夫との価値観のズレに悩んでいます。 私は毒親育ちです。 ・気に入らないこ…

>> 1 伝えて理解されないなら無理だな そういう生き物として飲むしかない やっぱり、難しいですかね…。

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>> 2 別れてもらえば？ この点に関してだけモメるのですが、他の部分では仲が良いので、その選択はよほどのことがない限りは取りたくないと考えています。

ちなみに、もしよろしければ
匿名さん2様から見て夫婦関係がどのように見えましたか？

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>> 3 多分、一生理解してもらえないと思う。むしろ、嫌がれば嫌がるほど、旦那さんはあなたに両親を近づけようとすると思う。 うちがそうだから。 … コメントありがとうございます。
匿名さん3様も家庭環境に対して思うところがあったのでしょうか。

確かに、喧嘩になる元は私が辛くなって嫌悪感を出して…という感じなので、
私もそうした嫌悪感の表現を封じてしまうのが良さそうですね。

冷静な対応ができるのが、本当に一番ですね。
ありがとうございます。

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>> 7 顔合わせをしたのは、主さんとご両親の今後を思ってなのかと思っていましたら、自分の親を守るためだったとか、君の親に迷惑かけられてるのはこっちと… コメントありがとうございます。

>この主さんにとって1番大事なところを理解していないのは大きいと思いますが。
それより大事なことってあるのかな？

夫にとっては、誰よりも私のことを理解して寄り添っている。
だからカウンセリングの費用も出しているし、私が病んだ時は話を聞いているという認識です。

私にとっては、親族と完全に縁を切ることは心の安全を守るために1番重要だと考えています。
けど、それは私の心もち一つでどうにでもなるからということで、私が過剰反応しているのか？と思って苦しくなります。

けど、親から連絡が来た時のフラッシュバックの辛さを、それくらいと言われることがすごく辛いです。

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>> 8 夫婦でも相手の親子関係に口を出すものじゃないと思います。 あなたもあなたの親と自分の問題なのだから縁を切りたかったらそうすれば良いです。 … ありがとうございます。
夫婦だから、ちゃんと話合う必要があると思っていました。

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>> 9 理解してほしいのはお互い様だと思います。 毎回、差しさわりのない言葉で断る習慣にするとか、謝ってもらって清算するとか 質問に、さらにご返信ありがとうございます。

私は私で両親からの連絡を受けて断ることはしつつ、夫からはそれを当然とせずに「我慢させてごめん」と言ってもらうようなイメージでしょうか。

理解して欲しいのはお互い様、本当にそうだと思います。

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>> 10 旦那さんが心配しているのは「縁を切ったあと、主さんの両親が何をするかわからないこと」です。 そのため、ただ縁を切るのではなく警察や弁護… ありがとうございます。
第三者を交えて話ができる方法を自分でまず調べてみます。

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>> 15 いえ、カウンセリングの先生からは両親と縁を切ることを推奨されています。
自分と向き合うということも、良いことではあるが状態が良くない時に向き合っても良い結果にはならないから勧めないというようなことを言われています。

心の整理が付けば、自然と自分と向き合えるようになるから、それまで待ちなさいという感じです。

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>> 17 ありがとうございます。
カウンセリングの先生に相談するということですね。

なかなか回復が思うように進まず、少し焦っています。
潰れないように頑張ります。

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>> 19 コメントありがとうございます。
コメ主さんも、とてもお辛い経験をなさったのですね。
今、少なくとも穏やかに生活できておられれば良いのですが。

>経験していない側からすると「それくらい…」なんですよね。

>ただ、精神的に辛い思いをしている相手に寄り添って支えるって、生半可じゃないし、ご主人の言い分もわからなくはありません。

本当に、そう思います。
だから感謝している部分も大きくあるんですよね。
ただ、どうしてもたまに、すごく辛くなってしまうことが苦しいです。

達観していたつもりですが、まだまだ苦しいという感情になってしまうことに自分でも驚いています。

自分自身にとって何が大事か、ということを紙に書いて、辛くなったら見返して、支えにしてみようと思います。
両親には直接、もう関わりたくないことを伝えます。
兄弟にも、あまりにも両親の方に沿うようなことがあれば「縁を切る」ことを伝えようと思います。

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