なんかよく親がいなくなってようやく親の有り難みが分かるとか言うけどさ、分かる人は…
なんかよく親がいなくなってようやく親の有り難みが分かるとか言うけどさ、分かる人は今まで親におんぶに抱っこだった人だと思うわ。
だって自分、分かるどころか親がいなくなってホッとしてるもの。
いなくなって親がいないとどれだけ生活しやすいか、逆の意味で有り難みを知ったわ。
あれいなくても自分でなんでも出来るしな、、
アイツいるとお前はなんも出来ないって見下してくんのウゼーのよ。自分に自信がないから長女の私を見下すことで自分の存在意義を確かめるバケモン。
ホント出ていってくれて正解。
25/10/11 04:04 追記
いなくなって＝亡くなったの意味ではありません。
この話はあくまで一人暮らしを始めた方を指してます。
また、いなくなっての言葉を選んだのは、諸事情あり母親が家を出たからです。数年前の話ですが。
本当にいると面倒な人だったから出ていってくれてせいせいした。ようやく私にとって家が安全地帯になってホッとした。
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親が亡くなって、未だに親には敵わないなーと思います。
折に触れて、教えてもらいたい相談したいことが出てきます。
そうでなくても、話がしたい。
おんぶに抱っこ、だったつもりはないのですが、そうなのでしょうか。
主さんみたいな珍しい方の場合はそうかもだけど
一般的には生前に喧嘩とかする事もあったけど、他界したらそのマイナスな気持ちが薄れて有難みとか感謝の気持ちが強くなるって事なんじゃないかな。
別におんぶでも抱っこでもないよ、極端すぎ。
親のありがたみが〜と言う人は、親におんぶに抱っこだった人ではなく、親子関係が良好だった人だと思います。
自立して親の手を借りることなく生活できてる人でも、親子仲の健全な人は親が死んだら有り難みに思いを馳せる人は多いです。
親子の関係性によると思います
主さんの言いたいことは私の場合、父親に関しては思い当たりますね
寂しい気持ちもあったけど、ある意味ホっとした部分もありましたから
でも母親に関してはやはりもう少し長生きしてほしかったです
>> 1
そうじゃなくて可愛がれてないんよ。本当の意味で。
おんぶに抱っことは違う。いい親だったんじゃない？
良い親でしょうか？結局子供が自立するまで生活面の何も教えてないで甘やかしていたのでは？思えます。
私のイメージでは一人暮らしして始めて料理に洗濯に掃除にと全ての家事をやって始めて「親の有り難みがわかったわ～」て言ってる人のことを指してます。
今までなーんにもやってこなかったんだろうなと。
良い歳して恥ずかしくないんだろうか。てな感じで。
ただ残念ながらこれも母親の受け売りなんですよね。
母親の口癖なので、中学の時とか、良い歳して弁当も自分て準備しないなんて、料理も出来ないなんて、洗濯もやらないなんて、恥ずかしくないのかね？私が同じ歳の頃は～。
と良く他人にも私にも言ってたので。
しかし、社会人になってから母親の言ってたことが世界の常識だと思って世間ばのつもりで言ったら、どうもそうでもないらしいと気付きはしました。
ただこの根付いた私の価値観を変えようとは思わないです。
子供の頃から出来た方が将来困らない。
>> 5
主さんみたいな珍しい方の場合はそうかもだけど
一般的には生前に喧嘩とかする事もあったけど、他界したらそのマイナスな気持ちが薄れて有難みとか…
あ、他界。
すみません。私の書きは方が悪かったです。
私の母親しっかり生きています。
おんぶに抱っこは一人暮らしを始めてようやく親の有り難みがわかったと言う人とか一人暮らしを始めて親の有り難みがようやくわかったんじゃない？とかしたり顔で言う知人とか、そういう人に向けての言葉でした。
あと、おんぶに抱っこって表現。母親がよく言ってたんですよ。
おそらくそれに毒されてますね私。
とは言え、正直この価値観変わりそうにないです。
