精神疾患のある娘との関わり方（特に叱る場面）について相談です。 娘は14歳で、…

自慢は別にいいでしょう

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実際を見てないから厳しい厳しくないは分からないけど、病気があってもいけないことは叱らないと は確かだ
報酬性にするのはどう？洗濯物10枚畳むたびに○円〜とか お手伝いしてくれたらゲーム15分追加してもいいよとか
既にやってたらごめんなさい 改善しますように

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>> 1 自慢は別にいいでしょう 自慢が一番よろしくないと思います。娘は頭がいいので、そのままにしたらつけ上がります。人を馬鹿にしたり自意識過剰になったら終わりなので、そうなる前に芽は摘んでおかないといけないと思います。

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>> 2 実際を見てないから厳しい厳しくないは分からないけど、病気があってもいけないことは叱らないと は確かだ 報酬性にするのはどう？洗濯物10枚畳… お手伝いはしてくれる時もあってそれに関してはありがたいですが、服を脱ぎ散らかすのは別問題です。報酬ではなく当たり前にやるべきことです。

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その当たり前が難しいんじゃない？
やる気を出してく方向も考えないと固いかも

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専門家に相談したほうがいいですよ。
障害とか精神疾患はへたに素人がアドバイスしても改善しません。
我が子がそうでも、個性が様々ですから。

診断名はなんですか？

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>> 5 その当たり前が難しいんじゃない？ やる気を出してく方向も考えないと固いかも あんまり甘やかすと後々困ると思って。だって、私たちが子供の頃にそんなのなかったですよね？やる気出ない？甘えんなって話じゃないですか。

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>> 6 専門家に相談したほうがいいですよ。 障害とか精神疾患はへたに素人がアドバイスしても改善しません。 我が子がそうでも、個性が様々ですから。… スレ文に書いてますよね？文章はちゃんと読んだ方がいいですよ。

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読みましたよもちろん。なんですぐ怒るかな、、、。

別の専門家にですよ。
精神感がなにかわかりませんが、その医師の指示には従いたくないなら別の専門家に相談するしかないし、しかもなんの精神疾患かもわからないからアドバイスなんてできません。

障害や精神疾患は簡単にみんな同じではないんです。

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あんまり甘やかすと後々困ると思って。だって、私たちが子供の頃にそんなのなかったですよね？やる気出ない？甘えんなって話じゃないですか。

↑結局自分が寄り添えてなくて認めてないんじゃないですか…

それじゃ、なにアドバイスしたとこであなた聞かないのでは？

できないことがあるから疾患なんですから。
昔なかったんじゃなくて、昔からありますよ。

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>> 9 読みましたよもちろん。なんですぐ怒るかな、、、。 別の専門家にですよ。 精神感がなにかわかりませんが、その医師の指示には従いたくない… そういうことでしたか。医者以外で頼れる専門家っているんでしょうか。スクールカウンセラーとかですかね？
不安障害、自傷癖、抜毛症って書きましたよね？最初から最後までちゃんと読みました？

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>> 10 あんまり甘やかすと後々困ると思って。だって、私たちが子供の頃にそんなのなかったですよね？やる気出ない？甘えんなって話じゃないですか。 … 不安になるのは仕方ないですが、なんとか自分を奮い立たす方法を必死に探してるようには見えないんですよね。頑張ってもできないと言うより頑張ってないように見えて。
医者も主人も優しくしろって言うけど、病気だからできないから仕方ないでしょって言ってていいものか、疑問に思ったんです。
昔だと引っ叩いてでもやらせてましたよね？今時は虐待（笑）になるみたいですが。
できないからって諦めるのはむしろ愛情のない証じゃないかと思ってしまうのです。私間違ってますか？

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読んでますってだから。

分離不安症/分離不安障害
選択性緘黙、限局性恐怖症
社交不安症/社交不安障害
パニック症/パニック障害
広場恐怖症
どれですか？

不安症だけでもいろいろありますから説明受けましたよね？



医師の言う、穏やかに、そして旦那さんも言われてた叱らないようにというのはあながち間違いではないですよ。

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12

間違ってますね。

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主さんの文章
かなりキツイです
怖いです
もっと穏やかに書けませんか。

