育児中に子供連れて実家に1週間帰るって非常識でしょうか？ 旦那が20連勤(…
育児中に子供連れて実家に1週間帰るって非常識でしょうか？
旦那が20連勤(夜勤も有り)になりそうで、その間私もワンオペになってしまい、
今回は子供達を連れて1週間帰省したいと伝えたところ、旦那が怒り狂いました。
理由は1週間も帰省をする事は普通じゃない、あり得ない、非常識でおかしいとの事です。
自分の周りには聞いた事がないと言われます。
私は旦那の地元に嫁いだのですが、旦那の周りは地元や近くに住んでいる人が多く、実家がみんな近いようで頼っているようです。
私も頼れる時は旦那の実家に頼らせてもらいますが、他にも孫は沢山いて、義母に連日夜の忙しい時間に来てもらってその後帰ってもらうとなると、義母の負担も大きいのがわかっています。
以前それをやってもらった事がありますが、この頼り方は凄く迷惑をかけてしまうと感じていて、連日はさすがに無理だと思いました。
毎週末私の親に来てもらうとなると、少し距離があるので親の負担も大きく、帰ってきてもらった方が楽だと言われたのもあります。
また、以前1ヶ月程ワンオペをしたところ、それで私が数週間~1ヶ月程体調を崩してダウンしてしまった事が何度かあり、余計に迷惑をかけたのでそれを避けたいのもあります。
しかし、それを踏まえて旦那が自分は子供の世話が出来る状況ではないのに、
自分が子供と1週間離れるのが嫌だからと嫌味や文句が凄く、悪者扱いされます。
ではどうすれば良いか、と聞いても解決策の提案はありませんでした。
ただ実家に1週間帰るのは普通の神経ではない、としか言われません。
そんなにおかしいのでしょうか？
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主さんがフルタイムで働きながらワンオペで子育てをしているなら、それはとてもキツイと思う。それをやってるシンママさんも沢山いるだろうけど、誰でも出来ることじゃない気がします。
でも、主さんが専業主婦なら、週末にどちらかの親に半日くらい子どもを預かってもらうくらいで良くないですか？
それよりご主人の方が大変だと思います。ご主人が心配ではないのですか？
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ワンオペ出来ないのは何故なのかな
連勤はまたあるかもしれないし、この機会にワンオペでも乗りきれる環境を作ったほうがいいよ
例えば便利な道具、家電、ライフハック、あとは一時保育？など
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>> 5
主さんがフルタイムで働きながらワンオペで子育てをしているなら、それはとてもキツイと思う。それをやってるシンママさんも沢山いるだろうけど、誰で…
週末にどちらかの親に半日預かってもらえるならありがたいのですが、それが難しいんです。
義母は忙しいので来てもらうとしたら日中他の孫を預かってお迎えが来た後に、うちに来てくれるので時間も遅くなってしまい、こっちも気を遣ってしまって。
私が免許無いので車も無理で、他の孫を連れてうちに来ても良いと言ってるのですが、遠慮されてしまいます。
実母は遠方なので、こっちに来てもらう方が助かるとの事です。
ご主人が心配ではないのですか？との事ですが、
私がそれで1ヶ月ほど体調崩すのを何度もやってるので、それでもやれと言うならやりますが、
旦那としては私に体調崩されるのが1番困るらしいです。
お子さん一人でもワンオペ育児ができないのに、なんで二人目も産んだんでしょう………
しかも車の免許もお持ちじゃない？
お子さんが夜間急に体調が悪くなった時とか、ご主人が必ず車を出してくれる環境なんですか？
（20連勤の時も？）
それともタクシーが豊富で移動手段には困らない環境ですか？
1週間の帰省については、誰がなんと言っても頑として自分は悪くないというお考えのようなので、押し通されては？
ご主人との間には亀裂が入るでしょうけど。
それでも強行する気、満々なんですよね？