あと母親への苛立ちもあるかも。私がいつテメーにおんぶに抱っこだった？？赤ん坊の時の話しか？？て言う。
>> 9
親子の関係性によると思います
主さんの言いたいことは私の場合、父親に関しては思い当たりますね
寂しい気持ちもあったけど、ある意味ホっ…
お二人とも既にお亡くなりになっているのですね、、
そうですね。私は親が亡くなったら、どう思うんだろうか、ホッとするのか、涙も出ないのか、それとも悲しくなるのか、長いして欲しかったと思うのか、、
現状我が親は元気なんですが、母が癌を患って手術しても全く心配のしの字も浮かばず、お見舞いも行かず、なんとも思ってない自身がいるので正直想像つかないです。
ただ、こんな誰一人としてお見舞いも行かない様子も見に行かないなんて、母も可哀想な人だなとは思います。
まぁ北から都会まで遠すぎて母親の親はボケてるし、母の兄夫婦も私もお金ないからあっちまで簡単には行けないってのがあるんですが。
あの人のためになけなしの貯金削りたくないってのと今繁忙期で忙しいし何より都会苦手。
ただ人としてどうなんだという感情はある。
とりあえず、親の悪口言っていいのは子どもだけ。他人の親を評価しなさんな。
あなたはあなたの親をそう評価した！
それだけでいい。
わざわざ他人に言うのはなぜ？分かってほしいの？宣言？
わかるように書いてませんでしたってレスありましたがあなただけのスレじゃないんですよね。宣言ならつぶやきにしてほしい。
もっと人の気持ち考えたがいいよ。
私は親がいないから、親のありがたみがわかるって人はおんぶにだっこの意味がわからなかった。
親のありがたみは分かるよ。病死するまでは、幼少期はいたし、母は成人ちょい前までいたし。可愛がられてないわけじゃないから。ありがたみはわかるが、大人になる前に頼ってはないよ。だって、いないから。
でもありがたみはわかる。
おんぶに抱っこですか？？？？
あなたの自立と他人の自立もまた違う。
考え方がそれぞれ余計なこと言わない。言うならもう少し言葉選ぶこと考えたほうがいいのでは？
私のイメージでは私生活の全てを親に頼っていた人達の事を指してます。
例えばいい歳してご飯はお母さんが作ってくれて当たり前、洗濯はお母さんがやってくれて当たり前のとか。
↑最初からそれを書かないのはなんで？
あなたの最初の文章からイメージなんか私たちは知らないですよね。
読んでて、主さんは他人と自分が同じ価値観じゃないと耐えれないんだなと思った。
生きにくいんですよね？
ところで
悩みは何ですか、、、？まじでこれが一番気になった。
>分かる人は今まで親におんぶに抱っこだった人だと思うわ。
スレ文の最初のこの部分が余計だったかな。
でも、主さんの言ってることもわかる。
私は、親に純粋になんの雑念もなく感謝できる人が羨ましい。そうなりたかったな。
感謝しなきゃという思いはあっても、一緒にいると本当にしんどい…
父は尊敬してるけど、母親は友達もいなくて父がいないとダメな弱い人。
父が亡くなって、頼れるのが子供である姉と私だけ。
私は子供産む時も、里帰りなんてしなかった。
母が出産後に手伝いには来てくれたけど、感謝しなきゃいけないと思っても、2週間弱で限界。
自分で何もかもする方が楽。
母は悪意もなく自覚もないから、余計に厄介で。
無下に冷たく突き放す事もできないから、ストレス半端ない。
主さんのお母さんは、過干渉な感じ？
うちの母は、孤独アピールのかまってちゃん。
高齢で他界したタイミングでは遅くとも…
実家を出たり、就職や結婚をしてから気づくのは一般的ですよ…
家庭環境は人それぞれだし、個人の努力でどうかなるものではないけど。
それ相応の年齢までは、親に家事や経済面を頼るのは甘ちゃんでは無く当たり前と言ってもいいと思いますよ。
私は新社会人までは実家暮らしでした。
すぐ結婚したけど…
大学受験で私立しか無理かもと悩んだ時、父は「子供はお金(学費)のことなんか気にしなくていい。」とピシャリと言いました。
新社会人の時に母にお弁当を作って貰っていることで上司に嫌味を言われた時、母は「自分の子にご飯を食べさせるのを他人に決められる筋合い無い！」怒ってた。
