義弟の顔合わせが最悪すぎたのでここで吐かせてください。 名前や詳細は少しフェイ…
義弟の顔合わせが最悪すぎたのでここで吐かせてください。
名前や詳細は少しフェイク入れていますがおおむね事実です。
義弟26歳、嫁28歳
顔合わせをやると1か月前に誘われ、カジュアルにやるから服装は気にしなくていいと言われていました。
しかし1週間前になって、料亭でやると言い出し、男性はスーツ、女性はキレイ目な恰好と言われました。
直前に言ってくるなんて非常識だなとは思いつつ、仕方ないので
時間がない中やっとの思いで揃え、いざ高速で片道2時間半の現地へ向かいました。
嫁側が遅刻しており、義弟が電話をして今どこにいる？と聞いたら「ここどこなんだろう～」と聞こえてきました。
義弟が迎えに行き、15分ほど遅れて来たのですが、嫁の格好に驚愕しました。
家族全員スーツやワンピースやを着ていたのに、本人はオレンジのニットベストにベージュのシャツ。ネクタイは柄物の緑で下はダボダボのパンツ。
髪も束ねず風に吹かれてボサボサ…
準備途中のまま来たのかと思ったほどでした。
義弟もスーツを着ており、明らかに一人だけ服装が浮いていました。
家族紹介の際も「まりのパパでぇ～す、ママでぇ～す」と言われ、またもや驚愕。
家族の中だけならまだしも、いい歳してかしこまった場で一人称や、父、母などの呼び方ができないのかと、、、。
その後も私と旦那は他県から来ているので完全に蚊帳の外でした。
さらに義母がお手洗いに行っている最中に手土産の交換が行われていて、義母が「え！渡しちゃったの！」と驚いていました。
そして極めつけには私と旦那へのお車代は無しでした。
服装と言い、態度と言い、まるで誠意が感じられず、とても不愉快でした。
お車代は、渡されたらお断りする予定でしたがまさかそもそも渡されもしないとは思わず、、、。
場所や周りに求めるものはフォーマルなのに、自分だけカジュアルでとても不思議な感じになっていました。私が必死にそろえた時間とお金返せと思いました。
私は身なりや所作には敬意や誠意が現れると思っている人間です。
今から夫の家にお世話になる身として、本当にあり得ない人間だと腹が立ってしまいました。
あの子の姉になるなんて嫌すぎると私の夫に言い、
夫もドン引きしていたのですんなり了承してくれて今後は誘われても会いに行かないことになりました。
あんなに不快な思いをしたのは初めてです。
私が気にしすぎなのかもしれませんが、皆様はどんな気持ちになりますか？？
皆様のご意見もよろしければ教えてください。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
主さん何歳なのでしょう。
おそらく僕より歳下世代なのではないかなあと思うのですが。
感想は、
２０数年前の思い出
みたいなお話に聞こえました。
今どきでも「お堅いご挨拶」とか「フォーマル」を求め、足りぬ者を静かに切り落とすような「高さ」をお持ちのうえ、それこそ常識という風に思われる人がいるのだなあと、ある意味で感心しました。
僕なら、拍子抜けはしますが、
「気安い雰囲気のご家族なんだな」と気楽な気持ちになります。
ただし、
義理の弟夫婦ですよね。
赤の他人ではなくて、これから親族になる大切な間柄。
ある意味で、
あなたのパートナーや、あなたが、
「こういうフォーマルなところなら、こうするんだよ」
と、
無知な若夫婦相手にあれこれとアドバイスを「一番してあげるべき立場」だと思います。
それをせず、黙って失望して、疎遠になろうと言うなら、
それは格式や礼儀だけ求めて、情や世話は元々与えるつもりがなかったんだな
と思います。
僕なら絶対にそんなことはしません。
これが僕の個人的な意見です。
確かに非常識ですね。
でもそもそも、他県に住む兄夫婦が顔合わせに行く必要、あるんですかね？
“まりちゃん“はパパとママしか来ていなかったのでしょうか？ご兄弟は？
＞あの子の姉になるなんて嫌すぎると私の夫に言い
まあ、仕方ないですね。
じゃ、主さんがご主人と離婚するしかないですかね。
>> 1
主さん何歳なのでしょう。
おそらく僕より歳下世代なのではないかなあと思うのですが。
感想は、
２０数年前の思い出
みたいなお話に…
ご意見ありがとうございます。
私は彼ら同様20代です。
私は格式や風習よりも、「全員に気持ちよく過ごしてもらいたい」という思いを軸にしています。
