コロコロと考えが変わる主人に困っています。 私達夫婦はずっと別居してきまし…

ご主人、別居して困るどころか、快適だったんでしょうね…｡
で､今さら生活ｽﾀｲﾙを変えたくない。

二世帯のようにしてというのは話しましたか?
もしかして、好きな女性でもいませんか?

別居にこだわる(二世帯についても拒否する)なら､可能性はあるかなと思いますけど。

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んーでも他人からすると、いくら約束してたとはいえ、いくら夫婦とはいえ、今まで一緒に暮らしてなかった者同士が、老後さぁ一緒に暮らしましょうって方が無理あるよね、って思いますよ。
旦那さんの性格だって分かりきってることのはずだし。
で、結局同居しても別居みたいに暮らすんですよね？だったらわざわざ同居しなくていいじゃん？って。旦那さんも同居する気なさそうだし。
旦那さんはこれまで通り1人で暮らす、主さんもこれまでお子さんたちと暮らしていた家に1人で暮らす、そこにお子さんたちも帰省する、戸建ては賃貸に出したままにしておく、ではダメなんですか？
今から離婚したって旦那にしかメリットない、確かにそうだけど、同居すれば主さんの計画が狂わずに済むってだけで旦那さんにメリットなんかないし、そんなのはお互い様。

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>> 1 ご主人、別居して困るどころか、快適だったんでしょうね…｡ で､今さら生活ｽﾀｲﾙを変えたくない。 二世帯のようにしてというのは話しま… ありがとうございます。
別居したのは上の子が小4、下の子が幼稚園の時だったので週末婚みたいに土日は泊まってたんです。
子供達には平日はお父さんは単身赴任だと話してました。
それと主人は子煩悩ですし、私への愛は一応感じ取れてはいます。じゃないとお給料全額私に渡さないでしょうし、、、
ですが確かに男性にとって別居って居心地良いですよね。　主人以下の単身赴任の男性と話した事がありますが天国だと言っていました。
好きな女性がいる事や、不倫はあるものだと思って別居していました。
それは仕方ないと思っていますが、でも……どう考えても不可能かと
前記の通り、給料だけではなく会社から出た特別手当まで私に丸ごと管理させて来た主人です。
我が家は教育費が莫大にかかったので主人から小遣いを削ってまで捻出してくれました。
それと、夫婦生活も末っ子を妊娠して以降ありません。主人にその機能が無いので女を作る意味がないのではと思います。
別居していたマンションの鍵は私に渡し、私は気まぐれで主人のご飯を作りおきしていましたし、デートもそれなりにしてきました。
別居夫婦なのに仲良しでした。
2人でユニバとか行ってます。

ただ、同居となるとすごく怖いのかも知れません。
カッとなって暴れてしまう恐怖とかもあるだろうし
自由にゲームとか出来ないのも嫌かも

二世帯の事は話したんですが、もっと押してみます

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>> 2 んーでも他人からすると、いくら約束してたとはいえ、いくら夫婦とはいえ、今まで一緒に暮らしてなかった者同士が、老後さぁ一緒に暮らしましょうって… ありがとうございます。
なるほど… このまま別居と言うご意見ですね

同居する意味はこれから賃貸を2件借りる事はやはりキツいです。
これまでは主人はある程度高所得だったので何とかなりましたが、そろそろ定年がちらつきます。
私は働いて来ませんでしたし、現在パートしてますがヘルニアの手術にいつなるかとドキドキしてる状態です。年金生活になったら主人の年金と私の3号とパート収入のみです。
前記の通り我が家は莫大な教育費がかかったので同居後貯蓄を頑張る予定でした。

それとちょうど来年に今のマンションを出なくてはなりません。
なので主人と同居だと考えていました。
沢山ある荷物も業者呼んで処分して、主人と子供達が帰って来れるマンションを考えていました。もう教育環境を考えなくて良いので治安そこそこの安くて綺麗なマンションを考えていました。

確かに同居メリットは男性には無いですね…
ただ、もっと先の介護生活はどうなりますか？
夫婦目標はとにかく子供な世話にならない、迷惑かけない、です。
最近主人がギックリ腰で動けなくなって私は主人のマンションまで行き来していたのですが今後こんな事が増えますよね。
主人はどう考えているのか、全く考えたないだろうから怖いです。
野垂れ死んでも良いや、、と思ってるのかな

私も主人が嫌いなわけではないので老後少しでも金銭的にゆとりを持ち、主人に手料理食べさせてあげたい夢がありました。
主人は望んで無いのかな

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離婚するなら慰謝料もらえますし、
その金で住むところ探せば良くね？

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>> 5 ありがとうございます。
前記の通り我が家は莫大な教育費がかかったので◯千万の貯蓄が素早くなくなってすっからかんです。
慰謝料取れたとしても主人がひもじい思いするのは望まないです。今まで自分の小遣い削って教育費を捻出してくれた人ですので