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>> 15
お子さん一人でもワンオペ育児ができないのに、なんで二人目も産んだんでしょう………
しかも車の免許もお持ちじゃない？
お子さんが夜間急に体…
旦那が最低3人は欲しいと言い張っていたのと、ゴムを付けてましたが妊娠したからです。
出来たら堕すという選択はなかったからです。
最悪タクシーは呼べます。
どちらかというと、夜間は自宅から連絡して医師に訪問してもらう方法をとっています。オンライン診療で緊急性が無かれば翌朝にかかりつけに行くよう言われる事もあります。
よほど一刻を争うほどに状況が酷ければ、救急車になると思います。
旦那が最も困ると言う、私が体調崩すリスクを覚悟で帰るなと言うなら仕方ないと思っています。
しかし過去に何度か体調崩すのをやっているので、旦那の言っている事に矛盾を感じている点はあります。
産後にモラハラも度々ありましたし、今もあります。
それについても本人に何度も指摘しているので、現時点で亀裂が無いわけではないですよ。
私は毎度体調崩しているけど、旦那は同じ事をやってでも体調崩すな、
との事ですが、その保証はないですからね。
これまで健康体が自慢でしたが、ストレスと疲労で慢性化した不調もいくつも増えました。
それなのに強行というほどであれば、では何が正しいと思うのですか？
旦那は私に体調を崩されるのが1番困るとの事ですが、それをやって困らせれば7さんは納得という事でしょうか？
>> 16
休みのない旦那は帰宅して洗濯やらするんですよね。上のお子さま保育園なら昼間は赤ちゃんだけなのにそんなになせ 大変なんでしょうか。
洗濯は乾燥機能も付いてるので、家事の中で一番楽です。
子供の汚れ物も無いわけですし。
昼間はさほどですが、こんな感じです↓
上の子の園の送りにベビーカー往復で40分(下の子がまだ自転車は無理)、混合なので母乳＋ミルクで授乳一回に4〜50分ほどかかる、家の掃除やゴミ出し、布団干し、庭の手入れ、片付けや洗い物と消毒、よく泣くのであやしたりしていると午前中が終わります。
急いで食事を取って、2〜3回分の洗濯物を畳んでしまって、風呂掃除して、布団をしまって、夕食を作ってると15時くらいになるので、
授乳のタイミングを見ながらあげて、下の子を連れてく身支度をして出発して、園のお迎えに今度は往復で60分(上の子が寄り道して帰るため)、
その後、17時にはお腹空いたと言われるので、軽くおやつをあげます。
それでも2人に泣き叫ばれて煽られ続け、下の子もミルク欲しがり、上の子の夕食を温めて盛り付けて、ミルクとご飯を同時にあげて、
お風呂のお湯を張って、食後30分ほど経ったら下の子だけお風呂に入れて、着替えをして、
その間上の子は1人なので、好きなTVやYouTubeを付けていても、また泣き叫んで煽られています。
そして急いで上の子と一緒に入って、出たら逃げる上の子をひたすら追いかけまわして、何とか服を着せて、嫌がるドライヤーと歯磨きを、また走って追いかけまわしてやって、寝かしつけも同時に連れてくとどっちかが泣き出すといつまでもどっちも寝ないので、とりあえず上の子を寝かしつけて、でも下の子が別部屋で泣くたびに上の子が反応するので、寝かしつけに2時間くらいかけています。
そして旦那が帰ってきたら上の子の部屋に旦那が寝に行き、夜中も夜泣きがあるので私は下の子と別室で寝て対応しています。
・睡眠不足
・大泣きや駄々こね
・追いかけまわす
・園の送迎
この辺が休みなしだとしんどくなります。
昼間に寝れる時は寝てますが、まとまった睡眠がとれないってのが大きいです。
主さんに対して厳しいコメントが多いけど、子どもを連れて実家に1週間帰ること自体は、非常識とか言うほど異常なことではないと私は思います。
私も夫の転勤で夫婦それぞれの地元から離れた土地で生活しているので、子どもが小さい頃、新幹線使って自分と子どもだけで帰ったことあります。同じように転勤族の周りの家庭も、そうしてる家庭はたくさんありましたよ。
夫も、自分が仕事で家にいなくて育児に関しては何もできないから、実家で少し親の手借りてゆっくりしてきてねって言ってくれてました。
