継子について 長文失礼します。 現在小2小1の男の子がいます （下の子…

旦那との間に角が立たないようにしてるのがまずおかしいと思う。
子供は悪くない。腹を割って子供の問題について話せる関係性を築けていないあなた方夫婦が悪い。
子供に関してはカウンセラーや専門機関に相談し、旦那とも第三者を交えて話し合いをするべきでは？

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自分がそうだから発言するけど、発達障害の可能性があると思う
問題は継子より、旦那さんだよね
上の子は育児放棄、下の子にも虐待。
下の子を2人でイジメてる。
可哀想だから怒れないって意味がわからないね。
躾できないから子供をつくるべきじゃないよ。
旦那さんは下の子が悪いで、現実逃避だし、継子は継子で母親から捨てられたとは認めたくないから荒れてるしで、専門家の手を借りないと家族崩壊しそう

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＞下の子は上の子が好きで旦那の事も好きなので

それは子供がそう言っているだけですよね。
弱い子供は嫌われたら生きていけないので、好きだと思いこもうとします。無理して迎合している状態です。
虐待　迎合　などのワードで検索すれば解ると思います。

主さんの子供のことを本気で守るなら、離婚も考えてあげて欲しいです。
旦那さんがおかしい（聞く耳がない）のだから、その子供は直らないですよ。可愛く思えないのは主さんが悪いわけではないです。
ただ、その父子と一緒にいるべきではないと思います。

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下の子が上の子や旦那が好きって書いてあるけど
あなたを気遣ってのことだと思うよ。

殴られても意地悪されても黙っていたのは　
年子のお兄さんに口止めされていたからでは？

たぶん下の子は大人しい子なんだろうけど
相当我慢してるよ。小さいのに自分の感情抑えてさ。
下の子が可哀想すぎて泣けてくるよ。

下の子の本当の気持ちは
父親も年子のお兄さんも大嫌いだと思う。
見捨てられるのが怖くて言えないんだと私は思う。

あざがたくさんつくほど殴られて意地悪されていた。
たぶんあなたのいない所で今も下の子をいじめているかもしれない。
上の子は満たされていないからね。

あなたには実子を守るために行動してほしいな。
そんな旦那と年子のお兄さんと一緒にいたら
純粋だった下の子まで歪むよ。
もう少し歪んでいるかもしれないよ。
逃げてほしい。

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上の子を叩く意見が多いけど、両親が離婚して母親に見捨てられた子だよ。健全に育ってる方がおかしい。

引き取ることになった原因を言ってなくても、子供は何となく察しているでしょう。我が子が可愛くないから捨てるなんていう母親に大事にされてたわけがない。

小2なら、大人の話し方や空気で大抵のことは察します。スレ主が可愛くないと思ってることも、旦那が面倒くさいと思ってることも絶対に感じとってる。

下の子に当たるのは、自分が欲しいものを持っているからでしょ。
かたや、両親が離婚して母親に捨てられた自分。かたや、母親に守られている弟。
妬ましくて憎らしいに決まってる。自分の中の抑えられない怒りの矛先を、自分より弱い相手に向けるしかないだけ。

離婚も一つの方法だけど、もう一度旦那と話した方がいいと思う。
他人の子供が、自分の子供に虐待をしている件じゃなく、私たち2人の子供の問題という意識で。

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旦那が協力的なら難しい子でも一緒に育てるのは偉いと思うよ。
でも旦那が現実見てないのに、主さんだけが一人で頑張ったって無理だよ。
下の子が犠牲になってる現状のほうが、主さんが責任持つべき範囲だと思う。

自分の範囲を守れないのに無理なことまでしようとしたら共倒れになるよ。

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>> 5 上の子を叩く意見が多いけど、両親が離婚して母親に見捨てられた子だよ。健全に育ってる方がおかしい。 引き取ることになった原因を言ってなく… コメントありがとうございます。
上の子が悪いのではなく
旦那が悪いと思い今まで向き合ってきました
ですが私も限界で子供が悪いわけじゃないと
頭では分かっていても
気持ちが追いつかないです。
意地悪したりする背景があっても
目の前でされるのを見ると
どうしてもカッとなってしまいます。
上の子にあたらないように避けてたら
余計顔も見たくないまでなりました
上の子も私に避けられてると察してると思います
コメントを読んで少し涙が出ました。
本当にその通りです。

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ご主人が向き合おうとしていないのに、主さんが頑張るのは無理があると思う。
児相とかスクールカウンセラーとか、外部に相談した方が良い気がします。

