幸せな時なはずなのに

状況がいまいちわかりづらいのですが、籍は入れてるのになぜ一緒に住んでないんですか？お互いにもっと夫婦になったという自覚を持つべきでは？二人がだらだらと自覚のない振る舞いをしてるのが気にくわないのではないでしょうか？籍を入れる前に挨拶すべきだったと思いますよ。何事も事後報告は快く思われないものです。

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>> 1 レスありがとうございます。
新居は今探している所です。今まで外も出歩ける状態じゃなかったのと、ある程度のお金が無いと新居にも住めないので今に至ってます。

確かに籍を入れる前に挨拶するべきですよね。でもそれについては事情もあったし相手の親も認めてくれているのですが…。

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結婚式を挙げていいと言ってくれた「お父さん」とは どちら側の お父さんですか❓
元々 順番がバラバラの結婚なんですから 多少 問題が発生しても仕方ない気がします。
旦那さんの 両親には 会ってくれるまで２人で頑張るしかないのでは❓
それと 旦那さんに対しても不満なのですね💧今までの行動…とは❓
でも 主さんが選んだ人なんでしょう❓
好きで子供を作ったんでしょ❓
これからの為に キチンと話し合いをしないとダメだと思います。傷つくのが嫌だと 主さんも 逃げてる感じがします。
とにかく 夫婦になり 赤ちゃんも産まれるんだから しっかり 話し合いをしましょう。

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>> 3 レスありがとうございます。
話が分かりづらくてすみません💧
お父さんは義父の事です。
出来婚だしある程度の覚悟はしていました。

旦那とは今まで何回も話し合いをしました。少し前までは彼が最終的には逆ギレし私が止めているのに車を急に走らせ危険な走りをしたり信号無視で捕まったり出会い系で女の子と会おうとしてたり、すぐもう別れると言われたり…それでも好きだしこの人とやっていこうって決めたから前向きに頑張っていたんです。

いろんな人の話を聞いて多少反省したらしく前みたいに暴走する事はなくなったのですが、私は母子家庭でお母さん大好きなのでこれ以上心配かけたくないんです。
でも旦那がこれからの事を行動になかなか移してくれない所を見ると高めようとしても自分の気持ちに自信が無くなってくるんです。

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なるほど。
結婚式の事は 元々ある意味 他人(自分達じゃない第三者)の お金で 挙げようとしてた わけですから(向こうが言ってきてくれたにしても) それが無くなっても 不思議ではない気がします。急に お金を出さない と言ってきた事には 何か 考えや理由があるんでしょうし。

それと旦那さんが 行動に移さない 理由はなんですか❓

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でき婚ならなおさら挨拶は誠意を持って早くしなくては…。それが自立した大人のマナー☝親への敬意。でき婚だからこそ、結婚式は自分達で頑張るもんだし、元々親をあてにしちゃいけませんね。
悪阻がひどくて挨拶行けなかったのは気の毒だけど、せめて電話したり手紙を書いたりはできたはず。

キレて信号無視の危険運転に、出会い系したり…挨拶や結婚式以前に旦那様問題行動多いですよね。成人式すませた大人とは思えません。
妊娠してなかったら入籍してなかったんじゃないでしょうか。
母体の不安やストレスは赤ちゃんの成長にも影響するから、旦那様と検診に行ったりしてとにかく旦那様に自覚を持ってもらって下さいね。お母さんに心配かけたくない気持ちはわかるけど、主さん一人で抱えて不安にならないよう気をつけて下さい。

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>> 5 なるほど。 結婚式の事は 元々ある意味 他人(自分達じゃない第三者)の お金で 挙げようとしてた わけですから(向こうが言ってきてくれたにし… 義父がお金を出さない理由は勝手に話が進んでいるのが面白くないからみたいです。
でも『挨拶するのは式の事や新居が決まってからで良い』と言っていたんです。

確かに自分達のお金じゃないから式は諦めようと思いました。実母に何度も言いました。実母は式の費用100万出してご祝儀などでプラスになったら出産費などの足しにしなといってくれています。
それは甘えすぎだし申し訳ないと何度も言いました。
それでも式を挙げなぁと言ってくれて、私も前向きに考えるようになりました。
…今更仕方ないって思えないです😢

