課長からの温かい言葉に救われました。しかし、同じ障害を持つ友人からの一言に、心が…

LINEやめれば？ああでもないこうでもないと思い悩むタイプだと思うので

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あなたは他人を思いやる気持ちが欠けてますね。
できないなら自分のことだけやっといたらいいでしょ。なぜ他人の問題に首を突っ込むのですか？

相手の人が可哀想です。

謝るのはあなたでしょ

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正直、主さんは無意識？でマウントとってるように見えました

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>1
ご意見ありがとうございます。
確かに私は「ああでもない、こうでもない」と悩んでしまうタイプなので、LINEのやりとりがしんどくなることも多いです。
一方で、LINEでしか繋がっていない人もいて、完全にやめるのは現実的に難しいのが悩ましいところです。

ただ、やりとりを減らしたり通知をオフにしたりして、自分の心がざわつきにくい形で工夫するのはありかもしれないですね。

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>2
ご指摘ありがとうございます。
確かに私自身、相手にどう関わるのが良いのか迷うところがあります。
ただ、今回の友人との関係は、私から首を突っ込んだというよりも、むしろ彼の方から頻繁に連絡が来る状況です。
私としては無視するのも冷たく感じてしまい、できる範囲で話を聞いている形です。

その中で、私自身も気持ちが揺さぶられることがあるので、今後は距離感を工夫しながら関わっていければと思っています。

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>3
ご意見ありがとうございます。
実は自分でも「もしかするとマウントのように受け取られてしまうのでは」と気にしていたところでした。
私はただ、自分の体験を共有して励みになればと思ったのですが、言い方によってはそう見えてしまうのかもしれませんね。

ご指摘いただいたことを参考にして、今後は相手の気持ちに寄り添いながら、伝え方を工夫していきたいと思います。

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　相手のラインに対してモヤモヤしていて、どう受け取っていいのか分からない感じなんですね。

　あなたの文章から見ると、相手の方も発達障害を持っているけど、障害手帳などはなく、会社からも障害に対する理解があまりないように感じますね。上司からの叱責などもあり、なかなか余裕がない状況の中、あなたに対してそのようなことを言ってしまったんでしょうね。また、理解ある職場で働いているあなた、苦しい職場で働いている自分を対比して、あなたに対して複雑な気持ちになったのかもしれないですね。ただ、あとから、ラインで言い過ぎたという返事が来たことからも分かると思いますが、それは本意ではないと思います。

　あなたがラインに対して、どう受け止めるかということですが、嫌だなと思ったことは嫌だと思っていいのかなと思います。つまり、自分の努力や上司との信頼関係まで否定されて嫌だったら、その嫌な気持ちを認めてあげるんです。「相手の立場もあるけど、そう言われて傷ついたな、嫌だったな」でいいんですよ。それを無理にそう思っちゃダメだと考えると、逆にそれが相手へのネガティブな気持ちにもなってしまうので、感じたことはそのまま受け止めればいいと思いますよ。

　それを踏まえて、あなたがどうするか、どうしたいか考えればいいんじゃないでしょうか。

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>7
ご丁寧にありがとうございます。
相手の状況や気持ちを想像して整理していただけて、とても腑に落ちました。
「相手の立場を思いやること」と「自分が傷ついた気持ちをそのまま認めること」、どちらも大切にしていいんだと気づけました。
無理に押し殺すのではなく、まずは自分の気持ちをきちんと受け止めながら、今後どう関わるか考えていきたいと思います。

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>8
ご意見ありがとうございます。
色んな受け止め方があるのだなと思いました。
ただ私は「特別扱い」というよりも、上司の方の配慮や支えに助けられて今があると感じています。
これからも自分なりに努力を続けていきたいです。

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