私は離婚歴もあるため、今すぐ結婚とかではなく、この先ずっといられたらよいなと思い…
私は離婚歴もあるため、今すぐ結婚とかではなく、この先ずっといられたらよいなと思います。
一年付き合っている彼氏は信頼もしていますが、お互いに平日は仕事が忙しくなかなか会えません。
週末は彼氏は没頭する趣味があり、時間も数時間しか作れないです。
前は彼氏も数時間のために会いにきてくれましたが、最近は私もすでに予定をたてていて会えないです。
お互い自分の家がありますので、すぐに一緒に住むのもできません。
寂しいけど、私も自分で楽しむことはできますが、付き合っている意味はあるのかな？
付き合い方は人それぞれだしいいやと思いますが、付き合っていても実際はお互いのことわかっていないのかなと思ったりもします。
価値観が違う彼氏といってしまえばそれまでですが、よい解決策ありますでしょうか。
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>>29
どのくらい時間が経ったのでしょうか？逆に真剣な話だからこそ、色々考えている時間だと思えば良いじゃないですか？
彼だって、主さんが結構言ってきたなと思ってると思いますから。まぁ平日ですし、週末まで考えて良いので、土日のどちらかちゃんと話す時間を作れって自分なら思いますよ。
どういう対応をしてくるかも、判断材料のひとつになりますが、返信がないならともかく、返信の早い遅いは二の次というか、重要ではないと考えます。
電話ならまだともかく、真剣な話をLINEなど文章で話すのはオススメしません。そういう話は直に会って表情や態度も見て、直に話して色々感じ取った方が良いと考えます。
>>23
覚悟があるなら思ってる事をちゃんと伝えれば良いと思います。それができるできないで大分違うと考えています。
デメリットは最悪振ったり振られたり別れる事になるかもしれないのは言うまでもないですが、メリットも多いと思っています。
まずハッキリ言えます。ハッキリとした要求もできます。そして一番のメリットは、自分の匙加減でいかようにも話を詰めていける事です。
覚悟のない人は、文句を言ったり要求したりする事はできても、話を詰められない事に問題があります。相手から無理、難しい、何かしらの理由でできないと言われたら、別れたくないのでそれ以上話を詰められない場合が多いように思います。話し合っても何の成果もなく、そこで話が終わってしまうんですよ。
話を詰める事で、相手が妥協し折れる可能性もあります。別れる覚悟が見えないなら、相手が折れる可能性は低いと考えます。話を詰められないわけですから、今までどおりで、しかも別れないで済むわけですから、相手からすれば折れる必要がないわけです。
もちろん話を詰めたから上手くいくわけではないですが、何かしら成果は出るかもですし、話を詰めても振られるとは限りませんから。
ハッキリした性格というか、強い意志を持ってる人じゃないと、口先だけで色々言う事は簡単にできても、覚悟を持った行動って案外できないものだと思います。好きなのに別れを覚悟するって難しいものですから。
>今すぐ結婚とかではなく、この先ずっといられたらよいなと思います。
いつかは結婚して彼と末永くって意味ですか？
彼も行く行くは結婚という感じで結婚願望はあるんですか？
>お互い自分の家がありますので、すぐに一緒に住むのもできません。
同棲したいって話が出たことがあるんですか？
>お互い信頼し好きだから続けてはいきたいと前に話したことがあります。
>会えなくても付き合っていたいみたいです。
でも主さんは会えない交際は意味がないと不満なんですよね？
絆が弱いと思うんですよね？
>前は私が仕事が忙しくなかったので、週に数回会えました。
彼は自分の隙間時間に合わせてくれる彼女をご所望なのでは？
主さんの多忙もずっとじゃない
また平日に会える時に会えばいいと思ってるんじゃないですかね？
もし、主さんがこの先平日に時間が空くことはないってなったら、「会えなくても付き合っていたい」とは言わないかも
