死にたい..

お金がないならお金をためればぃい

体をはって

好きで病院いってるわけじゃない
薬なんていらない
二週間ご飯食べれなくて
立つことができなくて
二週間寝れなくて
二週間会話をしなかったら声がでなくなった

たしかに楽になりたくて死にたいのもありますよ

私も欝ですから
欝になった理由なんか本当のとこわかりません

病院の先生もわからないと言われました

彼氏の話ですが
あなたの心の支えとはなんですか

私の場合彼氏です
彼氏が一緒にいてくれてありがとう
などいってくれると満たされます
かけがえのない人から💌がこなくなると不安になります

生きていてぃぃ理由がわからないから

不安定な時期に💌がこないとさらに死にたくなります

私の周りにもお金がなくて病院にいけない
親に心配かけたくないからいけれないという人がいっぱいいます

あなたは今はそれでぃぃかもしれませんが本当にやばくなったときどうするんですか

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私一番最初の未遂が飛び降りなんです

友達とオールし帰るとき
なぜか1人で自殺スポット行ったみたいなんです

発見されて病院にいかせられ
入院を断り
次の日🏫に行きました
その時生きてるから🏫いかなくちゃ
と思ってたんです

🏫ではもぅ噂がすごかったです
新聞にかかれ元中や高校の名前がでていました

私が🏫に行ったからばれませんでした

そのあとかいりと強迫観念にかかりました

なにがおこるかわからないですね

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どんな理由にしろ赤ちゃん潰したのに自分もいって抱きしめたい

勝手だねあんた、無理だよ、赤ちゃんは、もう肉体なんてものはないよ魂だから

魂の生まれ変わり、次もあんたの腹を選ぶよ。子どもは選べない

どうしたらいい

助けてください

あんたが考えな、選択しなよ

魂を人間に還すか‥魂の冥福を祈るか‥それとも死して魂を無に還すか

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貴方は優しい人ですね。何度も中絶して気にもしない人もいるのに。何か事情があったのでしょう。自殺してもあの世でもっと苦しむだけです。苦行をクリアしないと繰り返すだけですよ。皆苦しい時期があります。助け合って乗り越えましょうよ。

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先ほどの追加です。お子さんの事ですがいつもあの世での幸せを祈り、貴方が少しでも元気に幸せな気持ちを持つことがお子さんが幸せでいられる事です。天使なんですから。

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再々レスです、何度もすみません。


支え、ですか？
僕が色々追い詰められていた時、心の支えは当時付き合っていた彼女でした。その彼女が凄い裏切り方をしたものだから、自殺しようかと思いました。彼女も殺そうかとさえ思いましたよ。

自分を立て直すきっかけになったのは、今まで気付かなかった広い世界がある事を知ったからですね。
人間て、限られた環境にいるとそれが全てって思えてしまう。実際は世界ってほんと広いです。
他人の中傷を振り切って、苦しかった環境を抜け出したら、幸せとか可能性とか、ほんと見えてきました。今現在の支えって言ったら、「可能性と、諦めない意志」ですかね。
次またどうしようもなくなったら、また新たな世界を探すだけです。

主さんはまだ若いし、見たことない世界がまだまだありますよ。
またも言い切っちゃって悪いけど、主さんを暖めてくれる世界って、絶対の絶対にありますから。


今置かれた状況が全てじゃない。たまには空を見上げて世界の広さを実感してください。


ちなみに、僕が出会った新しい世界とは、大空を飛ぶスポーツ、パラグライダーです。

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一括ですいません

私は妊娠8ヶ月でおろしました
先生があなたのためだからといい許可しました

死亡届もださなくてよかったです
おろしたというより出産しそのままにし殺しました

一度赤ちゃんを抱きました

彼氏にやっぱり妊娠してたと告げると泣くばかりで

親は産んだら勘当といわれ
正直おろすしかありませんでした
今さらになって1人で産めばよかっと思ってます


スカイダイビング一回してみたいです

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生きられへん人に失礼💔赤ちゃんだって生きたいのに中絶して死んでしまって自分わ人殺しやってゆって自分が死んで赤ちゃんに償うん➰❓

何年か後にできた子に殺してしまった子供のかわりにその子を一生懸命育てたらいいやん➰😚

んで毎年水越供養でもしたったら➰❓

死にたい死にたいゆうんならこんなとこでゆわんとさっさと死んだらいいやん

死にたくないからここにおるんやろ❓

殺してしまった子の分まで自分が生きたったらいいやん


それで償ったら❓

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８ヶ月って…噂には聞きますが違法な手術をする医師のもとでですか。
辛かったですね。


私は未婚で赤ちゃん産みました。
相手の男は最低で、産んで欲しいと言い続けて、だけど責任は一切取りませんでした。出産のお金も出してくれませんでした。
私は実は２回中絶してます。以後、精神科にかかりきりでした。
男の人を心の支えだなんて私はもう思わない人になりました。男は簡単に女も子供も裏切りますから。誠実な男性は一握りしかいないと思って生きています。そのほうが楽になるから。
私もカイリやら自殺未遂やらありました。まる一日記憶がほとんどなかったり。


主さん、何が一番辛いと思う？
あなたは自分が立ち直ることを第一に考えていかないと、誰か他人を支えにするのは良くないと思います。
共に生きたいなら死にたいっていうのは無しにすべきだと思います。