当時も当たり前とは思ってなかったし、ありがたみは痛感してましたよ。
でも、私も子供に同じことを言うかな。
あくまで「ある程度は」ですが、当たり前と思って欲しいかな。
やっぱり一般的には、おんぶに抱っこでは無いですよ。
>> 25
>分かる人は今まで親におんぶに抱っこだった人だと思うわ。
スレ文の最初のこの部分が余計だったかな。
でも、主さんの言ってることもわ…
その通りですね。あまり考えず普段思っていることをそのまま書いたのがよくなかったです。
尊敬出来るお父様がいらっしゃるようで、ちょっと羨ましいです。
でもめちゃくちゃ共感しました。
私も親に素直に感謝出来る人になりたかったです。
でも、まったく、まったく感謝の気持ちが浮かばないし、そもそも思い付かないというか。
いやあるけど、それが霞むくらい色々あり過ぎて、、
自分で全部やるほうが楽ですよね。ホント。
あぁ確かにあの人達って本当に無自覚で悪気がなくて、だからこそ言ったところで気にも止めないし、気付きやしないから本当にストレスですよね。うわぁわかるわぁ。
私はどっちも構ってちゃんで、まるで子供のように私を見て！私を見て！私の話を聞いて！私を受け入れて！私が正しい！お前が周りが見違っている！
て感じの人達です。いやもう話が通じないので疲れる疲れる。
私が小学生の頃に親は離婚済みなんですが、金銭面とか家の権利とかなんか色々なことが拗れてるし、2人共互いの悪口を私に吐き捨てて私を分かって！アイツがどれだけ悪いかわかったでしょ！？
て感じなのがこれまたウザくてウザくて。
本当に、ゴタゴタ片付いたら絶対縁切ります。
とくに父親。
>> 27
高齢で他界したタイミングでは遅くとも…
実家を出たり、就職や結婚をしてから気づくのは一般的ですよ…
家庭環境は人それぞれだし、個…
そういう考え方もありますよね。
社会人になってから知りましたが一定数いるのも知っています。
個人的なけんかいなんですけど
お金持ちの方は、金銭面や時間や心の余裕がある方とそうではない真逆の家庭では価値観が変わってくるのかも？
お金もない時間もない心に余裕もない。
そうなると「その程度の事もその歳で出来ないのか？もう小学生でしょ。もう中学生でしょ。もう高校生でしょ。そんなんで恥ずかしくないのか？私が子供の頃はそれくらいやったぞ」となるのかも知れないですね。
お金がない→必死に働く
必死に働く→家事をする時間や家族との時間がなくなる
家事をする時間や家族との時間がなくなる→心に余裕がなくなる
心に余裕がなくなる→こんなに私はあれもこれも必死に頑張っているのに、なんでコイツらは何もしないんだ！！
こんなに私はあれもこれも必死に頑張っているのに、なんでコイツらは何もしないんだ！！→その姿を見て子供は家事やらなにやらやりだす（もちろん言われなくても親を助けたいと自ら動く子もいる）
その姿を見て子供は家事やらなにやらやりだす（もちろん言われなくても親を助けたいと自ら動く子もいる）→自然と早くから生活力が身に付く。
自然と早くから生活力が身に付く→同年代や歳上の人の生活力の無さを見て、そんな事も出来ないのか？と思う。
こんな感じではないでしょうか？
とりあえず価値観は色々あるしアナタのご家庭は素敵だと思います。アナタのお母様の言うこと一理あります。カッコいいです。
それにたいしてアナタも別に胡座をかいているわけではない。
ただ私の価値観も私のもので、今後変わることもないですか、きっと今後も私は胡座かいてそれを当たり前だと思って生きてきた人に腹が立ちます。
ただそれだけです。
ひとり暮らしを始めた頃は、私も主さんと同じように思っていました。
しかし両親とも喪った今は…世帯を分けて別に住んでいてたまにしか会わなくてもいいから、存在していて欲しかった、そう思います。
離れているだけなのと、完全にいなくなることは、全然次元が違います。
主さんの言う「おんぶにだっこ」とは程遠かった私でも、喪失感が半端ないです。
嫌いな家族と暮らすしかないって
本当に嫌になります。