ゲームは時間を決めて一日1時間と
約束する。
約束破ったら一週間使わせないよ
と穏やかに言う。
約束破ったら
黙って一週間使わせ無い。
何か言ってきても約束だよと
静かに言う。
一週間経過したら出す。

嘘を付いたら
何故嘘を付いたのか聞く。
嘘を付く子は親が厳しいから
嘘を付くようになりますよ。
叱られるから嘘を付く癖が
出来てしまいます。
正直に話さ無いと信用失って
友人いなくなるよ
と話す

自慢は別に構わないと思う。
他人と比べたり見下す事が
ダメであって
そこは日頃から親が他人批判や
見下したり比べたりしなければ
そうした子には育たない。
もし〇〇ちゃんが、とバカにしたり
見下ししたら
〇〇ちゃんにも良さがあって
あなたより良い部分あるのだから
人を見下す行為はダメよ
性格悪くなると、あなたが
不幸になるから言ってるのよ
と教える

主さんのように上から叱り付けてたら萎縮するだけで
自己肯定感低くなって
上辺だけ良い子作るから
他でストレス抱えて悪さしたり
嘘付いたり自立出来無い子に
なる。

男の子なら完全に疎遠にされるし
女の子ならニートで自立出来無く
なる

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>> 13 読んでますってだから。 分離不安症/分離不安障害 選択性緘黙、限局性恐怖症 社交不安症/社交不安障害 パニック症/パニック障害 … そういった詳しい話はされてません。もちろん診断を受けてネットで調べましたが、分類があるのかな？これかな？くらいにしか分からず。症状としては何度も何度も確認したり、あれこれ不安になって眠れなくなったり泣きながら何度もああなるんじゃないかこうなるんじゃないかと言ったりなどです。
間違いじゃないんですね。じゃあ、どうするべきだと思いますか？優しくしてよくない行動でもこのままでいいんですか？

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昔だと引っ叩いてでもやらせてましたよね？今時は虐待（笑）になるみたいですが。

笑　なんてよくつけられますね…

昔々って言ってますが昔そうだったからなんなんですかね。
別に昭和だからって、みんながみんなひっぱいてはいませんよ。

叱ってもできないから精神疾患や障害なんですよ。
そのハンデをうまく家族で補うしかないんです。

甘やかすとは違います。だから難しいんです。だから専門家に聞けと言ってます。

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>> 14 12 間違ってますね。 間違ってますか。じゃあ、よくない行動はどうしたらいいんですか？精神疾患があったら何でもかんでも見逃すべきなんですか？

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あと最初から思ってましたが、まずはあなたの精神状態からでしょうね。

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>> 15 主さんの文章 かなりキツイです 怖いです もっと穏やかに書けませんか。 ゲームは時間を決めて一日1時間と 約束する。 約束破… キツイですか？自分なりにある程度オブラートに包んでるつもりなんですが。気をつけます。
ゲーム、確かにあれこれ言うより取り上げちゃった方が早いですね。そうしようと思います。時間もちゃんと決めてなかったのでちゃんと決めます。30分では短いですか？
嘘をついたのを叱るとすぐごめんなさいって言って泣くんです。泣くんじゃなくてもう嘘つかないで、何も信じられなくなるよっていってもごめんなさいって泣くだけで、それなのにまた嘘をついて。なんで嘘ついたの？って聞いても、分かんない、もうやんないとしか言わないんです。
自慢が本当にすごくて。「この問題解けなかった人が多かったんだって！でも私は本で読んでたから解けたよ」とか、「また学年一位だ！私頑張ったからなぁ」とか、とにかくみんなよりできてることをすごく鼻にかけるんですよね。個人名を出してないだけマシですが、いつか転落するぞって思ってます。調子に乗らせたくないです。
そんなに上から叱りつけてないですよ。割とナナメの関係だと思います。ただ、親として言うべきことは言わないとと思っています。