この話で問題なのは、それを旦那さんが良く思ってないというところだけだと思います。
それは何とか折り合いをつけるというか、夫婦で話すしかないことかなと思います。
もちろん、休みなく働く旦那さんは大変です。労わってあげるべき。でも、その間、幼い子を2人、寝不足で辛い体で1人で育てる主さんもそれはそれで大変。
どっちの方が大変とかじゃなくて、どっちも大変じゃないですか。
そこを上手く、夫婦でお互いに少しでも楽できる方法があればいいですよね。じゃあどうしたら？と具体的なことが言えなくてごめんなさい。
なんか、育児なんて大変に決まってるとか、専業主婦なら(主さんは違うようですが)楽すんなとか、何で2人目産んだとか、何でワンオペできないとか、何がそんなに大変なんだとか、皆さんすごく主さんを追い詰めてますけど…それは何でなのか私にはわかりません。
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>> 19
ありがとうございます。
私もなんで攻撃されるのかわからないです。
でも読んでみるとあまり中身の無い意見ばかりだったので、
おそらく育児未経験者か、もしくは環境や子供の個性に相当恵まれた育児経験しか知らない人達の意見かなと捉えています。
おっしゃる通り、どっちのが大変という話をしたいわけではないのです。
私も以前はフルでがっつり働いてきて残業もしてきたので、仕事のキツさもわかります。
しかし、育児は休みが無いのがしんどいところで、2人でやるのと1人では全然違うのも知りました。
お優しく理解のある旦那さんで羨ましいです。私も旦那が良く思ってないところが疑問で、何故自分が協力出来ない状況なのに、
非常識だ、気に入らないと騒いでこちらを悪者扱いするのかが、よくわからないんです。
旦那の地元に来たのも旦那の意見ですし、車が乗れない私にはキツいのも話していたのですが、俺が対応するから問題ない、不便さは感じさせないようにする、と言っていたのですが、ほぼ乗らずです。。
他にも俺がやると言って、一切やらない事が多くて全て私がやっています。それなのに罵倒される意味もわからず、、
私は旦那が家でほぼ寝ていて何もしなくても何も言わないのです。疲れているから休ませてあげようと思っているので。。
でも子供達を置いていくわけでもないのに、私にはたまに実家に帰る事も許さないのが酷いと思ってしまいます。
なるほど、分かりました。
うちも2学年差で、夫は激務、私は車が運転できず、親は全員働いていて、子どもは夜泣きが酷かったのですが、子どもは二人とも家で見ていたから、週一で買い物だけ助けてくれれば大丈夫でした。夜中に3回ギャン泣きで起こされるので、朝にまともな時間に起きるのは無理でした。
多分、保育園を辞めたら楽になります。
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>> 21
私も週5〜6のワンオペなら、しんどくとも何とか大丈夫なんです。
ただ週7を超えてくると段々と心身が崩れていきます。
保育園はかなり激戦エリアで認可外すら空きがない状況で、奇跡的にやっと入れたんですね。
一度仕事復帰したのですが、その後また妊娠が発覚して再度産育休に入っております。
退園しても好きなタイミングでまたすんなり入れればまだしも、辞めてしまうと復帰する時に2人同時に入園できないと復帰できなくなるんです。。
また、上の子はかなり動くのが好きなタイプなので、低月齢の下の子を連れて、上の子を何時間も公園やらで、この気温も上がってきている中、ひたすら追いかけまわすのは身体が持たないです。
下の子も首も座ってないので、本当はまだあまり外に出したくなくて、送迎だけは頑張ってもらってます。
上の子は保育園に行きたくないとなった日は一度もないくらい園が好きなので、先生やお友達と沢山遊んで栄養のおる給食を食べて、楽しく過ごしてくれる方が、家にずっといるより心身の発育にも良くて、本人も楽しそうとの理由もあります。。
返事拝見しました。それは忙しすぎますね。つかれたら混合とはいえ母乳もでなくなってしまうこともありますしね…