仕事から帰ってもこれじゃ
休まる場所もなくて。
出て行ってくれて羨ましいです。
普通に良い親だったら
色々感謝の気持ちあったと思いますがね。
そうじゃないんで
そう思えないのは
当たり前だけど、惨めです。
そこまでムキなるほどのこととも思えませんが
って言ってるけど、一言多いんだよ
悪かったってことですね？なら謝ればいいだけ
あなたが投稿してるのは愚痴、日記
それに対してそりゃ悩み相談カテなら色々アドバイスやら質問やら反対意見やらつくわな。
自分が間違ってるだけよ
いい歳して一人で家事もできないとか馬鹿にしてますが、みんな育ってきた環境が違うんですよ。
私からしたらあなたも全然赤ちゃん
私はおんぶに抱っこでなく自立したとかいうけど、衣食住は？学費は？誰が払ってきたの？
分かりみがすぎた側です。
＞アイツいるとお前はなんも出来ないって見下してくんのウゼーのよ。
＞自分に自信がないから
＞長女の私を見下すことで
＞自分の存在意義を確かめるバケモン。
ちなみにうちの親はめちゃくちゃ何でもできるタイプでした
両親とも大手企業で出世して世帯年収は数千万、別荘あり海外旅行あり日々デパ地下食材、みたいな家だったんですけど
が、いつまでも劣等感をバネにしていて、家では謎に両親揃って子供にまでマウントを取って夜な夜な暴力を振るって溜飲を下げているバケモンであることに変わりはなかったですね
おかげで私は自己肯定感が地の底で苦しみましたが
働いて一人暮らししてみたら
「あれ？私けっこう色々できる？」
「うわ！外の人って私が失敗しても罵倒したり殴ったりしないんだ！」
と驚き
開放感が半端なかったです
私自身は、そこから周囲のマトモな人の愛情で、育ち直しをした感があります
一方親ですが、頭がおかしい人は直らないですね
私の子（孫）のことは溺愛するので会わせてましたが
まだ赤ちゃんの私の娘に私の悪口を言いまくってることが判明
「あなたのお母さんは本当にダメでねぇ、◯ちゃんは似なくてよかったわ〜、いつかあなたあんな親のところにいたら捨てられちゃうから、おばあちゃんのところに来なさい」と話しかけていた
父親は暴力も徐々に減ってきたり
「お前の育て方を間違えたかもしれん」
とか言ってきたので多少は反省したのかと思いきや
私40代親70代でもまだ暴力振るわれたんで縁を切りました
結果、今思うのは
連中より私の方が数億倍マトモ、ということです
主さんもご自分を褒めて労ってください
親元を離れて一人暮らし始めた時、当然生活のすべてを自分でしなければならなくなったのですが、まっさきに感じたのは「これで自分のペースで過ごせる！」という自由でした。
私の母親は、幼少の頃は会社員で夜遅くまで子供を放置、海外旅行や不倫を楽しんでいました。
離婚後、不倫相手と再婚後は専業主婦となり、とたんに10代の私達姉妹に干渉しまくりの生活でした。
付き合う友達、趣味にしていること、電話で友達と話している内容にまで。
定時制高校卒業の母親は、支配したがり操作したがり、そして「自分が有能だと証明したい」人、承認欲求がきつすぎる人でした。
子供相手に本気でライバル意識を燃やす人でした。
養父は子供相手に暴言や嘲り、からかいをするいじめ体質の人間。
私も完全なる親ガチャ外れの子供だったので、たとえ生活全般を自分でやることになっても、むしろ開放感のほうが強かったです。
出産育児を通して「親のありがたみ」なんて一度も感じたことはなく、「よく小さな子供相手にあんなことできたな」と怒りや恨みばかりでした。
なので、どんな親を持ったかによりますよ。
親に対するポジティブなことは口に出してOKな世間の空気、マイナスのことを言えば逆に批判される（ここの回答でもそうでしょ？）ので、みんなあえて言わないだけで、ロクでもない親を持つ人はかなりいると思います。
>> 39
ひとり暮らしを始めた頃は、私も主さんと同じように思っていました。
しかし両親とも喪った今は…世帯を分けて別に住んでいてたまにしか会わなくて…
そうですね。お亡くなりになった場合は一般的なにそうかと。心中お察しします。