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>> 17 昔だと引っ叩いてでもやらせてましたよね？今時は虐待（笑）になるみたいですが。 笑　なんてよくつけられますね… 昔々って言ってます… 私は、本当言うと体罰に対して肯定的なんです。悪い子に言葉だけで響くわけないじゃないですか。
体罰があった時代がすごく精神疾患が多いとか犯罪者が多いみたいなことだったら、よくなかったのだと思いますが、そうでもないですよね？むしろ今のが多いですよね？
精神疾患だと言いますが、動けないわけではない、なんなら学校行ってますからね。そんなに重くないんだと思います。それなのにあれやこれやと手を焼いたり見逃したりするのは娘のためにならないと思います。
医者は今は休んで力を蓄える時だからと言いますが、じゃあその時いつ終わるんですか？何週間で終わるとか目安があるんならやってもいいですが、そうじゃないならそのままダメな子になって、それでも医者はなんの責任もないですから気楽ですよね。厳しくするリスクと優しくするリスク、優しくするリスクの方は家族と本人だけの問題ですもんね。

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>> 19 あと最初から思ってましたが、まずはあなたの精神状態からでしょうね。 私自身は至って正常だと思います。

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ごめんなさい、正常ではないと思います。

ヒートアップして怖いです。
自身では通常のつもりかもしれません。
なので、あなたのメンタルケアもしていったほうがいいと思います。

精神疾患も、障害も家族の理解がないと厳しいんですよね。
主さんはお子さんが精神疾患であることを完全には認められないようなのでまずはそこからではないでしょうか。

医者は気楽とか特に１７のレスを声に出して読んでみたとしたら、優しく読めますか？

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医者も旦那も助言だけの傍観者かと思ったけど、20に書いてある娘さんの言動を見たら腑に落ちたわ。はっきり愛情不足なんだと思います。主は自慢が1番いけないと書いてましたが、それによって誰か傷ついたのですか？学年一位はすごいことで、本読んだおかげで解けた言われたら、私ならどんどん読めー！って図書カード5000円くらいあげたい気持ちです。頑張ったからなぁって、そのまんまそのとおりで、ほんとよく頑張ったね！！でいいと思うんです。友達に言うと角が立つから、家だけで言いなよ、くらいで。陰ですごーく頑張ってるんじゃないでしょうか。

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主さんが精神疾患だと思います。
遺伝じゃ無いですか？
主さんも叩かれて育ったなら
主さんの母親も精神疾患だと
思う
隙を与えない躾したら
精神病みます

一度検査してみたほうが良いですよ
文章かなりズレ過ぎてますから

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>> 23 ごめんなさい、正常ではないと思います。 ヒートアップして怖いです。 自身では通常のつもりかもしれません。 なので、あなたのメンタル… そうなんでしょうか。自分で改めて読み返してもそんなにおかしなことを言ってるようには思えませんが、私が異常なのでしょうね。
娘が精神疾患なことは認めてますよ。そうでなければ児童精神科なんてつれていきません。
優しく読めないと異常なんでしょうか。怒ることなら声を荒げるのは正常ではないんでしょうか。

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>> 24 医者も旦那も助言だけの傍観者かと思ったけど、20に書いてある娘さんの言動を見たら腑に落ちたわ。はっきり愛情不足なんだと思います。主は自慢が1… 公立中学校ですから、一位といっても、高校に出ればきっと埋もれてしまうと思います。あまり調子に乗ると後で痛い目見るし、人を見下すようにならないかが心配です。
友達にも積極的に頭いいアピールして、勉強を教えてあげたりしてるみたいです。脳あるタカは爪を隠すんだよと伝えてますが、友達に勉強教えてあげて何が悪いのと。教え合いみたいな交流は悪くなくて、私はできます教えてあげますっていう驕り高ぶる態度が悪いんですが、それがうまく伝わりません。
努力もそんなにしてませんよ。医者にそうするよう言われたので仕方ないですが、9時には布団に入りますし、起きてる時間もゲームやったり漫画読んだりしてる時間が結構長いです。