自治体に産後ヘルパーみたいな制度もある場所ない場所があるので２０日なら帰る方が皆にとって最善ですね。
主さん
『子供を連れて1週間実家に帰る』ことを批判しているのではなく。
『旦那さんが多忙で自分がワンオペになるのが嫌で実家を頼る。尚且つ、旦那さんは子供に1週間会えなくなることが嫌でそれに反対している。仕事が多忙な旦那さんに身の回りのことを本人にやらせようとしている』
という条件下では、それはどうなの？
という話ですけど。
しかも旦那さんから反対されているのに、ここでとにかく賛同意見が欲しい、という姿勢もあからさまでそれ以外の意見は一切受け付けないし笑
しかも活発な上のお子さんと首も座らない下のお子さん。
二人を主さん一人で連れて公共交通機関で往復するんですか？
それもかなり無謀なような……。
もしかして帰省の往復は、ご実家の親御さんの送り迎え付き？
でも体調も崩しやすいとのことで、主さんとしては、何がどうあってもそうするのでしょう。
もちろんそれは主さんのご判断なので自由です。
ただ、旦那さんが反対されても、そうするんだなぁ……と、こちらは傍観者になるのみです。
育児の問題って、突き詰めて行くと結局は、夫婦の問題が根底にあるっていうことですよね。
帰省するかしないかに焦点を当てると、主さんの気持ちにそぐわない。
要は旦那さんが非協力的で理解がないってことがこのスレの一番な問題点ですよね。
中身のない意見って失礼だなーと思いました…
うち、３人育て終わってます
夫は単身赴任の時期もありました
なんか今って子育てを励ましたら悪いみたいな雰囲気なんですね
こうしなきゃああしなきゃに縛られないで、できる範囲のことをやるしかないし、頼る親族が近くにいない子育ての人もいます
うちの実家は帰省してもいつ帰るん？のタイプだったので
やるときゃやるよ！の肝っ玉母ちゃんにならねばどうにもならなかったです
そもそも論として。
自分は自分のキャパもある程度想定していて、ワンオペでもなんとかなる人数とタイミングで子供を授かったし。
子供を作る前に運転免許も取ったし。
旦那との関係も良好だったし。
もちろん。物事なんか計画的にだけ行くわけではありませんが。
その辺りからして主さんとは環境が大きく異なっているんですよね。
だから、ワンオペがしんどいからという理由で激務の旦那さんを一人残して実家に帰る、というのが、理解できずにレスしていましたね。
とりあえず主さんが賛成意見しか求めていないというのはよく分かりました。
主さんの環境で実家へ1週間帰るのはおかしいとは思わないけど
主さんが忙しくて大変だということを理解できていないと実家依存に見えたり、旦那さんが自分に不自由（大変になる）から文句を言っている様に思います。
お金で解決できる部分はお金で解決したら良いと思います。
散財できない様なら、家事をサボったり、体調が悪い時は送迎ができないという理由で保育園をお休みできませんか？
とても考えさせられますが、
主さんは、身体だけじゃなく
精神的にももしかしたらこち
らの方が、きついのではない
でしょうか？
頼れるのは、義母さんだけで
でも義母さんって1番気も遣う
人でもありますよね？私だけ？
味方になって支えてくれるのは
夫さんですよね。
仕事も大変でしょうが、自分の
地元ですよね。実家も近い
私が夫の立場だったら妻や子供
が心配で逆に実家にお世話に
なれないかお願いできないか
と言うと思う。
私も誰も知り合いも居ない
夫の地元に来たから余計主さん
の大変さ分かります。
1週間位実家にでこんなに批判
されるのだから出生率増加
とても望めませんよね。
出生率増加に出産費用負担とか
お金とか言いますがそれも大事
でしょうがそれじゃない
産んでからの心身両面の軽減に
優しさや気遣いではないでしょ
うか？
旦那さんに分かってもらえると
いいですね。
一週間帰省するのはおかしくないけど、ワンオペした結果、体調崩すのは、普段頑張りすぎなのでは？
適当にできない性格？
子供小さな時には家事は適当でいいんですよ。
あれこれ完璧になんて無理なんだから。
一週間帰省するのは全然構わないと思うけど、主さんが割と完璧にこなしたいタイプなら、実家の親が普段と違う甘々な対応してもストレス貯まらない？