私がいう「おんぶにだっこ」は私生活のことを今まで親に頼りきりで何もやってこなかった大人へ向けての発言です。
例えば「それは嫁がやって当たり前だろ？俺の母親はやってだぞ？」と夫に言われたとします。
この発言、一般的に最低ですよね？
よく世の中的に話題に上がる内容です。
私はこのような人を見ると「親におんぶにだっこだったのかよ」と思うわけです。
親と離れてはじめて親の有り難みがわかった＝今まで親が全部やってくれいた。
と、考えています。
ただ有り難みが分かり改善するだけいいと思います。
例に上げた家庭の夫は当然と思っているのでもはや救いようがないですから
>> 40
嫌いな家族と暮らすしかないって
本当に嫌になります。
仕事から帰ってもこれじゃ
休まる場所もなくて。
出て行ってくれて羨ましいです。…
本当に、本当にその通りですよね。
本当に心も身体も休めない。
その上でこっちの都合や体調も考えず、あれやってくれ、これやってくれ、断わればわがままだの最低だの冷たいだの言われたらもう地獄。
自分の都合に人を合わせようとする癖に、人の都合には一切合わせない。
出ていってくれて私は本当に幸運だったと思っています。
そうですよね。
本当に感謝できるような親であれば、、
自然と思えないってのが悲しいです。
なんとか探して妥協して、みてあれには感謝してるけど、、てのも、普通ならそうじゃないのになって思うし、惨めなもんです。
たまに思っちゃうんですよね感謝できるような親であればよかったのにと。
>> 43
いい歳して一人で家事もできないとか馬鹿にしてますが、みんな育ってきた環境が違うんですよ。
私からしたらあなたも全然赤ちゃん
私はおんぶに…
では聞きます。
「それは嫁がやって当たり前だろ。俺の母親はやってたぞ？」
という夫は世の中的に多いです。
また、これは一般的に最低な発言です。
私の「おんぶにだっこ」の言葉にはこれらも含まれています。
あなたはどちら側の人間ですか？
それに衣食住と学費といいますが、金をだせばそれでいいとでも？
奨学金に関して言えば、私は自分の分も妹2人分も払ってますが？
なんなら内一人の分はまだ払い終わってませんが？
（ただ奨学金に関しては親ではなく妹達がきちんと働いてかいせよとは思いますが、親も妹も個人の責任により自己破産したので無理でしょう）
給食費や学生服、教科書を代をだせば親の責任は果たしたことになると？
確かに子供の頃から家を間借りしていたようなものですが、そこで家政婦のようなレベルを求めてよいと？
家を提供していればそれでいいと？
匿名21さんは事情を知らないので上記については知らんがなと言ったところでしょう。
これ以上私の話のあげあしをとり、自分の正統性を認めさせようと頑張らなくていいですよ。
世の中には私のような価値観もあるというだけのこと。
お付き合いくださりありがとうございました。
>> 44
分かりみがすぎた側です。
＞アイツいるとお前はなんも出来ないって見下してくんのウゼーのよ。
＞自分に自信がないから
＞長女の私を見…
それはとんでもないバケモンですね。
もう全て手に入れている筈なのにそれでも自身に自信がもてないなんて。
気付けていないのが可哀想なくらいです。
経済状況は異なりますが読んだ瞬間にめちゃくちゃどんな状況だったのか映像化できるくらい想像できてしまいました。
私のは父はキレると食器とか投げ出すバケモンで、早くから離婚したからそこまで被害はなかったんですが
母親にキチガイだのアタオカだのお前は人の心が分からない冷たいやつだの世間知らずだの散々言われて（母親がめっちゃヒステリック）
私だとやり返されるからかたいして手は出して来なかったけど、末の妹は言うこと効かないと、風呂場で顔を沈める状況で脅されて（もちろん止めた。それ犯罪だよ？と笑いながら言うと止まる）
母親は親戚や知人、妹、私の友人に「○○は本当に何もしないダメな子」というのを笑い話にするのが好きな人で。
