私は色々と調べ、愛着障害ではないかと考えました。昔からいい子であることにこだわり…

私は色々と調べ、愛着障害ではないかと考えました。昔からいい子であることにこだわりを持ち、嫌われているか嫌われていないかだけを考えて生きてきました。「どうせ愛されない」や｢捨てられてしまう｣、「もう既に嫌ってるくせに｣などの考えが固執しており、「愛されたい」や「捨てないで欲しい」、「嫌われたくない」などの矛盾した考えも浮かんできます。私は今までこういう考え方が普通だと思っていました。小学3年生ぐらいまでの記憶しかありませんが、その時から既に周りの目を気にして生きてきました。ずっと笑顔を作ってきたため作り笑顔も治りません。
今よりもっと小さな頃に親が離婚しています。小さな頃から家族たちは頑固で意地っ張りなお姉ちゃんばかりに目がいって、いい子にしようとしたのが裏目に出て私は必ず後回しにされてきました。でも愛情は貰ってきたと思います。たくさん話を聞いてくれて、物を買ってくれて。それでも何か素っ気なくて、どうしても愛情を実感できません。愛情をくれているとは分かっています。でも頭が受け取れないんです。
どんな些細なことでもすぐに傷ついてしまいます。みんなに「それだけの事で…」と言われて些細なことなんだと気づきます。共依存にも執着にも肯定的でなんなら嬉しいとさえ感じます。そんな自分が異常で怖いです。
そういったことを病院の先生に言ってみたところ、「それは本当に小さな時からのことだから、あなたとは違うと思うよ。あなたには病名をつけることはできないと思ってます。でもあなたの考えは否定しなくていい。否定する必要もないから。」と言われました。私はノートにして渡したんです。一夜漬けで2ページ半を書いて、書いてる途中も「嫌われないか」とか「ちゃんと考えて貰えないかもしれない」とか不安で怖くて、渡す時も読まれている時もずっと手が震えて不安でした。考えていた通り、ちゃんと考えてもらえませんでした。どうしたら私の苦しさが伝わるのかと考えて考えて書いたノートでした。助けてと初めて人に言えたノートでした。私がおかしいんでしょうか？私の心が狭いだけなんでしょうか？私はどうすればいいんでしょうか？

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