近年は何とかなると思うんです。
だけど介護が必要になった時の事を考えなければと思ってます。
別居だと子供の世話になる事になりそうですよね。

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離婚よりは旦那の言うことを尊重して別居がいいかなと思いました。
里帰りする子供のことまで考えなくていいと思う。シンプルが一番。
膨大な教育費のために旦那もがんばったんだし子供らにはしてあげることは全部してあげた。

これまでの20年間はあなたのやりたいようにできてたと思う。今後は旦那に自由を、という感想です。子供に養ってもらってもいいし。

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1です。

詳しくお返事くださりありがとうございます。
好きな女性が～等、拝見したら可能性は限りなくないように思いました。
お気を悪くなさっていないかと申し訳なく思います。失礼しました。


なるほど…別居していながらも経済的にきちんと支えてくださったなら主さんやお子さんに対して責任果たして来られたんですね。
であれば、やはりこれまでは別々で暮らしているから穏やかにうまくいったところがまた…と不安に思っておられるのかもしれませんね。
金銭的にということはちょっと置いておいて､お互いに干渉せず今までのような感じでも嫌なのか、何か他に理由があるのか落ち着いて話し合われてはいかがですか?
金銭的に～と言ってしまうと「お金のことだけ?」と不快に思われるかもと思います。
お互いに納得出来る妥協案が見つかると良いですね。

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多分ご主人も50歳以上ですよね。50歳を過ぎた人間を変えることはできません。当然別居の継続を希望するご主人を変えることはできません。別居を前提に収入の配分等を相談すれば良いだけです。

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>> 7 離婚よりは旦那の言うことを尊重して別居がいいかなと思いました。 里帰りする子供のことまで考えなくていいと思う。シンプルが一番。 膨大な教… ありがとうございます。
そうですか…旦那に自由をですか
でも今まで自由にしていたのは主人では？と思うのですが…
私は病気の子を抱えて本当に1人で育児してきました。専業主婦と聞くと皆さんワガママにお金を使って来たと思われるでしょうが、夫婦の考えで病気だった子が将来入退院繰り返しても単価の良い職に就けるようにと医師にしました。
これだと自分の病気に向き合いながらも少し働けば生活出来ますよね。オンライン診療もありますし。
医師にさせる為の育児ってそこらの育児とは又違います。私一人で情報を得て必死で育てました。本当に助けて欲しかった時があります。
私こそ自分に自由なんてありませんでしたよ。最近やっと自分の為の化粧品を買いました。

なので将来子供に養ってもらう考えは真っ先に却下です。。それは親として最後のプライドと言いますか、、

今後こそ主人と寄り添って細々と生きるべきだと思うし、そうしないとお金がどうにもなりません。
実際別居してどちらかが介護状態になった時の例をお聞かせ頂ければ想像が付くのですが、そんな人いますか？

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>> 8 1です。 詳しくお返事くださりありがとうございます。 好きな女性が～等、拝見したら可能性は限りなくないように思いました。 お気を悪… 再度ありがとうございます。本当にありがたいお言葉です。

そうですね。お金がお金がと私が言うのは老後一緒に住みたいのはお金の為だけかよと主人が思ってしまったのかもしれません。
それも事実なんですが、私も別居中それなりに老後の夢も抱きました。
子供が食べないような料理を主人は好きだったな、、老後こんなのを一緒に作って2人で食べて少しお酒を飲みたいなとか、、
安い旅行で良いので2人で行きたいなとか
そう言うのを伝えれば主人も同居に傾くでしょうか

現在賃貸に出している戸建て内でお互いのプライベートを重視しながら生活する事は可能ですか？
玄関を分けようかとも考えています。
私は裏口から入ったり。
部屋には各自鍵を付けて、私は主人の家事のみして他は干渉しません。
老後に貧乏過ぎるのは嫌です。。

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>> 9 多分ご主人も50歳以上ですよね。50歳を過ぎた人間を変えることはできません。当然別居の継続を希望するご主人を変えることはできません。別居を前… ありがとうございます。
変わりませんよね。ただ、つい最近まで老後一緒に住むと言ってたので戸建てリフォームしたんです。
コロコロ変わり、今まで言い出さなかった別居だと言うので驚きました。
何があったのかは、私の住んでいるマンションが来年退去なので現実味を帯びて来たからだと思います。

収入の配当と言いましても、私はずっと専業主婦でしたし、前記のように我が家は貯蓄がありません。
老後は2人分の年金でなんとか暮らせるくらいだと思います。

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再三失礼します。

主さんのｺﾒﾝﾄ、皆さんのﾚｽを拝見しつつ考えてみました。
主さんはお一人で育児､将来のことも考えて本当によく頑張って来られたと思います。
そして、ご主人もまた、家族の為､少しでも力になれることを一生懸命なさったと思います。
お金さえ入れたら良い訳ではないという人もいるかもしれませんが経済的に支えるって大変なことです。
余談ですが、私は自分の父親をはじめきちんと給料を家庭に入れながら頑張って働くことは男性として当然だと思っていました。
ですが、前夫との生活で、最低限しか生活費を入れず、自身が少しでも得なようにとしか考えない人もいるのだと知り、当然ではない、感謝すべきだと気付きました。
ご主人もまた、辛い時もありながら主さん達の為に必死で頑張って来られたのだと思うんです。