周りは話し半分で聞いてくれているかと思いきや、母の話を真に受けて私をそのような人物だと見ていたと大人になってから気付いて、妹と友人とは縁を切りました（直ぐに切りやすかったので）
そんな感じで私も自己肯定感がまったくなくて
「私は頭がおかしいから、人に嫌われる為に生まれてきたから大丈夫。何があっても大丈夫、これは必然。むしろ正しい」と思わないと人と関われないし仕事も出来ないし、外歩くのも怖いしで。
数年前に母親が出て行ってくれてから、ようやく気付いたんです。
頭おかしいのはアイツだったと。
洗脳されていたのかもしれないと。
そこからは徐々に私生活も仕事もうまくいくようになりまして。
天職して給料も上がって今まで見えなかった【世間の常識】が見えて。
未だに「私は嫌われる為に生まれて来たから大丈夫」と思わないとやってけない時もあるけど。
開放感が半端ないです。
家がようやく安心できる場所になった。幸せ。
世間が明るく見えた。て表現力、あれ本当ですよね！
本当に外の世界の色が濃くなったんですよ！
色鮮やかに見えて、あれはほんっっとうに感動した！
同時に私は今まで何も見えていなかったなと。ちょっと悔しくもなりましたが。
親との縁を切ったとのことで、よかったです。
人生の先輩24さんは今素敵な家庭を築いているようで本当よかったです。
あと、ありがとうございます。
ですね。自分のこと少しは褒めようと思います
>> 45
親元を離れて一人暮らし始めた時、当然生活のすべてを自分でしなければならなくなったのですが、まっさきに感じたのは「これで自分のペースで過ごせる…
可干渉、支配したがり、承認欲求、いじめる体質。
うわ～それです！まさにうちの親もどっちもそれです！！
そうかダラダラ書かずそう表現すれば良かったんですね！！
めちゃくちゃまんまマジでそれ！過ぎて！！
そうなんですよ！開放感ハンパなくて！！
マジで「親のありがたみ」なんか感じない！！
むしろ「親がいないありがたみ」しかない！
そうですよね。やっぱり怒りや恨み言出てきますよね。
そうですね。その通りです。
本当、親の悪口NGって腹が立ちます。
今まで勇気を振り絞って大人に助けを求めても、世間の大人は「親不孝もの」「親の心子知らず」「わがまま」「お母さんはあなたが心配なのよ？」「貴女も子供を持つ親になれば分かる」だのとあからさまな顔をして「子」を悪く言うだけで「耳をかそうともしない」
そうですよね、、言ったところで嫌な思いするだけだし。
（ここの回答については私のそもそものスレの立て方や書き方に問題があったので、私にも原因はありますが、確かにどんな親をもったかで変わってきますよね）
私は人間不信のせいか、恋心が全く分からないので、今後も家庭を持つ機会はないのですが
だからこそ、匿名性45さんが今、お子さんもいて新たな人生を歩めているようで良かったです。
できれば世の中に幸せな家庭が増えてくれると嬉しいです。
色々ありがとうございました！
>> 58
普通の親に育てられた他人を羨んで嫉妬して喧嘩売ってるだけか。
質悪いな。
どうなんでしょうか？
私にとってはただの価値観の違いですね。
嫉妬とはまた違った感情だと思います。
やっぱり子供の頃から
いい歳して料理も洗濯機の使い方も掃除機の使い方も何一つ分からないなんて、弁当も自分で準備出来ないなんて恥ずかしい。
そういった価値観の方々と関わってきたので。
例えばアナタよりも歳上の女性が包丁の使い方も掃除機の使い方も知らないと言ったらアナタはどう思います？
もっと分かりやすく言えばそれが四十代の女性が「今まで全部お母さんがやってくれていたから私わかんない」と言ったら？
世間一般的に「その歳で、、」となるのは必然でしょう。
おそらくその人への批判の中にアナタもいる筈です。
お金があっても心が貧しいというレアケースでしたね。
なぜそんなにブッ壊れてるのか、
色々情報を集めてみれば
戦後の混乱が元凶のようで。
戦争って色んなものを壊すなぁと
切ない気持ちになりました。
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