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>> 25 主さんが精神疾患だと思います。 遺伝じゃ無いですか？ 主さんも叩かれて育ったなら 主さんの母親も精神疾患だと 思う 隙を与えない躾… ズレていますかね。具体的にどの辺ですか？引用して教えて欲しいです。
息抜きは否定しませんよ。習い事とかの必須じゃないものは少しでも面倒くさがったらすぐにやめさせてあげましたし。
私の頃は体罰はそんなに珍しいものではありませんでした（結構な歳なのがバレてしまいますね）。私の母は確かに少しおかしいところがあったと思いますが、自分が子供の頃理不尽に感じたものは意識的にしないようにしています。でも、悪いことをして叱られる叩かれるは理不尽な躾ではないと思います。実際、叩かれて痛い思いをしたから、またやってしまいそうになった時に痛みを思い出して止められるということもありましたし。「ダメだよ」って優しく言っても頭に残らないですよね。体罰がダメなら、強く長く叱る他ないと思います。

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なんか話してたら責められてるように感じます。
私は認めてないとは言ってないです。
完全にはとつけましたよね。
なので、主さんは診断はされたから精神疾患とは認めてるが大したことはない、軽い、甘えだと思ってますよね。
そう医師から言われてないですよね？
ですから勝手に診断を変えてしまい、自分のいいように解釈してしまってるわけです。

誰しもその疾患のことなんか詳しくないしわからないと思うんです。なので軽いとか決めつけるんじゃなくてまずはその病気、障害と向き合うことから始めないといけないのでは？

娘さんの症状一つ一つにイライラして、向き合うことが難しいのであればやはり主さんも受診したほうがいいと思います。

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え、これ、釣りですか？　主さん、怖いんだけど。
学年1位は普通に自慢させたら良いし、大いに褒めたら良いじゃん。こういうの、友達に言うと嫌がられるんだから、親にしか言えないじゃん。
そんだけ勉強できてるのに何でゲームの時間制限をする必要が？　うちは好きなだけネットサーフィンさせてたし、何の問題もなかったよ。
主さんが無駄に厳しいから嘘吐くことになるのでは？　なんか、毒親って感じです。

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>> 29 なんか話してたら責められてるように感じます。 私は認めてないとは言ってないです。 完全にはとつけましたよね。 なので、主さんは診断はさ… 完全に認めていないってそういうことですか。それに関しては申し訳ありません。
そもそも、娘の病気は不安障害、自傷癖、抜毛症（自傷癖に関しては正式な病名ではないですが）です。自傷や抜毛は、本当は毎回やめて欲しいけどある程度許容してますし、不安になることも仕方ないことだと思っています。不安で泣いてる娘にそんなことで不安になるなとか言ったことはないですよ。でもそれと、だらしなくしたり嘘をついたりすることは別の問題ですよね？そもそも症状じゃないんですよ。
医者の話では「長時間叱られるストレスが不安や自傷や抜毛につながる。だから、短く穏やかに伝えるだけにしたり、小さな問題なら今は見逃してあげて欲しい。今は心を休める時だ」とのことです。でもその「心を休める時」っていつ終わるの？って話で。叱られるストレスがあるから問題を起こさなくなるんじゃないんですか？そこはストレスをかけるべきところなんじゃないんですか？サクッと伝えられたところで心に残らないですよね？
本当は別の病院でも話聞いてみたいんですけど、児童精神科って全然ないんですよ。今通ってる病院も半年待ちで予約取った高速通って30分もかかるとこなんです。安易に変えられなくて、だから疑問に思ってること解決しきれなくて。
私は大人向けの精神科に行けってことですか？

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>> 30 え、これ、釣りですか？　主さん、怖いんだけど。 学年1位は普通に自慢させたら良いし、大いに褒めたら良いじゃん。こういうの、友達に言うと嫌が… 釣りじゃないです。
学年一位を取る能力があることはいいことですよ。でもそれを、人に言うなって話です。友達にも言ってるみたいです。眼科ですれ違った特に仲良くもない同級生の男の子に「あっ、頭いい人だ」とか言われてて恥ずかしいったらないです。他の成績上位層の子は、男の子はやっぱり自慢してたりするけど女の子は誰かもわからないみたいです。やっぱり、女の子なのに成績がいいとかひけらかすのはしたないですよね。
というかそもそも、安易に一位を取るなと言っていたんです。期待されると面倒だぞ、成績に影響しない8割程度に抑えろって。でも、100点取ってきました。受験ではない、大したことのないテストでです。目立ちたいんでしょうね。
ゲームは目にも悪いし、脳にも悪いですよ。長時間のゲームは脳を萎縮させて判断力などを鈍らせるそうです。