私も自宅にいると帰省したいなぁ〜って思うけど、いざ帰省したら親が孫たちに甘くて5日くらいたつと、自宅に戻りたくなる。
いろんな意見があって面白いですね。ワンオペ出来ないなら子ども産むなとか（笑）
頼れるものは頼って楽できるなら楽したら良いと思うんですけどね。
私はワンオペ無理タイプなので一週間とか余裕で帰りますね。夫とのツーオペでもしんどいから実際に長期休暇はそのくらい帰ってますよ。うちの夫は育児する人なのでいっそ帰ってくれって言いますね。
子どもが一人の時から夫は完全に何の用意も無く放っておいて帰省しています。もう妻が夫の世話する時代でもないですから。
育児に関しては自分が大変だったから他人が楽するの許せないのか良く分からない批判回答多いですね。
賛成意見も反対意見も納得出来ます。
可能であれは主さんの親御さんに来てもらうとか？家に泊めるのが嫌なら近くのホテル取るとかして…。
それかシッターさん頼むとか、保育園の延長保育をギリギリまで伸ばすとか、帰省する日数を減らすとか、他にもやれる事って沢山あるけど、そういう妥協案を提案しても断られるのなら実家に帰るしかないじゃん！って気持ちになるけど、提案してないのなら、そもそも実家に帰る以外考えてないのは少し頭が固いかなって印象です。
ご主人にどうしたら良い？と聞くだけじゃなくて主さんからこういう方法は有り？無し?ッて聞いて、夫婦でお互い納得いく形を見つけていくのは、子供の為でもあるような。
でも、過去に体調崩した経験があるなら尚更実家に行きたい気持ちも分かるし、その方がお互いの為でもあるような気がするし…。
正解がないだけに、難しいですね。
反対意見、ちょっと有り得ない意見多くてびっくりしてます。
旦那さんが激務なのを放置して、自分だけ楽をする為に帰るとか、ワンオペ出来ないなら子供産むなとか、そんなだから少子化が進むんですよ。
旦那さんは良い大人です。激務の中でも自分の事は自分でして下さい。自分の事も出来ないのに、何で子供作ろうなんて言い出したの？って話です。激務の中一人暮らししてる人も沢山居ます。
そしてワンオペ出来ないなら子供を産むなとか、子育てが思い描いた通りに行かない事なんて、子育ての先輩方なら百も承知ですよね？子供だって育てやすい子、難しい子も居ます。そしてワンオペだって十分な激務です。激務の妻に、旦那さんのお世話までさせる事だって正気を疑う所業です。
そして楽をしたいから帰るとか、頼れるものはなんでも使って、子供達の環境をより良くしようとする事が楽をする事でしょうか？
下の子にかかりきりで、上の子が寂しい思いをしないように、また上の子との時間をしっかり確保する時、下の子を安心して任せられる環境として。子供達の為を思えば最良だと思います。
一番の問題は旦那さんです。旦那さんの1人我儘じゃないですか。自分が寂しいから嫌だって怒ってる。そこにスレ主さんや子供達の事を思っての言葉が1つとして無い。そのままご実家に引っ越した方が幸せなんじゃないかと思いますね。
ご参考までにうちの妹は夏休みになると子供2人連れて１ヶ月くらい帰省してきますよ。旦那さんは仕事があるのでお留守番です。これはちょっと極端な例だとは思いますが、妹とはいえ他所のご家庭なので、それで上手くいってるなら外野が兎や角言うような事でもないですしね。
非常識でおかしいのは旦那さんの方ですよ。
一緒に育児をするわけでもないのに、奥さんの負担はスルー。
何も考えていないのでしょうか？
怒り狂うのも理解できません。
旦那さんは精神的にハンデでも持っていらっしゃるんでしょうか？
ワンオペ育児で疲れている奥さんに、微塵も思いやりを感じませんよ。
奥さんを悪く言う意見怖いですね。私も夫の地元に嫁いだので、友達にも会えないし、孤独にワンオペで、軽度鬱になりました。一週間位全然ですよ、夫は大人なんですから自分のことは自分でして下さい。子供とはテレビ電話で十分です。実家や、地元の友達と会って身体と精神を休めて下さい。体も心配ですが精神やられたら、本当に辛いです。
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