正論しか述べない人の心を揺るがすにはどうしたらいいのでしょうか？ 一度は将来を…
正論しか述べない人の心を揺るがすにはどうしたらいいのでしょうか？
一度は将来をともにすることを誓い、誰よりも大切に、ずっとあなたを助ける、あなたがいないと生きていけない。とも言ってくれていたのに。些細なことで言い合いになると全く意見を曲げない。正論で論破してきて、こちらの辛い、悲しいの感情を全く考えてくれない。まるでサイコパスのよう。人の悲しみがわからないのかなと。
目の前で愛した人が苦しんでいるのに、感情が揺さぶられないってどういうことなんでしょうか？正論でしか語れない人ってそんなもんですか？
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感情を無視して正論で言ってくる人っていますよね。私の親もそうです。
全く気持ち考えてねぇだろ！っていうこと言ってきて、結局口論で負けてしまうっていうことありますよね。
一度、ちゃんとそのことを話してみたらどうでしょう。非常に無責任な提案ですが、話してみる価値はあると思います。
ご状況とかお相手との実際のやり取りは、想像するしかないですが
>正論しか述べない人の心を揺るがすにはどうしたらいいのでしょうか？
主さんの愚痴や弱音や悩みを相談したときに、正論で突き放されてしまう。という事かな？と認識してます。
私も既婚者ですが、仕事の愚痴やらを聞いてもらうことがあります。前提として、その場合は夫が受け取りやすいタイミングで、言葉を選びながら話しています。
お互いに仕事から疲れて帰ってきて、嫌なこととかしんどい事も飲み込みながら帰宅しますよね。家では何も考えず休んだり寛ぎたい、と誰しもが思ってると思います。
だから仕事から帰宅してその後に愚痴を聞いたり、折角の休日にパートナーの愚痴に付き合う方は、物凄く精神的な負荷がかかるものと思います。まず、前提としてここは理解しておかなきゃならないと思います。ネガティブな話って、話す方はスッキリしても、聞く方は精神エネルギーをゴッソリ削られてしまうからね。
なので配慮がかなり必要と思います。
その配慮、というのは
・手短に
・相手が良いよ、というタイミングで
・受け取りやすい言葉で穏やかに話す
・相手が興味を持てる内容に厳選する
・自分ばかり話さない
・相手に何をしてもらいたいか伝える
・時にはユーモアを交えたり緩急つける
・相手のアドバイスや対処法も聞く
・相手の悩みなども聞く
・お礼や感謝を伝える
・頻度を下げる（例えば週に何度もNG）
かなと思います。私も夫と話をする時は気をつけるようにしています。（失敗する時もありますが）
良く、共感してもらいたいだけで
気持ちに寄り添ってほしいのが女性
と言われますが、それに関しては私も共感します。頑張ってるね、大変だったね、それは悲しいね、など寄り添ってもらいたい。
でも、パートナーはプロのカウンセラーでもないし、母親でもないし、感情のゴミ箱でもないです。
しんどくて辛くて悩んでる私の気持ちを分かってもらいたい！と望むなら、話し手も目の前にいる聞き役の相手がしんどくなってる気持ちにも寄り添わなきゃならないよね、と思います。
相手がしんどくなってる事に気付けず、そのまま話し続けてしまう、という状態になりがちなのでは？それで相手がギブアップして爆発してしまう？という悪循環かなと思いました。
男性を持ち上げる「さしすせそ」って知ってます？？
男性はプライド高いので持ち上げてあげないと拗ねちゃいますよ
キャバ嬢とかが使ってる
さ…さすがだね
し…知らなかった(例え知っていても)
す…すごいね
せ…センスいいね
そ…そうなんだ
これ会話に織り交ぜてあげるといいですよ
その方の本音は、面倒なこと（喧嘩とかの話）は聞きたくない。ってことなんじゃないかな？って思います。これはだいたいの人が同じだと思います。その人は特段他の人と変わらないんじゃないかな？って感じますよ。
あと、結局は声の大きさで黙らされてるだけねらそれは正論とは言わない。
ってこと。
正論とは言い返せないように話すじゃなくて普通にただただ正しいことを話すこと。
ただし正論なんて人によってずれるから本物の正論なんてないと思うし、聞かず認めずただただ圧力で黙らさせるのはまったくもって正論とは呼べないと思います。
ていうか、こういうのはお互いに事あるごとにやってると思いますよ。自分ではそんなことないと思っていても、実際のとこはわからないのが普通だと思います。
スレとお礼レスを拝見していて
女性って怖いなと感じました。
スレ主さんは感情論で相手に訴えかける
タイプだけど
彼氏さんは、感情論が苦手だから
感情をぶつけられると
正論で逃げてしまうタイプってだけの
話じゃないですか。
いい大人なら、相手が感情的な議論を
苦手としている事を知ってるのだから