そして、その状態なら離婚も仕方ないというか、下の子を守る為には突然なのかもしれません。
上の子は、発達障害があるのかな？プラス試し行為もあると思うけど、だからと言って、血の繋がりのある親が投げ出してるのに、継母だけが努力して、下の子だけが我慢するのは違うと思うし、このままだと下の子にも色々影響が出てくると思う。

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離婚するってスレ主にとっても簡単じゃないと思う。
二度目の離婚、生活のこと、シングルマザーになること、下の子の気持ちもある。
自分が産んだ子供の方が可愛いのも生物として仕方ない。連子を引き取ると決めた覚悟も凄い。

でも一度引き取ると決めたのなら、やっぱり上の子も自分の子供として問題に向き合うしかない。それは夫婦2人で協力しないと絶対無理。
スレ主の言動が悪いんじゃなく、夫婦関係の問題。スレ主だけ悩んで旦那が平然としてるのがおかしい。

何度もレスしてごめんなさい。
離婚も良いと思うけど、離婚するなら理由は「旦那が真剣に子供のことを考えないから」であるべき。
「旦那の連れ子が可愛くなかったから」「下の子の方が大事だから」では、スレ主のこの先の人生に影を落としそう。
だから離婚前に子供ではなく、旦那を何とかした方がいいと伝えたかったです。

スレ主も2人の子供も幸せになれるよう願っています。

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まだ小2ですね。男の子ならまだ母親の温もり、愛情に包まれていたい年齢です。
子供は無償で親を愛しますから。酷いことされても。実の母親に捨てられたことは分かってる、でも受け入れられない。その辛い気持ちを主さん達家族に向けています。可哀想ですよ。
お兄ちゃんからしたら自分は家族の除け者、新参者ですよ。どうせ迎え入れてもらってないと思ってる。まだ小さい子供ですよ？孤独です。そりゃ荒れますよ。
下のお子さんは上の子が寂しくしている、孤独な気持ちをわかってますね、性格も悪い子じゃないのも分かってる。優しいお子さんです。
嘘なんて知恵がつきゃ嘘つきますよ。嘘なんてバレバレだけど成長した証拠。度が過ぎた嘘は注意してあげて。
いけないのはやはり大人ですよ。
主さんはお兄ちゃんの母にはなれなくていいけれど、大人としてやっていいこと悪いことはきっちり教えましょう。なぜだめかをきちんと説明できないとダメだし、怒って言ってもダメです。
ご主人もそうですが大事なことは、なぜそれをやったのか、その子の気持ちを聞くこと。まだ言葉にするのが難しい年齢ですが、話を聞いてあげること。何日か時間がたってポツリと話す時もある。その子のペースで待ってあげて。責めないこと。いつも、どんな時でも何か言ってきたら、必ず手を止めて話しを聞いてあげてください。寄り添って。
愛情は好きだけじゃない、毎日ご飯作ることも、洗濯、宿題見てあげる、叱ることその他諸々全部愛情ですよ。
可愛くない好きじゃなくてもいい、でも家族、チームとしてでもいいですよ。
お兄ちゃんに、私達はあなたの味方だよ、何があってもあなたを守る、絶対に見放したりしない、お父さんお母さんの宝物だよって寝る時に毎日言ってあげてください。
子供は何も悪くない。愛情が足りなくて荒れてるだけです。小2なら感情のコントロールできなくて手が出る子なんて沢山います。ただ、そういう子は親の愛情が足りないのだろうとは感じます。小さな子供ですよ？カリカリすのはお門違いです。

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>> 1 旦那との間に角が立たないようにしてるのがまずおかしいと思う。 子供は悪くない。腹を割って子供の問題について話せる関係性を築けていないあなた… コメントありがとうございます。
夫婦の責任は重々承知しております
私も何度も旦那と話合いましたが解決せず
私の言い方が悪いのかと思いまして
第三者を交えての話会い
検討させて頂きます。

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>> 3 ＞下の子は上の子が好きで旦那の事も好きなので それは子供がそう言っているだけですよね。 弱い子供は嫌われたら生きていけないので、好き… コメントありがとうございます。
迎合、初めて聞きました
調べてみます。
離婚は最終手段として考えたいと思います。

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>> 9 ご主人が向き合おうとしていないのに、主さんが頑張るのは無理があると思う。 児相とかスクールカウンセラーとか、外部に相談した方が良い気がしま… コメントありがとうございます。
発達障害はないと思います
やはり私がどれだけ必死になっても
子供からすると継母でしかありませんので
旦那が向き合ってくれるのが1番ですよね
離婚は最終手段で考えます。

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