彼と主さんの間には、自分の人生の恋人の必要性や優先順位に差異がありそうです
解決策とは言えませんが、二人の関係は主さんの我慢の上に成り立つので、仕事が忙しい期間はじっと我慢して乗り越えコンスタントに会えるのを待つしかないかと
彼が週末主さんの為に時間を割いてくれるのが一番ですが
趣味優先ですか、それはなんだか悲しいですね
主さんばかりが彼に合わせるのではなく
彼も主さんに合わせることをして欲しいですね
結婚経験があるということなのでお分かりかとは思いますが、一方の気持ちや都合だけでは関係って成り立たないですよね。
愛とかどうとか以前に、なんというか彼には思いやりがないというか、自分の都合でしか物事見てない印象というか。。。
そしてお互いが「忙しいから仕方ない」で片付けちゃって、現実と向き合ってない感じがします。
主さんはもう少しご自身の気持ちに素直に正直になられたら良いのでは…と思いました。
>>21
言うのは自由なんですよ。ただ当たり前ですが、付き合った相手の環境を考えないと、物理的に無理なら困るわけですから、それなら付き合うのは無理と言われる可能性があるわけです。
ですから自分の恋愛観と相手の環境を踏まえた上で、妥当だと思える会う頻度を、彼と話す中で探っていくしかないですよね。
ちなみに別れる覚悟があるなら、どんな要求したって構わないわけです。相手がその要求を飲めないなら振ってやれば良いわけですから。
別れたくないなら、妥当な線を探って話し合っていくしかないですし、自分の考えが相手にとって物理的に難しいなら受け入れるか、付き合っている意味がないと別れるかを考える事になると思います。
>>17
スレ見る限りは変な欲とも思いませんけどねぇ。私の理想としては、基本的に最低限週一は会いたいですよ。もちろん忙しくて無理な時は仕方ないですが、自分の中でのベースは週一です。
付き合う相手によって、お互いの環境や状況によっても変わるとは思いますが、当たり前くらいに思っていますよ。だからこそ、その時付き合った状況を踏まえて、自分がこうしたいという理想からズレればズレるほど、付き合う意味があるのかって考えるんだと思います。
ただ相手のいる事ですから、自分が求めてどうかもあるわけで、自分の考えを押し通したいのなら別れる覚悟は必要になるかと思います。
ひとつ過去の話をするなら、付き合ってみたら、なんかあまり会わなくても平気みたいな人がいたんですね。月1でも良いくらいみたいな訳分からない事言われたので、週一くらい会おうと思わないなら、付き合っていくのは無理だよと言った事ありますよ(笑)
解決策といっても、今ある状況を変えないならどう考えるかだけの気がします。
自分の恋愛観としては、基本的には定期的に会えないなら付き合う意味がないと思っています。
ですから遠距離は嫌だし、定期的に会えないなら別れを考えると思います。
結局のところ付き合う意味があるかって、自分がどうしたいのか、どうなれば良いのか、自分で設定するようなものだと思いますよ。
正解は自分が持っていると考えます。
休日？週末？の何回かは主さんからデートのお誘いして先に予定入れたら良いんじゃないんですか？
誘っても毎回趣味優先で断られてばかりで、主さんがそれは嫌だと感じたならその時また話し合ってはどうですか。
なかなか会えないというのはどのくらいですか？例えば週に1度～月に数回会えているのなら十分だと思います。遠距離でもないのに一ヶ月の間一度も会えない月もあるというなら問題かなと。
持論ですが、付き合うというのは会えないときもお互いの存在が励みになるということだと思います。でもそうでないうえ、会う時間も作れないようなら今後について話し合う良い機会かもしれません。
自分の家があるから住むのできないっていうのも、なんだか言い訳で。
お互い、余力の部分で相手と合わせて付き合ってるって割り切ってはいかがでしょうか。
あるいは、それを伝えて焦って態度を改める相手なのかも見極められるから。
©2025 秋山孝
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