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おおお、主さん、ゾクゾクするほどの毒親ですね。

うちの娘も地頭が良いので、友達付き合いが難しいのは分かります。が、上手く行く方法は人によって違うし、主さんの指示は王道から大きく外れてます。それを強要するのは如何なものかと思いますよ。少なくとも私には一つも共感できません。

主さんの指導の結果が、心を病んで壊れる寸前。それでもまだ自分が正しいと思ってますか？　主さんこそ異常です。

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自慢＝人をバカにする、自意識過剰過剰←なぜ？
主さんの思い込みでは？小さい頃から成功体験とそれを共有することは大事だと思いますよ

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心労お察しします
家にも強迫性障害の娘が居ます
小６の頃発症現在は成人ですが中学高校行けてません(二年間の入院 15歳まで通院)
就労経験は２ヶ月アパレルのバイト
後は引きこもりです

医師の指示に従うのが宜しいかと思いますが 私も「どの程度？」と悩みました
はっきり言って「本人が本当に困らなければ変わらない」です

只、主さんも変わらなければ変わらないと思います
主さんも自分の考えや方針に頑なですね
今までの接し方で上手くいってないなら今までがダメだったってことでしょ？
医師や御主人の言うとおりやってみればどうですか？
頑なに変えないのは主さんも同じ

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長時間叱られるストレスが不安や自傷や抜毛につながる。だから、短く穏やかに伝えるだけにしたり、小さな問題なら今は見逃してあげて欲しい。今は心を休める時だ」とのことです。


↑そう。そのとおり診断されて指示でてますよね？
その言う事を聞かない、でもどうしたらいい？て勝手すぎますよね。
いつまで？いつまで？ってそんなの誰にもわかりませんよ。一番つらいのは本人だから。

あなたができることは
医師の指示に従う
気に入らないならセカンドオピニオン、つまり次の医師に相談　
↑遠くていけないとかはあとからの話

ストレスをかけるべき
↑これに関してやはりあなたは娘さんから少し離れたほうがいいかもしれませんね。
みなさんから言われてますよね、毒親だの釣りだの。

それでも自分は間違ってないんですか？

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自慢しても高校で埋もれるのは普通です！同じレベルの集まりなんですから、、

一つ一つ、成長と共に娘さんの環境も変化して行きます！
娘さん自身が学び感じる事が全てでは？

よくね、子供のうちから家事をさせないと家事しない子になるとか聞きますけど、私の娘は社会人になり一人暮らしする様になって、自炊や会社へお弁当持って行ってますよ！
やる時はやります！関係無いと思いますよ。

見守って、危険な時だけ声をかける程度で良いのでは？

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厳しいでしょうか？間違ってますか？

この考えが相手を苦しめることを理解したほうが良いです

主さんは間違えないんですか？

答えがないことなんてたくさんありますよ

１４歳相手に叱ることってそんなにありますか？
確かに未成年なので善悪の区別を誤ることはあるかもしれません

でも、主さんの叱るタイミングって
ゲームを長時間やるとか、
服を畳まずに脱ぎ捨てるとか、
嘘をつくとか、
自慢をするとか
なんでしょ？

人格否定ですか？

娘さんはなぜ長時間ゲームをしたり、嘘をついたり、服を畳まなかったりするのでしょう？

たぶんわからないでしょうね
聞いたことないかもしれませんし、聞いたとしても嘘で返されればうやむやになるでしょう

主さんも人や自分の子供が何を考えてるのか想像するのが苦手？

嘘が瞬時に見抜けてたら怒りは湧かないと思うので叱るって方向にはならないと思います

たぶん、後付けで嘘だってわかるんでしょ？

娘さんは、主さんと関わりたくないのかな？
なんなんでしょ

主さんまでおかしくならないよう、少し距離を置いてみては

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全スレ見ましたけど、主さんが脅迫性障害か何かではないですか？

