夫39歳、私38歳でお互いに会社員、夫は年収400万くらい、私は600万くらいで…
夫39歳、私38歳でお互いに会社員、夫は年収400万くらい、私は600万くらいです。
夫が世帯主なのですが、私が働いているため夫の扶養控除がないことで怒られています。
しかし、夫は生活費をあまり出さないため、私が仕事をやめて扶養内になってしまうと生活ができません。義両親を交えて私のせいで夫が損をしているので、その分のお金を払うことになったのですが、扶養を外れて働く場合、夫にいくら渡すのが妥当なのでしょうか。
奥さんが扶養を外れたことで、夫はどれくらい損をしているのか？迷惑料的なものも込みで、いくらくらい夫に渡せばいいか？計算方法と謝罪の仕方を教えてください。
25/10/13 07:54 追記
生活にかかるお金（家賃、光熱費、食材、日用品など）は基本的に私が払っています。
夫は自分の車の維持費を払っています。ガソリン代は折半です。
なので、私が仕事をやめるという選択肢はありません。
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そもそも貴方の真意がよくわからない。
何故女性の私が男性を養う側なのに文句を言われないと駄目なの？が本音ですか？
と言うお考えならモラハラですよ。今の時代は男性なら女性ならは無いですから。現実貴方の方が経済的にカイショがあるのだから全て貴方が折半ではなく貴方が全てを養ってやってるんだ！文句は言わせないぐらいの権力がありますよ。旦那にアンタはカイショないから老後の金でも貯めときな！ぐらいの勢いでいいんじゃないですか？孤児だろうが味方いないだろうが稼いでるのは貴方ですよね？もっと自信を持ったらどうですか？旦那にはストレス与えるなら捨てるぞ！は、いいすぎかも知れないけどそれぐらいの気持ちで居たらどうですか？
計算方法と謝罪の仕方は、申し訳ないですがさっぱりわかりません。
しかし、これは夫婦ともども大真面目に言ってますか？扶養外れたら控除受けられないとかの前に、収入激減じゃないですか。そっちの方が損だと、ご主人はわからないんでしょうか。
ほんとに、夫にお金を渡す意味も謝罪する理由も、ビックリするくらいわからないです。
二人の話が滅茶苦茶です。
生活費というか家賃や光熱費等の必要費全て含めてどんな割合で折半してるんですか?
そこが見えませんよ。
全部含めて折半なら分かりますが、そこが払わないよと言ってるのであれば、主さんにとって生活に必要なものだけ用意(食事からなにから全部)して、旦那の分は自分で用意させたらいいのでは?
『なぜ扶養控除を受けられないかは旦那も理解しています。旦那は男のプライドを守りたいだけなんです。妻のせいで、同僚にマウントとられたことが許せない。』
主さんが前回のスレッドに書き込んだ上記のことから相談を始めれば二度手間にならないですよ。
言葉の暴力（モラルハラスメント）は離婚の理由になり得ます。
内閣府のＤＶ相談プラスのチャット相談を活用してはいかがでしょうか。
少し書かれている部分だけでもひどい扱いだと思いますよ。
連れ戻されなくていいですよ。連れ戻されたらまた出て行けばいいです。暴力を振るわれるならその証拠を残して。
職場の近くに部屋を借りて住んでみては？
始めは最低限のお金さえ渡していれば文句も言われないかも。お金が大事そうな人たちですし。
もっと自分のことを大事にしていいんですよ。
自分の実家があるかどうかなんて関係ありません。
600万も稼げるなら立派に自立できますよ。
素晴らしいことです。
稼げるのであれば、壁は考える必要ありません。寧ろ稼いだ方が勝ち組です。
しかし、今回は旦那さんがそれを理解していなくて問題になっているんですよね。
今、主さんにとって夫婦である意味は持ててますか?
主さんの理論は全くもって意味不明なところが多いですね。
>>入籍しているから夫婦です、そこに意味はありません
???意味がよく分かりません。
いあいあ、そうじゃなくて、じゃあ何故入籍したんですか?恋愛婚でも条件婚んでもない。よく分からないけど旦那さんと知り合って、よく分からないけど籍を入れたんですか?違うでしょ。そこに何かしらの籍を入れる意味があったから入籍したんでしょ。理由が先ですよ。籍を入れる方が先ではないでしょ。
旦那さんとの立場もよく分からないです。夫婦のあり方なんで、自由ですから男が絶対的強者という夫婦ならそれでいいと思いますが、じゃあ、何故今逆らおうとしているんですか?