何故、感情を抑えて冷静に話し合おうと
しないのだろう。
しかも自分の意見や道理が通らないと
知るやいなや恋人をサイコパス扱い
する辺り、本当に怖い。
流行り廃りに流されて、言葉の本質を
よく知ろうともせず、なんでも
ハラスメントとかサイコパスで
片付けようとする人の方が人間的に
問題ある様に感じてしまいます。
客観的に見た限りでは
彼だけでなく、スレ主さんにも
反省すべき点は多々あるのではないかと
お見受けします。
えーと
これすんごい良くある典型的な男女のすれ違いだと思いますよ。
「相談」という言葉の意味が、男女で違うんですよ。
男性が誰かに相談するのは、あくまでも実務的な内容オンリーです。
この案件の担当部署が分からないとか、書き方や手順が分からないとか、そういうこと。
だから「相談」と言われた時点で、正論で解決策を出してくるのは当たり前なんですね。
一方、女性が言う「相談」は、「不満、不安心理の解消」が目的です。
つまり、本当は「相談」ではなく「愚痴を聞いて欲しい」んです。
これ婚約者さんが可哀想だなと思うのは、真面目に相談に乗って妥当な解決策を示したのに、謎に余計悲しまれた、という事態になってることです。
男性は女性の笑顔が最高のご褒美だし、自分が女性の顔を曇らせたと感じると、自分が無力なせいと感じて自己肯定感が下がるんですよ。
だから
＞君が辛いと俺も辛い
という発言になる。
つまりその婚約者さんは主さんにベタ惚れしてます。
なんか距離を置いてるみたいですが、彼はたぶんマジで何故距離を取られてるのか1ミリも分からず、とても悲しいと思いますよ。
なので主さん。
最初から誤解のないよう「愚痴を聞いて欲しい」って言いましょう。
「これ愚痴なんだけどさー、だから、うんうんってしてくれればそれで良いんだけどさー」
って言ってから話し始めてください。
そしたらすれ違いが減ると思います。
現実を変えられない正論は原則や理想論でゴールだけ示すようなもの、絵に描いた餅。ゴールに至る道、ハードルの乗り越えかたをいくつか示さなきゃ正論とは言えないかも？
心を揺るがすには年齢的に無理、いまさらアップデートは対応できないかも。
何かで読みましたが
女性は共感を求めてるのであって解決策や評価を求めてるのではない
と
男性は何かを相談されると具体的な解決策や対応策を言わなくてはと思うそうで 感情の寄り添いは出来難い生き物だそうです
愚痴というものを真っ向から受け止め『聞いて欲しい 気持ちに寄り添って欲しい』は 分からないものだそうです
>> 26
私の夫も多分近いタイプです。
返信11の話、なんだか分かります。
職場の上司からの理不尽の愚痴を旦那に話すと
「上司のやりようは確…
ご共感いただきありがとうございます。
あなた様もそう言われてもそれ以上は言い返さなかったりして我慢されているから、ご夫婦関係が成り立ってるんですね。私はなんでわかってくれないのか、とその後も意見を言ってしまったりするのがよくないんだと思います。
上司の方のお悩みも、もし普通に上司に意見を言ったりキレたりできるのであれば、そのように悩まないですものね。色んな人や事情があってできなくて悩んでるのに、なんだかこちらが悪いみたいに否定されてる気分になりますよね。
ご妊娠中のお話も、旦那様が無職になられたこともあり、あなた様が辛くても働かなくてはという事情があったのですよね。なぜそれをわかってくださらないのか？と悲しい気持ちになりますよね。
そんなふうに言われても関係性を壊さないようにされているあなた様が本当に辛い中大人な対応をされてきたのだと、わたくしも聞いていてとても心が痛みました。
>> 25
いや～……
あくまでも事情を断片的にも把握しきっていない人間の意見だけれども、婚約者は家族と同等以上に大切にすべきでしょう……
てか…
わかりづらい文章に親身になってくださりありがとうございます。
彼は元々そこまでメンタル的に強いタイプではないみたいですね。なので必要以上に人と関わって神経をすり減らしたくない、という思いと、倹約家なので自分が気乗りしない飲み会などにお金も使いたくないと考えるタイプです。お酒も基本飲みません。
ただ賢いし仕事は出来る方だと私からすると見えるので、私も頼りにしすぎてしまったかなと。発言を失念しておりましたが、彼のほうが少し歳下なんですね。なので私がもっと年上らしくしなければいけなかったところもあるかもしれませんし、彼が気負って責任感を感じてしまったのかもしれません。
仰る通り、普段は優しくて頼りになるはずなのに、いざという時にとても冷たくなるんですよね。もう自分のキャパを超えてしまうと閉ざしてしまうと言いますか。決して彼を責めてるわけでもないのに、私の言葉を一切受け付けてくれなくなります。
私の夫も多分近いタイプです。
返信11の話、なんだか分かります。