娘が学年１位なのを本当は自慢したいのにそんなのはしたないからできない
とか思ってません？
あとは、１位から転落したら馬鹿にされるとか

こうあるべきって考えは相手にも負担になりますけど、自分のことも苦しめる時もありますよ

１５さん２４さん３７さん
とても私は共感出来ること言ってます

参考にはできませんか？

娘さんより主さんが病んでる気がします。

自傷癖、抜毛症って自分のことじゃなくて？
輪ゴムの話も自分がちゃんと出来てないだけなんじゃないの、ちがう？

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>> 33 おおお、主さん、ゾクゾクするほどの毒親ですね。 うちの娘も地頭が良いので、友達付き合いが難しいのは分かります。が、上手く行く方法は人に… 毒親なんでしょうか。
娘のためを思って全部やってます。娘を傷つけてやろうとか、娘に意地悪してやろうって気持ちはないんです。
私の指導の結果なんですかね。私は娘を信じてるからこそ厳しくしてきたのですが、それに相応しい力は持ち合わせて無かったということでしょうか。そう思うとなんだか虚しくなります。

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>> 34 自慢＝人をバカにする、自意識過剰過剰←なぜ？ 主さんの思い込みでは？小さい頃から成功体験とそれを共有することは大事だと思いますよ みんなが解けなかった問題が私だけ解けた、一位だった（他の人より上だった）、これって人を馬鹿にする思いが入っていません？そうでなければ、ただ頑張ったなぁだけでよくないですか？
成功体験は大切だと思います。でも、それを共有することは必要ないと思います。人に言わなくたって成功は成功です。

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>> 35 心労お察しします 家にも強迫性障害の娘が居ます 小６の頃発症現在は成人ですが中学高校行けてません(二年間の入院 15歳まで通院) 就労… 確かに頑なになってる部分はあると思います。でも、主人や医者がそう言ってるからこそ、本当にそれでいいの？それでちゃんとやっていけるの？って気持ちが湧き上がってきます。それでいいんだって流されるのは楽ですけど。
私の接し方が原因なんでしょうか。

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>> 36 長時間叱られるストレスが不安や自傷や抜毛につながる。だから、短く穏やかに伝えるだけにしたり、小さな問題なら今は見逃してあげて欲しい。今は心を… 医者の指示が正しいのか不安です。セカンドオピニオンしたいですが、簡単ではないです。そもそもセカンドオピニオンじゃなくても予約が取れないとこばっかりで、今見てもらってるとこがあるんならそこでみてもらってと言われます。それに、主人には必要ないと言われますし。隣の県の病院まであたったのに、予約は取れませんでした。
ストレスをかけるべきという表現は不適切だったと思います。ひたすら甘やかすだけではいけないんじゃないかということを言いたかったのです。
私は、毒親なんでしょうか…

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>> 37 自慢しても高校で埋もれるのは普通です！同じレベルの集まりなんですから、、 一つ一つ、成長と共に娘さんの環境も変化して行きます！ 娘さ… 37さんのお子さんはうまくいったのだと思います。ただ、うまくいく子ばかりではありません。まして、うちの娘は心が弱く、ちゃんと教えること教えないとうまくいかないと思います。
自慢してて埋もれたら、耐えられないんじゃないでしょうか。あげて下げるじゃないですけど、謙虚に生きてれば傷つけないし傷つかないと思うんです。見てくれもいいですし。