やってることが矛盾してませんか?
旦那さんに対して何がしたいか、どういう関係でいたいのか分からないです。
大義名分
離婚して夫婦別姓に戻り、内縁の妻となり形を同棲にする。本当は旦那と別れらない年数のお付き合いなら
一生一緒に同棲する
これでお金問題だけは解決ですね。世間体はどうかしらないけど、先の日本なんて何があるか分からないしそれでいいんじゃないですか？
貴方が本当に離婚してでも問題を解決したいとするなら、大義名分なんていくらでも作れるけどね。ボイスレコーダーしこんで置いて、、今の時代ちょっとの発言で『言葉』でもDVになりますからね。天秤の気持ちはスレを立てる以上は心にモヤモヤがあるのは間違いないですからね。
>夫の許しがあって働かせていただいている、迷惑をかけた分上納する、そういう関係でいなければならないです。夫と妻というのは上下関係があるので。
まず、この考えがおかしいです。
夫と妻には上下関係はありません。
それぞれの役割を平等に果たすのが夫婦です。
そもそも夫の許しって何ですか？
主さんの稼ぎで生活しているのに、何の許しや謝罪が必要ですか？
夫と夫の家族が言ってること変ですよ。
平等なのにそんなに上からいろいろ言うな！って私なら返しますよ。
主さんが夫に恩義や負い目を感じているなら別ですが、そうじゃないでしょう？
あなたは利用されているだけです。
夫婦間での稼ぎは共有財産となり、お互いのために使う一纏めのお金になるので『夫の稼ぎが減るから嫁が負担するため夫にお金を支払う』という概念そのものが存在しません。
そして共有財産は家族としてなら双方合意の元に何にでも使う事が出来ますが、権利としては折半になります。
ただしそれは通常、稼ぎが少ない方が家事の負担率が大きいから、お互い平等だよね？というバランスの元に成り立ちます。
このバランスが崩れても成り立つのは『本人がそれでいいと思っている場合』です。
つまり多く稼いで家事をこなし奴隷のように扱われてもいいとあなたが認める事で成り立っています。
本来あなたは自由です。どうにもならない事などありません。
良い様に言いくるめられて奴隷にされていますが、連れ戻される事も家賃光熱費を全額負担するのもおかしいのです。
では最後になりましたが、質問は『普通の夫婦が、妻が扶養に入らないせいで減った金額を妻はいくら補填しているか？』でしたね。
普通の家庭では旦那さんが『働いてくれてありがとう』と言いって家事もしてくれます。
読みましたよ。でも主さんにあったこともないし、弁護士も無能扱いなら義実家と旦那さんと話し合うしかないでしょう。独特なご家族だからまぁ結論はでないと思いますね。主さんも義実家とおんなじ部類だもん。
夫より稼いで、生活費のほとんどをあなたが支払っている。
にもかかわらず稼ぎの少ない夫に扶養控除がない事で怒られ、それに対して謝ったりお金を渡そうとしている。
更に仕事を辞める選択肢はない、とは辛い状況ですね。
傍から見ればあなたに何の非もないようですが、そこまでへりくだる理由、弱みが何かあるのでしょうか。
仕事的にも自立されていて、家族の中ではリーダシップを取ってもいい立場では？
あなたもお仕事にプライドを持っておられると思うので、その活動を奪われることはしたくはないでしょうし。
ご主人は上下関係を勝手に感じ取られ、自分が下だと思われたのでお金に躍起になっていらっしゃるのでは？
あなたが年収400万円を超え続ける限り、定期的に迷惑料を要求されることになるのではと想像します。
仕事を辞められないとしたら、夫の年収以下の所で働くくらいでしょうか。
そうなると仰っている通り生活できなくなるでしょう。
お金はかかりますが、一度専門家にご相談されてみられたらいかがでしょうか？
理論的・客観的にお話しされ、その上でどうすればいいのかご家族と再びお話されることをお勧めします。
ただただご主人のプライドが邪魔しているだけだとしたら、この話し合いは形を変えても続いていくように思います。
あなたの人生をご主人の生活を支える為だけのものになってしまわないように、そこも合わせてみていかれたらいかがでしょうか。
（個人的にはむしろこちらの方が重要に感じてしまいますが）
長文失礼しました。
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