私たちの親は１さんのおっしゃる20数年前を生きてきた方たちです。
その方たちに気持ちよく過ごしてもらうためには、その世代が重んじてきたことを尊重できるよう、特に大切な場面では重きを置くようにしています。
自分たちの顔合わせでは、数か月前から日程調整～服装のお願いまで行いましたが、今流行りの顔合わせしおりを作って家族の似顔絵を載せたりと、私たちも、私たちの両親も楽しめる時間を作るよう心掛けました。
弟夫婦にはしっかりやるならしっかりやってほしいし、ラフにするならレストランで軽くお昼ご飯を食べる程度にしてほしかったと思うのが本音です。
中途半端なことをされたからすごくモヤモヤするのだと思います。
また、言葉遣いについては今の世代の人たちでも「ちゃんとした場では父、母と言いましょう」と教えられる場面はあるはずですし、少なくとも私はありました。
TPOを考えて服装を選ぶという概念は令和の今でもあり続けていると思います。
お車代にしても、ネットで検索すれば答えはすぐ出てきます。
確かに、こうするんだよと教えてあげるのは優しさだと思います。
ですが令和の時代は30代でも後輩に社会人としてのルールを教えるだけでソフト老害と言われる時代ですから、そう思われてしまったらたまったものじゃありません。
今の時代は家族同士の結婚という概念は薄れつつあるのであまり首を突っ込むと良くないと思っております。
夫と話し合った結果、黙って見守ることが一番だという結論にいたりました。
向こうは向こうで、思うようにやったらいいと思うし、私たちは私たちで思うようにやるつもりです。
それに正解も不正解もないと思います。
ただ、深く関わるのはやめよう、それだけです。
適当な距離感で、お互い干渉しないのが今の時代の家族の在り方なのかなと思いました。
えっと、ご主人の弟さんとそのお嫁さんということですよね?
私は主さんの感覚に近いので同じように感じると思います。
…というか、非常識過ぎて唖然として、腹も立たないかなと。
確かに今は格式ばった「顔合わせ」や「結納」等々必要ないと省略する方も多いですし、ｶｼﾞｭｱﾙでもそれは全然良いと思います。
何が正解かじゃなくて、お互いに良い形で考えたら良いですからね。
でも「きちんとした料亭」ならそれなりの服装があるでしょう。
ｶｼﾞｭｱﾙにしたいならそういう場ですれば良かっただけ。
最悪、何かしらのｱｸｼﾃﾞﾝﾄでそういう服装になったなら一言謝罪があったなら全然違うし、時代とか関係なくTPOの話ですよね。
そもそも、ご主人の弟さんはその服装をご存じだったのか?
私は再婚の時ですら、相手実家にはそれなりにきちんとした服装で行きました。
事前に(前の)夫に相談して。
それが相手方への礼儀だと思います。
残念ながら、常識がない相手ならそれなりに距離をおき、そういう人なんだなと静観します。
失礼ながら10代なら……まだしも…という感じですね。
匿名５さん
主です。ログインせずに投稿してしまったもので、入れなくなってしまいました💦
申し訳ないですが、こちらでお返事させてください。
似たようなご意見をいただけて嬉しいです！
そうなんです、相手の気持ちを思って身なりを整えたり、場の雰囲気に合わせて話し方や所作を変えるというのは、時代以前の問題で、人として身に着けておきたいものですよね。
こちらがきれい目なワンピースを着てきたのに、ラフな格好で来られると「あまり大切に思ってくれてないのかな」と悲しい気持ちになってしまうと思うんです。
義弟の嫁とは年も近いので、家族を紹介する大事な場面で「まりのパパで～す」と軽く紹介した時には本当に驚きました。
きっと私と考えが合うこともないだろうから、静かに距離をとることにしました。
＞顔合わせをやると1か月前に誘われ、カジュアルにやるから服装は気にしなくていいと言われていました。
しかし1週間前になって、料亭でやると言い出し、男性はスーツ、女性はキレイ目な恰好と言われました。
直前に言ってくるなんて非常識だなとは思いつつ、仕方ないので
時間がない中やっとの思いで揃え、いざ高速で片道2時間半の現地へ向かいました。
最悪の相手一家ですね。
ハッキリいって、既に孫もいる年齢ですが、基本的には身内としては付き合いたくない相手です（苦笑）
私の価値観からしても、嫁さんだけでなく、嫁さんのご両親との付き合いも最小限にするかな。
非常識一家として（笑）
