⚠自分でも何が言いたいのかも分からないし、文章が分かりにくいかもです 元母…
⚠自分でも何が言いたいのかも分からないし、文章が分かりにくいかもです
元母親に洗脳されるように生きてきたから
家事は学校の有無・体調関係なしに全て一人てこなさなきゃいけない
ご飯が出されなくても文句を言わない
ペットの犬とおなじご飯でも文句なんて言わない・考えない
「おい」「ばか」「あほ」「ごみ」と母親に呼ばれたらすぐ行かなければならない
殴られたり、北海道の真冬の氷点下で外に出されても自分への罰
甘えてはいけない
愛されるべき人間じゃない
という考えが染み付いていて親が離婚して彼氏を作れるぐらい余裕が出来ても
愛されるとか普通の子供で居ていいというのがわからない
この前離婚前の自分がロボットみたいな生活をしていたことを思い出して
彼氏と話す時にも無表情で冷たくしてしまったみたいで
愛想をつかされたのか連絡がつかなくなりました
何度も謝りましたが既読が着くだけで何もかえってこなくなりました
もう少しで1週間がたちます
「やっぱり私生きるのに向いてない」
と思う日々です
母親のせいにするつもりは無いですが、もう「生きてて幸せ」と思う事ができません
長年当たり前だった思考回路を崩すことが出来ません
「消えたい」「死にたい」私の頭にはこの言葉がずっとあります
疲れたなぁ
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＞「やっぱり私生きるのに向いてない」
逆にすごい生命力だと思いました。
とんでもない虐待に耐え抜いて、
彼氏まで作りました。
これはたいした実績です。
自分はとても母に甘やかされました。
けれど、困難があっても母という逃げ場へ
逃げ続けました。
そうすると、なんとも生命力のない
弱い男に育ってしまったのです。
不器用でとろく、心も弱いです。
あなたはきっと大丈夫だと思います。
いろんなことを乗り越えてきたはず。
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