職場の上司からの理不尽の愚痴を旦那に話すと
「上司のやりようは確かに理不尽ではあるけどお前もそこにちゃんと反論してないじゃん、反抗してないじゃん。職場で自分で解決しようとして反論してないなら愚痴るな」
「一応意見は伝えたよ」
「意見の言い方が弱い、反論したとか訴えたと言えるほど言えてないだろ、もっとキレればいい」
…キレられない人間にはキレられない人間の愚痴があるし、「みんなが恐れる上司にキレられる人」のほうが少数派では？と思ったり
一時期、私の妊娠中に無職になった夫を支えながら悪阻に耐えながら仕事も繁忙期になり、休むことも出来ずに「精神的にキャパオーバーで、今は心身ともにつらい」と言うと「へーそう。心療内科行ったら？俺が話聞いても専門家じゃないから適切な対処できないよ」と言われたり
「理不尽にはもっと反論して訴えて解決を図るべき」
「俺は専門家じゃないから心療内科行けば？」
どちらも正しいんですけどね。
正しいけど違うよね、せめて間にワンクッション感情に寄り添う言葉が欲しい、と思います。
いや～……
あくまでも事情を断片的にも把握しきっていない人間の意見だけれども、婚約者は家族と同等以上に大切にすべきでしょう……
てか婚約期間にすら家族よりよっぽど大切にするポーズすら取れないなら、真っ当な親御さんは結婚に賛成してくれないと思いますよ。
何か斜に構えて精神的に未熟な人っぽいエピソードも垣間見えるし、薄情だし、やめた方が良いんじゃないかな？ その男……
>精神が未熟と疑う理由
・職場の人間関係がドライ。と言うと聞こえは良いが、単に社会性が未熟なだけではないか？
・主さんの引っ越し、会社の人との人間関係などへの配慮の無さ。（愛情が無いだけとも解釈できるが、装いすらしないのは社会性の欠落が疑わしい）
・婚約者への態度が冷たすぎて非常識。自分本位。（装いすらしないのは社会性が…）
人間的にも能力が低そうだし、仕事も大成しそうにない感が強い。
>> 19
未だにどういう話なのかは掴みかねているのですが、相談に乗ってくれないのと論破ではだいぶ話が違うように思います。
「俺に言われても何も出…
本当にわかりづらく申し訳ありません。
>「俺に言われても何も出来ないよ。それ話してどうして欲しいの？ 疲れてんだけど。俺もさ」
彼とは婚約中の同棲をしていましたが、現在冷却期間を置いてます。その事の発端となった日は彼にも余裕がなかったと思います。ですので上記に近い事は言われました。もっと強くなれよ、お前が苦しんでるとこっちも辛くなるの。みたいな感じです。その後豹変しました。
>家族が1番で家族の事は大好き、大切にするタイプです。
旦那さん？ 婚約者？ のことですよね？
今のエピソードからはまるで説得力の無い人物像ですね……
こちらもわかりづらくすみません。
ここでの家族というのはご実家のご家族のことです。ご家族のことは1番です。それはいいことだと思います。私たちはまだ籍を入れてないただの婚約者です。
仕事やいろいろの不満を旦那のせいにしてない？例えばそれだったら聞いてるほうもいやになるし、仕事と割り切るしかなくて。男女どっちもそうだし。あたしい環境でなじめる人はなじめるので、その夫じゃなかったと仮定したらうまくいくんですか？つらい気持ちを分かれ！ってのも傲慢だと思います。旦那の責務もわかろうとしてる？
未だにどういう話なのかは掴みかねているのですが、相談に乗ってくれないのと論破ではだいぶ話が違うように思います。
「俺に言われても何も出来ないよ。それ話してどうして欲しいの？ 疲れてんだけど。俺もさ」
みたいなこと言っちゃう奴ですかね？
だとしたら大分冷えてると言うか、モラハラ的な話であって正論とかではないと思います。
正論というならそれこそ
>一度は将来をともに……とも言ってくれていたのに。
>その人たちとは違う婚約した……ものなんじゃないのかな
という主さんの言の方がよっぽど正論だと思いますが。
>家族が1番で家族の事は大好き、大切にするタイプです。
旦那さん？ 婚約者？ のことですよね？
今のエピソードからはまるで説得力の無い人物像ですね……
>>16
そういう事でしたら、相談相手を間違えているとなりますね。
相談ってのは自分の負の感情が相手に乗るのでキャパが小さいのなら相談相手としては不適切になりますね・・・、旦那なのにね。
友達とか母親に話をされたほうが良いと思います。
逆に貴方は情でしか訴えられないのか？
癇癪や憐れみなどの気持ち一つで道理を曲げるのが愛情だと？
自分も半歩譲ることを意識されては如何でしょうか？
（そもそもどのような口論をしているのか知らないが。それすら説明しない感情論の平押しで同調を求める態度には辟易する）
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