、パートナーとしては価値観についていけなかったり言動が受け入れられない事も多いです。

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>> 16 親が生きてるうちはそうかもね 兄弟も結婚して、親も亡くなれば、自然と夫婦こそが唯一の家族と思えるよ そういうものですか。
親が亡くなった時に寄り添ってくれるのかどうかも自信がないですね。

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>>15

心理的に言うとさ。二人で楽しく暮らしていると書いてあるけど、楽しいならこんな疑問は出ないと思うんだよね。要は主さんの奥底には何か隠してる思いがあるというかさ。

主さんが旦那さんに単なる同居人だと言うのはこれも心理的に考えると、関心はあったけど、自分の思い通りにならなくて嫌になって関心がなくなったのか、元々最初からそんな好きじゃなくて関心がなくなったあたりが考えられるわけ。

そう仮定するなら、生活が苦まではいかないにしても、自分からすると楽しそうにも見えないし逆につまらないと思ってしまうよね。また関心なければ、義実家にも行きたくないし、自分の実家にも連れて行きたくはないだろうなって思う。単に関わって欲しくないから。

要は仮面夫婦みたいなもので、それも夫婦っぽい事を求められたら苦痛だよね。義実家や実家に対してもそうしなければならない事が苦痛になるだろうし。

>>夫と楽しく過ごす心の余裕はとっくに無くなっているのに夫が構って欲しがるので付き合うしか無くて

主さんの本心がどこにあるかは分からないけど、付き合うしかないってのも、自分自身も旦那を上手くかわして、構わずに放置するような行動ができないわけで、自分自身の問題でもありそうだよね。単に旦那に関心はもうないのに、何かしらの理由で離婚ができないからのようにも見えてしまう。離婚はしたくないのかな？

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間違えた。

>>17

でしたね。すみません。

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