妻と喧嘩になりました。 妻がとある記事を読みながら、キャッチコピーが素敵だと言…

「キャッチコピーというよりポエムだね」の、どこが逆鱗に触れたのでしょうか？

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波長が合わなかった。今回だけなのか日常なのか

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いつも言葉選びがおかしいとのことなので
今回のは大したことなくても普段の小さな言葉選びが積み重なって怒ったのかも？

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少しバカにしたニュアンスはありますね

奥様は、主さんに批評を求めた訳じゃないんです
同意か理解

個人的には怒るほどの事ではなく、
ちょっとズレ
「ん？」
の範囲内だと思います

自信作の夕食を
「美味い！売れるよこれ、コンビニで」
と言われた時みたいな「ん？」ですね

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今回の件は怒る意味が全然わからないけど、「いつも」言葉選びがおかしいって言われてるってことは、これまでもいろいろ変なことを言ってきてしまってるんじゃないでしょうか。
ただ、奥さんの言い方も人のこと言えないくらい良くないですけどね。
日本人か？とか健常者か？とか。
いくら怒ってるとはいえ、こんな言い方する人も大概。

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キャッチコピーの内容について話しているのに、キャッチコピーではなくポエムという元も子もない否定が苛つくのでは？

いつもということなので、似たようなことが多く地味にストレスなんでしょう。

要は、話題となる話しを振っても潰すんですよ。

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あぁ〜うちの旦那と似たタイプだ
正しい言葉を知っておかないと恥ずかしいでしょ、だから、正しい方を教えているだけって感じ？
揚げ足取って楽しいんでしょ？
キャッチコピーつってんだから、”そうだねっ“って返せない人。
私は奥さんの気持ちがわかるわ

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普段から「そんな言い方しなくてもよくない?」と言われる事はあります。ただ、こちらも素直な意見や感想を言ったまでなのに、とは思う事もあります。別に悪口を言ってる訳では無いと言っても「他の人には同じ言い方しないでしょう？」と。
そりゃ妻と他人と同じ態度や言葉では接しませんよ。
多分、自分が一番ダメージを受けるのが「日本人か？」なのを知ってるからその言葉を言ってきたんだと思います。
前に妻の友達から外国人と間違われた事があり、かなりショックだったのを妻は知ってます。

ポエムってバカにしたニュアンスになりますか？そう感じても言わないで同調しかしてはいけないのですか？
と妻に言ったら「同じ意味でも言葉は沢山ある。数ある言葉から何故わざわざ相手が嫌な気持ちになるものを選ぶのか、その意味が理解出来ないし理解したくない。」と言われました。

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「ポエムはバカにしたニュアンス」って言うと、作詩家をバカにしてることになりますよ。

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>9
横ですまんが、
ポエムじゃないものをポエム扱いすることが問題なんだろ。

出された料理を「食事じゃなくてエサだな。」って言ったら怒るだろ？
でも別に飼料工場の人をバカにしてるわけではない。

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この部分を切り取っておかしいかどうかではなく、普段の受け答えも含めての事だと思います。

思うことを言うのは自由だと思いますが、多分奥さんはキャッチコピーについての批評云々を討論したいのではないと思います。

素敵だと思ったと伝えたかっただけなのに、ディスられて返されたらムッとすると思いますよ。

主さんにしても思ったことをそのまま返しただけなのでしょうが、良いと思ったと奥さんが言ったことに対していちいち返さなければいけないことでもないと思います。

お互いに合わない部分もあると言う事なので、奥さんも主さんも、共感できない部分については問われない限りは黙っていたほうが平和に過ごせると学習したほうがいいと思います。

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今夜も少し言い合いになりました。
気を使わないのと、相手が嫌な気分になる言葉を使うのは違うらしいです。
眠いの一言でも言い方一つで相手の感じ方は変わるなんて当たり前の事を何でいい大人に言わなくちゃいけないんだと溜息つかれました。

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そこまで言われることではないように思います。奥様の発言は、かなり差別的ですね。

また、奥様の主張はところどころ筋が通っていませんね。

>「他の人には同じ言い方しないでしょう？」

→奥様も他の人には、純日本人か健常者かを疑う言い方をしないのではないでしょうか。自分を棚上げし相手のみを批判している。

>何故わざわざ相手が嫌な気持ちになるものを選ぶのか

→主はわざわざ「相手が嫌がるであろう」と意図して選んでいるわけではない。それにもかかわらず奥様は事実を捻じ曲げて、主があえて嫌がる言葉を発言しているかのように仕立てあげ責めている。(むしろ、この責めには、主を否定するという明確な意図がある)。

あとは雑感です。
奥様はちょっと感情的で、かつ、率直に内面を開示したがらない方なのかなと感じました。

憶測ですが、奥様はキャッチコピーの素敵さをあなたと共有したかったができなかったのでしょう。それでポエムなんて言われて嫌な気持ちになった。

そうであれば、奥様は「私はここが素敵だと思う。共感して」と言うのも手だし、「相手が嫌がることをするな。本当に日本人か？」など相手を責めて煽るのでなく、「そんな言い方をされると“私”は嫌な気持ちになる」というように、相手がとか、他人がなど、もっともらしいことを引き合いに出さずに率直に奥様個人の内面を話すのも選択肢の1つになりえます。

でもそうはせずに、実際には負の感情に基づいて主さんを差別的に攻撃している。

そのようなことを感じました。

ただし、お2人は夫婦であり家族なので、ご家庭ごとのスタイルで、お互いが許容し合えればよいのではないでしょうか

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