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今は入籍だけで一緒には住んでいないのですか？
義理お父さんは結婚式のお金を出そうと思っていたけどやはりちゃんとした挨拶や当人達のいいかげんな態度に腹立っているんじゃないですか？
妊娠中で体調が悪いのは分かりますが、大事な事はあまり後回しにするのは良くないです。
それに親に甘えるとかじゃなく自分達で出来る事やこれからの事しっかり考え計画を立てていかなければ。
旦那さんはちょっと結婚前からいろいろと大変そうだけど、結婚したのは自分達なのだから、旦那さんをしっかりさせるのも主さんの努力次第。

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>> 6 でき婚ならなおさら挨拶は誠意を持って早くしなくては…。それが自立した大人のマナー☝親への敬意。でき婚だからこそ、結婚式は自分達で頑張るもんだ… レスありがとうございます。

結婚式はもともと挙げる気はありませんでした。
お互いの親にその旨を伝えたら双方とも挙げたいなら挙げて良いとの返事だったので、安い式場を探しマイナスにならないようにプランナーの方と沢山話しました。

すぐに挨拶に行けなかったのが原因で話がややこしくなっているのは分かっています🙇
手紙や電話も考えましたが旦那の話を聞く限り、そんな事をしても余計だよと言われたので、私の家の近くで挨拶したいと言いました。しかし、義父にそれを断固拒否されました。
実母は『妊娠が分かったら男親が頭下げて挨拶にくるのが普通だよ』と最初は言っていたのですが、全く話が進まないので今は二人が幸せに過ごせるように考えてくれています。

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幸せになる事と結婚式は関係ないですよね？式あげなくても幸せな人も居るしその逆も…
本来、幸せって他力本願ではつかめませんよ。あなたの幸せは義父や旦那次第なんですか？自分の気持ちと努力次第ですよ。
入籍後、数年経ってから自力で式あげるカップルも沢山居るんだし、悪阻のせいとか傷つくの怖くてとか、妊娠中とは言え甘え過ぎじゃないですか？
正直、そんな困った旦那さんとは別れて、シングルマザーとして当分お母様と暮らし、その後自立して他に良い人と再婚する方がお母様への親孝行か気がしますが😥

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>> 8 今は入籍だけで一緒には住んでいないのですか？ 義理お父さんは結婚式のお金を出そうと思っていたけどやはりちゃんとした挨拶や当人達のいいかげんな… レスありがとうございます。

挨拶をすぐに出来なかったのが原因で話がややこしくなっているのは分かっています。
でも後回しにしたくてした訳じゃないし、いい加減な態度を取ったつもりもありませんし、これからの事もきちんと考えています。産まれてくる赤ちゃんを一番に考えて流産の恐れがあるのを承知で行く気にはなれなかったんです。
ただ、最近までは旦那と話をしていても話し合いにならなかったので義親からしたら納得いかないのも仕方ないのかなとも思います。旦那も今は『俺が親にうまく伝えられなくて話がこじれてる』と反省しています。
そういうのもあってこれ以上自分や実母が悪く言われるのも嫌だし早く会って前に進みたいのですが会ってくれないんです😠

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>> 10 幸せになる事と結婚式は関係ないですよね？式あげなくても幸せな人も居るしその逆も… 本来、幸せって他力本願ではつかめませんよ。あなたの幸せは義… レスありがとうございます。
幸せは自分で掴むものだし一緒になるからには旦那にも幸せになってもらいたいと思っています。
式を挙げる事と幸せは今の私には全く無関係では無いと思っています。式の話を進めるにあたって旦那ともコミュニケーションが増えるし周りのありがたさや特に親のありがたさをひしひしと感じられる。何より旦那と心からまた頑張っていこうって前向きに考えられると思っています。
確かに甘えてると思います。
でもうちは母も姉も唯一親戚の叔母もみんなバツイチで母子家庭の大変さを分かっています。
再生出来る今、二人で幸せになってほしいと強く願ってくれています。
私ももう一度、前向きに頑張りたいのです。

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相手親に挨拶していないのに入籍したり式場さがしたりしてたの？
いくらなんでも無謀じゃないですか？
相手親は理解しようとしてたけど、デキ婚で焦るとは言えど、まだ５ヶ月で少し時間あったのに、相手親にも挨拶せずことをすすめていれば…そりゃ関係難しくなるのは当たり前では…？
体調落ち着いて挨拶できるまで入籍待つことできなかったのですか？
相手方さしおいてプランナーとさっさと相談しているのも問題ですよ。
義父の気持ちわかるような気が…。
今更遅いけど、今のままことをすすめてると悪化するだけだと思いますが…