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>> 38 厳しいでしょうか？間違ってますか？ この考えが相手を苦しめることを理解したほうが良いです 主さんは間違えないんですか？ 答… ゲームにうつつを抜かしたり、だらしなくしたり、嘘をついたりするのが人格ですか？
面倒くさがりや遊んでたい気持ちは誰にでもありますよ。でも、それを自制することを学んでいかなきゃいけないですよね。ゲームやりたいからずっとゲームをやる、面倒臭いから片付けずにゴミ屋敷に住む、そんな人生になっていいわけなくないですか？
何を考えてるのかは分からないです。人が考えてることなんてほとんど分かりません。
娘は、私を避けてはいません。中学生だというのに小学生のように学校の話をたくさんするし、集合写真をもらえば一人一人指さしてクラスメイトの話をするし、学校行事は絶対に盛り上がるとこは見にきてねって言うし、時々肩も叩いてくれます。幼く、優しく、純粋な子だと思います。だからこそ淘汰されるのが心配です。嘘をつくような方向でズルを覚えるのも心配です。そんな方向で大人になってほしくありません。

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>> 39 全スレ見ましたけど、主さんが脅迫性障害か何かではないですか？ 娘が学年１位なのを本当は自慢したいのにそんなのはしたないからできない … 言われてみると、こうあるべきって考えはかなりあると思います。
私自身、かなり厳しく育てられたこともあって、こうしなければは自分にも思うし娘にも思います。
ただ、強迫性障害と聞いて思い浮かぶ意味のない行動をやらないと思うみたいなのはないと思うんです。理不尽なことはしないようにしてるつもりです。
15さんのレスにはそうだなと思うところもありました。納得できない部分もあります。
私は自傷抜毛は絶対にしません。痛いのは嫌いですし、そんなことに絆創膏などを使うのは生産性がなさすぎます。ただ、娘は今はやめられないのだと思うので、そのことについて強く責める気はないです。
ゴムパッチンも自傷などの代替行動として医者から娘がやるようにアドバイス受けたもので、私はそもそも取り組んでいません。

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もうすでにメンタルやってるんでいつになったら治る？は禁句かな。と。普通のレールを外れたっていうのを主さんが自覚する時なのかなぁと思います。
生きてるだけでまる。とする。まずは1年は赤ちゃんだと思って接する。話はそれからだと思います。

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>> 47 そこまで考えなくちゃいけないんですね。そこまでは受け入れきれてなかったです。
もう普通のレールには戻れないんでしょうか。

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>>42

>気持ちが湧き上がってきます<

この際主さんの気持ちは封印しましょう
多分「主さんの焦り」が良くない影響なんだと思います
主さんの心配は解ります(私もそうでした 何とかしなきゃという気持ちに捕らわれて空回りしていた)でも実際好転しませんよね
ならやり方変えなきゃ
変えられないなら主さんもお子さんと「同じ」です
御主人の能天気さぐらいが丁度いいのかもしれません

前記しましたが本人が本当に困らなければ変わりません
自慢(と主さんには思える)して困る場面に直面すれば自ら学ぶでしょう
逆にそこまでしなければ分からないかも

私は主治医の言うとおりにしてみました
それで上手く行かなければ主治医のせいに出来たので気が楽になりました(実際微塵も好転はありませんでした)

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>> 49 確かに、娘の話なのに私の主観が入りすぎていたのだと頭を冷やして反省します。
どうしても主人のように能天気になれなくて。私が悪かったんですね。

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>>50

悪いんじゃなく御主人より責任を感じ真剣なんだと思います
母親って そういうもの

それはそれでいいと思いますが 好転しないなら「やり方」を変えるのも手です

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娘さんとの関係性の作り方や躾（向き合い方や伝え方など）に悩まれてるので、ペアレントトレーニング系の書籍など購入して読んでみたら良いかと思います。また、オンライン講座や動画などもあるかと思うので調べてみては。

娘さんとの接し方に、根拠が持てない状態では母として不安で仕方なく、納得できないはずです。

私は専門家でもないし当事者でもないですが、子育て支援関係の仕事をしていて勉強中です。私にも娘がいますし、私自身も子供時代に支援が必要なタイプの子どもでした。

・つけ上がる
・悪い子
・自慢や自意識過剰は人として終わり
・体罰を肯定したい（昔は⋯）
・だらしない、甘えてる
・心が弱い
・成績1位になってほしくない
・女の子なのに

