夫との価値観のズレに悩んでいます。 私は毒親育ちです。 ・気に入らないこ…

伝えて理解されないなら無理だな
そういう生き物として飲むしかない

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別れてもらえば？

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多分、一生理解してもらえないと思う。むしろ、嫌がれば嫌がるほど、旦那さんはあなたに両親を近づけようとすると思う。

うちがそうだから。

私は、両親への愚痴、嫌悪感を夫の前で出さない事にしました。そうしたら、近づけようとはしなくなりました。夫から私の両親に連絡するのはとめないけど、自分からはしない。呼び出しに応じない。我が家にはこさせない。元気？ぐらいのメールなら元気だよ、ぐらいは返す。

宗教的な事は私の育った家庭にはなかったのでわかりませんが、何かの参考になれば。

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>> 1 伝えて理解されないなら無理だな そういう生き物として飲むしかない やっぱり、難しいですかね…。

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>> 2 別れてもらえば？ この点に関してだけモメるのですが、他の部分では仲が良いので、その選択はよほどのことがない限りは取りたくないと考えています。

ちなみに、もしよろしければ
匿名さん2様から見て夫婦関係がどのように見えましたか？

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>> 3 多分、一生理解してもらえないと思う。むしろ、嫌がれば嫌がるほど、旦那さんはあなたに両親を近づけようとすると思う。 うちがそうだから。 … コメントありがとうございます。
匿名さん3様も家庭環境に対して思うところがあったのでしょうか。

確かに、喧嘩になる元は私が辛くなって嫌悪感を出して…という感じなので、
私もそうした嫌悪感の表現を封じてしまうのが良さそうですね。

冷静な対応ができるのが、本当に一番ですね。
ありがとうございます。

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顔合わせをしたのは、主さんとご両親の今後を思ってなのかと思っていましたら、自分の親を守るためだったとか、君の親に迷惑かけられてるのはこっちとか、自分だけが不幸みたいに思わないでとか…
結局は主さんのことを理解してくれているわけではないですよね。

他のことは仲が良いといいますが、カウンセリングまで通っている主さんのことを理解していないし寄り添ってもいない。
この主さんにとって1番大事なところを理解していないのは大きいと思いますが。
それより大事なことってあるのかな？

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夫婦でも相手の親子関係に口を出すものじゃないと思います。
あなたもあなたの親と自分の問題なのだから縁を切りたかったらそうすれば良いです。
夫の許可は必要ありません。

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理解してほしいのはお互い様だと思います。
毎回、差しさわりのない言葉で断る習慣にするとか、謝ってもらって清算するとか

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>> 7 顔合わせをしたのは、主さんとご両親の今後を思ってなのかと思っていましたら、自分の親を守るためだったとか、君の親に迷惑かけられてるのはこっちと… コメントありがとうございます。

>この主さんにとって1番大事なところを理解していないのは大きいと思いますが。
それより大事なことってあるのかな？

夫にとっては、誰よりも私のことを理解して寄り添っている。
だからカウンセリングの費用も出しているし、私が病んだ時は話を聞いているという認識です。

私にとっては、親族と完全に縁を切ることは心の安全を守るために1番重要だと考えています。
けど、それは私の心もち一つでどうにでもなるからということで、私が過剰反応しているのか？と思って苦しくなります。

けど、親から連絡が来た時のフラッシュバックの辛さを、それくらいと言われることがすごく辛いです。

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>> 8 夫婦でも相手の親子関係に口を出すものじゃないと思います。 あなたもあなたの親と自分の問題なのだから縁を切りたかったらそうすれば良いです。 … ありがとうございます。
夫婦だから、ちゃんと話合う必要があると思っていました。

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>> 9 理解してほしいのはお互い様だと思います。 毎回、差しさわりのない言葉で断る習慣にするとか、謝ってもらって清算するとか 質問に、さらにご返信ありがとうございます。

私は私で両親からの連絡を受けて断ることはしつつ、夫からはそれを当然とせずに「我慢させてごめん」と言ってもらうようなイメージでしょうか。

理解して欲しいのはお互い様、本当にそうだと思います。

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>> 10 旦那さんが心配しているのは「縁を切ったあと、主さんの両親が何をするかわからないこと」です。 そのため、ただ縁を切るのではなく警察や弁護… ありがとうございます。
第三者を交えて話ができる方法を自分でまず調べてみます。