そして、子供さんが自立なさって肩の荷が降りた、自分の役目終了～みたいな、軽い燃え尽き状態ではないのかなと。

なので、2度目のﾚｽでお伝えしたように、お金が～ではなく、主さんが望んでおられる「夫婦で､干渉せずに､でも時折一緒にゆったり過ごしたいし、支え合いたい」という部分を話して、ご主人の本音を聞いてはと思います。
間違っても「私だけ辛い大変な思いをした」というような考え方はなさらない方がと思います。あくまでも「お互いに大変だ
ったけれど、あなたには本当に感謝している」というｽﾀﾝｽで。

それでも頑として別居を望まれるなら、その方向で考え直すしかないかもしれませんが…｡

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>> 13 再三ありがとうございます。
アドバイス身に染みました…

私のようにパートではなく、大切な子供、家族を支えた長い期間どれほどのプレッシャーと重荷で潰れそうになった事でしょうか。
カッとなれば手を出してしまう自分のせいで別居になったから…と言いつつ、本当に長年よく稼いでくれました。

私も大変な子育てを1人で任された事を恨み節のように言ってますが本心では主人の努力は並大抵のものではないと感謝しています。
それを上手く主人に伝えられないです…泣
なんか悔しいと言いますか、先ずは病気の子をここまで育て上げた私を敬えなんて思ってしまう嫁です。

ですが、反省します。
やっぱり主人でないと。
別居して来たけれど、ずっと子供達の為に同じ考えで頑張って来た同志です。2人とも自分の事より子供優先で生きてきました。
やっと自立したので、この先の事を一度ゆっくりと話せる機会を作るべきなのかも知れません。
お祝いも兼ねて家族で食事でも提案しようかと思います。
病気の子はお父さん大好きなんです。手を出されていても自分の教育費を出し続けてくれた事への感謝を働き出して芽生えたようです。

ありがとうございます。

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私は還暦でパートしてますけれど、
職場にご主人が定年してずっと家にいるから嫌で働いてる人が三人いますよ。

今までずっと同居してきたのに、定年で家に一日中夫がいるのが嫌で働いてる妻が世の中にいるのに、、

長い間、別居して来たのに、子供巣立ったのを機に同居は難しいと思いますよ！！

主さんは経済面で同居と言うのでしょうけれど、、
同居すれば、また手を上げるんじゃないのかな？
今度は主さんにね。。
そして孫を連れて来たら、孫に手を上げる事もあるかもね？

リフォームした家に主さんが住んだらどうですか？
お子さん家族が来て泊まってもらえるしね。。

ご主人には、ご主人の提案を受け入れてたのだから、毎月の生活費をお金をお願いしてさ、、

主さんも、お友達を泊まりで呼んで楽しく暮らした方が良いですよ。

私は夫が病気をして、食事制限などありそれを考えながら料理はとても大変です！

お金の事だけを考えて同居は辞めたら方が良いですよ！

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>>12
ご主人が別居を希望しているのですから同居は不可能です。別居を前提に、別のマンションを見つけてください。別居を前提に収入に見合った暮らしをすれば良いだけです。これからは自分の趣味を見つけ自由に自分の人生を生きてください。

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皆様ありがとうございます。
同居は無理だとアドバイス下さる方が多いですね。
おっしゃること、とても納得出来ます。

まだ60代はそれで良いと思うのです。
私も自分の趣味を楽しみつつ別居でやって行く事は可能だと思うのですが…
どなたかその後の本格的な老後の事を教えて下さいませんか？
別居しているのに主人か私のどちらかが動けなくなった場合を心配しています。
子供の世話にならないのが第一条件です。

離れていては老いた上に介護となるとどうすれば良いか、不安です。
その時になって急に同居になるよりは今から少しでもお互いの距離を縮めないと介護の時期には他人みたいになってないでしょうか。。

私達夫婦は別居して来た上に、夫婦生活も全くありませんでした。
子供の事で繋がっていたとはいえ、主人の事は隣のおじさんレベルで触れた事もない男の感覚なんです。
夫婦だから介護するのは私ですが、さすがに他人のようで嫌悪感があるので今から少しでも夫婦の感覚を得ようとも思いました。

それは皆様どう思われるでしょうか、、？

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同じ敷地にコンテナ置くなど、一切の生活空間を別にするなど、干渉しない、提案を
また、お孫さんが産まれたら変わるかも
コロコロ変わるなら、お子様に相談するのも必要かも。

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