上記は、主さんの個人的な主観ですが、実は主さん自身も苦しんでる（苦しんで悩んで乗り越えてきた）ことだと思います。

誰しも自分の価値観や倫理観を持っています。
主さん自身の、人として許せないことや、不安に感じてること、見てきた世界があり、

こうなるべきではない！という長年構築された価値観のもと、ご自身で自分に課してること（例えば慎ましく、目立たず、調和を重んじ、努力しつづけ、優しく、普通であること等）なのだと思います。

なので、自分と違う娘さんが許せないし、娘さんに自分自身を投影（私だったらこうするのに！とか、私が子どもの頃は許されなかったのに！）してしまうので苦しい。

自分自身がそうしたらダメだ、と信じ生きてきたので不安だし、娘さんを肯定できない。

自分の価値観や生き方を０から考え直すこと、それは育ち直しになってしまうので、かなりの労力がかかりますし、私の人生は間違ってたの？と自分自身の人生と向き合う必要があり苦しい作業です。

また主さんは、物事に関してレッテル（決めつけ、カテゴライズ）を貼ってしまう

何事にも、良い面と悪い面があり、
長所と短所は表裏一体なのですが白黒思考が強そうです。悪いか良いか、〇〇すべき、常識、をとても気にされるのが主さんの価値観や気質なのかなと感じます。それだと実は生き難い。

人は、多面的に見てあげて欲しいのですが
（優しい子、純粋な子と、主さん自身も娘さんのことを分かってるように）

このままでは「悪い子」になってしまうという言葉で表現してしまうと、益々自分の不安を煽ることになってしまうと思います。

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逆です。
ここで甘やかさないと、ろくな子に育ちません。

いったん赤ちゃんだと思って、ひたすら可愛がってひたすら抱っこしてひたすら甘やかす、というのをやった方がいい。

＞体罰があった時代が
＞すごく精神疾患が多いとか
＞犯罪者が多いみたいなことだったら、
＞よくなかったのだと思いますが、
＞そうでもないですよね？
＞むしろ今のが多いですよね？

昔の方が犯罪件数は明らかに多かったですよ。

厳しい子育ては、犯罪者や精神疾患を増やす、というのは、海外ではすでにエビデンスが出てます。

子供は甘やかして可愛がらないとうまく育ちません。

けど、たぶん主さん自身が甘やかされず可愛がられず育ってしまったんだと思います。

なのでまずは、主さんがご自身に「あんなに厳しい環境の中で、よく頑張ってきた、私」と声がけをしてあげると良いと思いますよ。

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すごくきつい母親なので精神疾患になるのも納得ですね。父親は傍観者なのでしょう。
拒食症、過食症、自傷、抜毛癖は親からの愛情不足や成長への拒絶です。
叱ることも大切ですがまず日々一緒に過ごしていっぱい話を聞いていっぱい愛してあげて育て直しです。『叱ったとてこの人は私の絶対的味方だ』と娘さんが思えるほど絶対崩れない信頼関係を親子で結んでください。

親の私は間違ってないというなら娘さんと同じような病気を持つ自助会見に行くなりネットで調べるなりしてください。大抵の方は毒親持ちで親からの愛情不足、親子間のコミュニケーション不足です。

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>でもその「心を休める時」っていつ終わるの？

心に余裕が生まれるまでです。

>叱られるストレスがあるから問題を起こさなくなるんじゃないんですか？
>そこはストレスをかけるべきところなんじゃないんですか？

お子さんは今、普通よりストレス耐性がない状態なのです。そして主さんはストレスを与える叱り方をしているようです。
ストレスに耐性がなく、傷ついた心が治り切っていないのに、ストレスを更にかけるべきですか？

>サクッと伝えられたところで心に残らないですよね？

普通の人より耐性がない状態なので、サクッと伝えてもグサリと伝わり、傷はなかなか癒えません。
主さんができるだけ看過する事が治療への助けとなる事でしょう。

髪を抜くのは何かしら手を使ってストレス解消出来るようなものを買ってあげるとか。
プチプチ出来るやつとか。

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