まず、親として自分の娘に対しては、常識の範囲で対応させますね。
本来の自分の価値観と違っていても、相手に合わせるときには合わせる気配りはどうしても必要です。
日常は、どんなに大らかに育てようとも、親としては、そういう場合にはちゃんとした普通の行動をさせないといけないです。
そもそも、どちらが主導権をとるのか？
という問題ではなくて、お互いの価値観というのは非常に大事で、それが合わなければ、まず、先々も上手く行きませんからね。
その場限りの話ではなくて、先々も同じ問題に直面していくはずですから。
私の身内でも甥っこが何人か離婚していますが、やはり、始めから嫁さんの行動はおかしかったですよ。結婚１年未満で離婚でした。
お返事ありがとうございます。
まあ車で高速に乗って片道２時間半ですし、
それなりに疎遠で済むのでしょうけれど、
長い人生の中でそれなりにお付き合いがありそうなものを
たった一度このエピソードで見切って良いものなのでしょうか。
僕は訊かれたから意見を述べましたが
世間一般は、それこそ静かに、
『あなたたち親族』をひとまとめに、これから冷ややかに評価します。
そしてそれに対して、
主さんは僕にしたみたいな弁明の機会は得られません。
だから、
世話を焼いて教えるというのは
何も当人たちの為に留まらず、
むしろ今回フォーマルな服装で来た人々を助けることになるのです。
主さんはもう決めたことだと思いますが、
主さんより少し早く生まれてきた身としては、
選択の善し悪しは年々の集まりで毎回、プラスにもマイナスにも効果が出ていることをお伝えしておこうと思います。
匿名さん７様
主です。ログインができなくなってしまい、こちらでお返事失礼いたします💦
7さんも私と似たような感覚を持っていただいていて嬉しく思います！
義理の弟の嫁の両親となると、一生に数回会うか会わないかくらいかな、と思っているのでもう今後会うこともないと安心しているところです。
おっしゃる通り、私も今回の件を受けて自分の子供には良識のある行動をする必要があること、それがどんな場面なのかをしっかり教えておこうと思いました。
やはり、ご家族がどれほどちゃんとしていても、私たちにとっては嫁はその一家の顔となりますし、嫁の対応一つで家族の印象は変わってしまうものだなと感じました。
義弟も浮気性で金遣いも荒いと聞いていますので、離婚も時間の問題かなと思っています笑
空飛ぶモンティパイソン 様
主です。ログインができなくなってしまいましたのでこちらで失礼いたします。
お返事ありがとうございます。
私の両親は恥をかかせまいと、私に良識を身につけさせてくれました。
まだまだ私にも至らぬ点がありますし、日々学んでいる最中です。
自分たちの顔合わせの時は誰かに作法を教えられたわけではなく、自分で調べて、考えて、夫と相談しながら当日を迎えました。
当日も気を抜かずに、誰も不快な思いをしないよう事前に料亭と打合せをしながら進行しました。
思い返すと、私は両親へこれまで育ててくれた感謝と、これからお世話になる夫のご両親への敬意と誠意を両家顔合わせという場で表せるよう必死に準備したんだと思います。
「娘が立派になって嬉しい、立派なご家族と巡り合えて嬉しい」「こんな娘さんが我が家に来てくれて嬉しい」
そう思ってほしかったんです。
しかし、義弟の嫁からはそのような態度が一切感じられませんでした。
進行、身だしなみ、態度、遅刻
不愉快になったのは私だけではないと思いますし、何よりも私が大切にしている夫家族へ大変失礼な行いをしたと腹を立てております。
これは本来、親が教えるべきことです。
28歳にもなってそれが分からない、誰にも教えられていない
それは私や夫の責任ではありません。
年が変わらない女性を私が諭すという事は今後ないと思います。
私はそれほど考え、努力しました。
調べたらいくらでも出てくる情報を探そうともしなかったのは、彼女の落ち度です。
彼女のした事は、身から出た錆だと思って、今後付き合うことを控えることにしました。
冷たく聞こえるかもしれませんが
一番冷たいのは、彼女に良識を教えず、そのまま放置した彼女のご両親なのかもしれませんね。
現に、ラフな服装をしていたのは彼女だけで、彼女のご両親はスーツと綺麗なブラウスにパンツを身に着けておられましたから。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