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4年カウンセリングに通っているそうですがカウンセラーも夫さんと同じことを言いますか？
「過去を受け入れたら両親のことは気にならなくなる。辛いと言ってないで自分と向き合え」と。

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>> 15 いえ、カウンセリングの先生からは両親と縁を切ることを推奨されています。
自分と向き合うということも、良いことではあるが状態が良くない時に向き合っても良い結果にはならないから勧めないというようなことを言われています。

心の整理が付けば、自然と自分と向き合えるようになるから、それまで待ちなさいという感じです。

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私もカウンセリングの先生の意見に同意します。
カウンセリングの先生に夫さんから言われた言葉を伝えて、夫さんに理解してもらうにはどうしたら良いか相談した方が良いと思います。
親兄弟だけでなく夫さんからも潰されますよ。

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>> 17 ありがとうございます。
カウンセリングの先生に相談するということですね。

なかなか回復が思うように進まず、少し焦っています。
潰れないように頑張ります。

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辛い思いをなさって来たんですね。

私の場合は主さんと同じような感じではありませんが、やはり母とはいろいろありました。
何度も家を飛び出したし、自傷行為も。
未遂で助かってしまった時には「次は完璧にやれ」と言われました。
亡くなった今でも苦しくなる思い出はたくさんあります。

経験していない側からすると「それくらい…」なんですよね。
確かに誰にだって抱えているものはありますが、わかろうとか寄り添おうとかするのが大切なんじゃないかと思います。

ただ、精神的に辛い思いをしている相手に寄り添って支えるって、生半可じゃないし、ご主人の言い分もわからなくはありません。
「経験していないんだから真に理解は出来ないよね」とある意味達観してしまった方が良いのではとも思います。
ご両親にははっきり距離を置き、ご自分の心を守ることを最優先にして良いと思います。
ご兄弟にも、自分の今の生活を守るために(両親とは)関わりたくないと再度伝えてみてはいかがですか?
四方八方丸く収めるのが無理なら、自分自身にとって何が大事か、で判断して下さい。

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>> 19 コメントありがとうございます。
コメ主さんも、とてもお辛い経験をなさったのですね。
今、少なくとも穏やかに生活できておられれば良いのですが。

>経験していない側からすると「それくらい…」なんですよね。

>ただ、精神的に辛い思いをしている相手に寄り添って支えるって、生半可じゃないし、ご主人の言い分もわからなくはありません。

本当に、そう思います。
だから感謝している部分も大きくあるんですよね。
ただ、どうしてもたまに、すごく辛くなってしまうことが苦しいです。

達観していたつもりですが、まだまだ苦しいという感情になってしまうことに自分でも驚いています。

自分自身にとって何が大事か、ということを紙に書いて、辛くなったら見返して、支えにしてみようと思います。
両親には直接、もう関わりたくないことを伝えます。
兄弟にも、あまりにも両親の方に沿うようなことがあれば「縁を切る」ことを伝えようと思います。

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主さん、お返事ありがとうございます。

もう両親共に亡くなり、楽にはなりました。が…安心して過ごせると思った再婚相手(最初の夫とは病気で死別)には暴力を振るわれ、さんざんでした…。
やっと、今の夫とは安心して穏やかに過ごせてはいます。お気遣いありがとうございます。
ただ、何もかも理解して支えてとまでは思っていなくて、一番辛い部分だけ理解してもらえたらなぁ…くらいです。

夫もまた、全然違うことですが辛い経験をし、苦しんできたことがあるので、私がわずかでもその痛みに寄り添えたらとは思いますが…真の辛さを「わかる」とは言えませんからね…。

主さんのご主人も決して軽視している訳ではなくて「過去のことなんだから」という考えでもあり、ほどほどにうまく付き合えば良いでしょ…って感じなのかと思います。
過去に囚われていたら苦しいのは主さんですから、側で見ていて歯がゆいのかもしれません。

ご両親が謝ってきたとしても、全て水に流して～とはいきませんし新たにまた傷ついたり、傷口を広げるようなことになるくらいなら物理的に距離を置き、主さんが少しでも明るく安らげる状況を作るべきだと思います。
血の繋がりって時には他人以上の憎しみや恨みになると思います。
誰かを恨んだり憎んだり、そういう感情は抱えている本人が一番苦しい。
強引に切り離してご自分を守って下さい。


万一ご主人に非難されたら「今の生活や私
自身の幸せを守りたいから」
ってはっきり言って良いですよ｡

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