嘘等は、自分の許せない線を越えたら別れるであってますか？問い詰めるであってますか…

要は心配ということですね。2人でどこか行くとか遊ぶとかそういうのしたらいいと思いますよ

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よく嘘つく人間性の人とは付き合いたくないです。許せない線を越えるまでなんて付き合ってられない。

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人は、性格も違うし、育った環境も違うので
自分が望むように相手が対応してくれないことも多いと思う
悪意のない嘘ならそういう人だと思って受け入れることも大切だと思う
最後は、主さんが相手を大切に感じるか
嫌だと感じるかで決めればいいと思う

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嘘を問わない理由は何ですか？

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>> 4 相手にこれは嘘？ととうということでしょうか？問い詰めるとさらに嘘をつかれるのかなとか、嘘とかではなく自分が何かしらの理由で必要性がない等で言わないたが話さないだけかもしれないのでどこから許してどこが受け入れたらいいかわからないです

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>>5

例えば何か頼んで、やっていないのにやったと言われたら、嘘つくなよって怒ったりするわけじゃないですか？この場合、言われてすぐその場で嘘を問うたり、怒ったりするわけです。感情的にね。

また何か話していて、後から前に言った事が嘘だったと発覚する場合もあるわけじゃないですか？この場合、その話していた内容によって、嘘つかれた事にムカつくなら、嘘を問うたり、怒ったりするわけです。

嘘を問わない理由を聞いたのは、嘘が発覚したなら、基本的に嘘つかれたのだから問えば良いだけなのに、色々考えているから聞きました。あれこれ考えて問わない？問えない？理由はどこにあるんだろうかと。

ですから基本的には問うのが普通だと思ってるんですけど、例えば後から発覚した場合、しょーもない嘘なら今更問うのも面倒くさかったり、大した事ない問題なら流すと思うのですが、自分にとって問題あるなら普通に問うたり、文句を言ったりすると思うんですよね。

例えば、男友達と会うよと言っていたのに、女友達と二人で会っていたなら、普通に怒りますし、寝ちゃってLINEの返信できなかったと言われて、実は寝ていなかった事が発覚しても、大した内容のLINEじゃなかったし、別に怒るほどの事でもなければ怒らないかもしれない。

結局のところ、何のために嘘をついたのか、それが自分にとって違和感あるかどうかじゃないです？

嘘の内容にもよるでしょうが、嘘に対して問い詰めた後の、相手の言い訳に納得がいかない、そして納得いかない事が多いなら、別れるかどうかを考えると思うんですよね。

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>> 6 相手の言い訳を言われて納得してその話を終わらせた事もありますし、問い詰めたら謝罪だけされてその時はLINEだったんですが、もう一度何故その様な嘘を言ったのか言っても無視された事があります。確かにおっしゃる通りその言い訳が納得できる事ならいいのですが「嘘をつく人 バレなければいい」という人間誰もが思ってる価値観をお持ちな人で、もうそこからこの人は嘘をつく人なんだとイメージづいてしまいました。

でも人間は嘘をつく生き物ですので何だか全ての言い訳が上手く丸めこまれる理由に今後なるのかなと思うと全てゆるす事になってしまいますし。人間嘘をつかない方なんていないのに、どうしても煮え切らない気持ちがあります

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>>7

嘘をつくのは、相手のための嘘なら許されるというのが基本です。心配させないためにが前提ですよ？

また嘘がバレなければ良いと言われるのは、バレなければ相手は知らないわけだから、逆に何も心配しなくて済むという意味合いがあるからです。

ですから、誰もが嘘をつくから良いわけでもなく、嘘がバレたら理由によっては怒るのも当たり前なんですよ？

相手がそういう考えだから何なんでしょうか？それで嘘が良い事にはならないですよ？だから怒るのも問い詰めるのも普通なんです。

嘘が多くてそれができないなら、我慢する事しかできなくなるだけの事ですね。また問い詰めても納得いかないのなら、別れを覚悟で話を詰めていくかどうかになりますから。

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こうやって誰かに意見聞きたくなるくらい、あなたの心に引っ掛かる嘘なんです。
それは、あなたの勘がそうさせてます。
許すとか、目を瞑るとかしないで。

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