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言い方キツかっらごめんなさいね🙇

スレ レス読んで思ったことは、あなた自身、自分のことしか考えてないし、『妊娠してるんだから❗』って気持ち出しすぎです。

確かに大事な体です。

でも周りの気持ちや旦那さんの気持ちは考えたことありますか❓

自分のペースで話しを進めるから旦那さん黙ってしまうんですよ💧

お金出して貰うけど挨拶は後なんて、礼儀としてどうでしょうか❓


義父の気持ちの方が分かりますけど😥

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籍入れる前に挨拶はしとかないと…😥まさかお義父さんも籍入れて挨拶しにくるとは思ってもみなかったのでは？妊娠した当初は結婚式挙げてもいいって言ってくれたのにって、それならまず挨拶とプランナーさんにもお義父さんと一緒に話聞いて準備しないと😥お金出してくれるのですから、式にしても籍の事にしてもお義父さんに相談しないと😥

今からでも真剣に謝って関係を修復した方が良いですよ。

旦那さんの事は主さんが好きで結婚するのだからどんな人でも頑張って下さい。
人生幸せあり不幸ありですよ✋幸せだらけの人生なんて無いですから💡

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「男親が頭下げるのが当たり前」って…。そういう考えがベースにあるから悪阻を理由に男親をないがしろにしちゃう結果になったのでは？
旦那さんが何て言おうと入籍したら嫁として、これからの親戚付き合い考えないと…。妊娠も大変なのはわかりますが、ちょっと女優先に考えすぎてしまった気がします。旦那様が何と言おうと今からでも手紙書いたりしてみて下さい。主さんはこれから男女のいる家庭を運営しなきゃいけないのだから、お舅さんも大事にしないと。お母さんの「男親が頭下げろ」と言う言葉に振り回されず、これから家族になる人達を大事にして幸せになって下さい。

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具合が悪いのは仕方ないにしても主さんが挨拶にいかなきゃ。出来婚て親は嫌ですよ。相手が気に入らなくても認めなきゃいけないんだから。きちんと主さんから誤って挨拶するべきですよ。それから義親が主さんの親に挨拶にくるものです。

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具合悪いとか言ってて、
結婚式場探しには出かけれるのに、挨拶には来れないのか？！
と、私が親なら思います。

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私は主ｻﾝと同じく妊娠5ヶ月の時、親に言いたい事を言えない、はっきりしない、自分勝手、ガキっぽい彼と結婚を考え結納までやって妊娠5ヶ月の21週、中絶できる週数ギリギリに普通分娩と同じ形で堕ろして婚約破棄をしました。主ｻﾝ以上に心配事が多々あり結婚する前から幸せになれそうな感じではなかったからです。妊娠＝結婚ではないと私は思います。あの時子供を産んでいたら子供は幸せだったのか不幸だったのかは誰にもわからないし子供に罪はないのに可哀想と思われるかもしれませんが。結婚に妥協したら幸せになんか絶対なれないですよ。私はあの時結婚しなくてよかったです。今は私の事を一番に考えてくれてたくさん愛してくれる旦那と、たくさんの子供達に囲まれて幸せに暮らしてます。暴走、浮気、別れる…結婚前からそんな人と好んで結婚しようと考えてる主ｻﾝの気持ちがわかりません…。悲しい結婚生活を迎えない事を祈ってます。

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やっぱり皆さんが仰っているように、挨拶も無いのに式場探しや、プランを優先してしまった事に義父さんは腹を立てているように感じます💧もちろん妊娠中で体調が悪く、悪阻で辛い気持ちも分かりますが、やっぱり私が親でも『挨拶には来れないのに、式場探しはできるのか⁉』と面白くないと思います😔式場を探したりできる余裕があるなら、せめて相手方の玄関先でも『体調が優れないものですから、玄関先で申し訳ありません。体調が良くなりましたら後日、両家が揃える場所を必ず設けますので…』と彼と一緒に挨拶するべきだったと思いますよ💦今は結婚式云々より、まずはあなた方の誠意ある行動が相手方の両親に伝わらない限り、この先の結婚生活に関わってくると思います💧この際、結婚式の事は１度頭から離して、一刻も早く挨拶に行くべきです😭結婚式は落ち着いてからでもできますよ⁉こんな事態になっていながら、まだ『義父が言ったのに…』と言っているのはどうかと思います💦厳しい事を言ってごめんなさいね🙏お体大切にして下さい…

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