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>> 59 やっぱり依存しすぎなんですょね
ばかだから自分のこと必要としてもらいたくて

病院は県でも有名な病院でしたけどよくなかったのかな

今でもちゃんとお寺にいってます
焼いてもらって遺骨を入れてもらいました

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８ヶ月で殺された赤ちゃん。生きていれば今は2歳半だね。歩いて、お喋りしてただろうね。ちゃんと供養して、天国に送ってあげたらしいね。さて、あなたは？自分も死んで天国で会えるかもしれない赤ちゃんに会いに行く？会えて抱きしめる事できたらいいね。赤ちゃん喜ぶよ。でもさ、これは全くの私だけの気持ちだけど今あなたが生きて赤ちゃんの事想ってあげてるのが一番大切な事だと思うよ。あなたの命に代わって赤ちゃんがこの世にまた戻れるなら話は別かもしれないけど…

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私は依存するなって言ってるわけじゃないです。
あなたが長く愛し愛されたいと願うなら、自殺願望で未来を否定したら彼氏がかわいそうだと思います。
先々、仲良くやってけるよう努力はして欲しく思います。
あなたが勝手に人生いちぬけたってやってしまったら、あなたを愛する人が苦しむよ。

あと自殺スポットは避けたほうが良いです。
私、東京の高○平団地とか行った時、なんかゾワゾワってなった。後から自殺者いたとか聞きました。マイナスの力は自殺者が出たとこはあると思います。


私は、裏切られはしたけど今はママになれました。中絶した二人の子供のことはずっと後悔して生きていきます。
入退院、私も一年に１～か回繰り返してました。今は繰り返せない。

きっといつか変わることは出来ます。
身体を大切になさってください。

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再々々レス失礼致します。

主さんは、きっと優しすぎるんだと思う。無責任な人間だったら、自分の罪なんてさっさと忘れて、好き勝手に生きてるでしょうよ。
人間優しいのは根本的にとっても大切な事だけど、ただ主さんは、大きくなりすぎた悔やみや良心の呵責で身動きできなくなって、意識がマイナスの方向に行ってるんじゃないかと。

主さんは若いんだよ。過ちの一つや二つ、判断ミス、そういったものはあって当たり前だよ！人間はプログラムでできてる訳じゃないんだから。

してはいけない事を学んだんでしょ。愛するべき赤ちゃんを手放すことで深い悲しみを知ったんでしょ。世の中の辛さも。

それらは自殺する為の理由なんかじゃない。生きていく為の糧なんだよ!!

優しさを手放す必要はないよ。けど、新たな世界に踏み出す勇気を持たなくちゃ。それは無責任な行為ではない。むしろ、生き続ける事が主さんの義務。


視野を広げて、生きたいってもっと思わせてくれる世界を探そうよ。


余談だけど、パラグライダーとか、空のスポーツは、初心者にも間口は広いよ。

時々は、澄み切った青空を眺めてみるのも清々しいよ！

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もはやこのサイトに来てもだめかと思います、アドバイスはできても根本的には素人には解決できなよ、ちゃんと病院に行きましょう😃

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さらに厳しくてごめんなさい。

あのね、私の弁解はどうでもいいので後回しにしますが、結局主さんは赤ちゃんを無責任に殺したんだからそれを悲しみの理由にしないでってことよりも鬱である自分や彼氏の存在の方に意識向いてんですよね。。彼氏がいたらどうたらこうたら鬱が辛いだのなんて、今のこのスレに関係ないよ。だったら｢中絶してから鬱になり、気分が落ちてます。彼氏が連絡くれないくらいで自殺を考えます。｣てするべきでしょ❓今辛いこと苦しいことを赤ちゃんのせいにして、死んだら楽になるみたいな考えはおかしい。

あたしはあなたが鬱であることを批判してない。病院に行ってないことを比べてはいない。支えも関係ないよ。


辛いことは誰にでもあります。あたしの叔母はガンで精神病を患いながらも30年闘病し絶命しました。あなたが苦しくないとは言わないけれど、生きたくても生けれなかったあなたの赤ちゃんに失礼ですよ👊悩みを履き違えないで。

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主さんの判断で主さんが苦しいから降ろされて、主さんが降ろした罪悪感で自殺する。


あかちゃんなんのために主さんのお腹のなかにきてくれたんだろうね。


勝手じゃない？主さんが自分で決めたことなんでしょ？彼氏と連絡とれないことがきっかけで死にたいとか(笑)

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あなたわ欝のこと理解していますか⁉
ばかでかまいません
今の彼氏が私の支えです

あなたの言葉で私は死にます

次は成功しますように
地獄にいきます

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鬱だよ 私も。でも死ぬわけにいかないの。死ねって毎日幻聴聞こえてるよ。ここでも相談した。泣きながら、マンションの屋上まで走ったこともあります。

死にたくなる気持ちは分かります、あたしは彼氏を支えにするなとかあんただけが苦しい訳じゃないとかは言ってません。彼氏の存在が悪いなんて言ってません。子供を中絶で亡くして辛いのは分かります。辛くない人は人間じゃないです。大変な経験をされましたね。

だけど、辛いことから逃げるのに死んだ子供利用しないで❓地獄にいく❓あなたが死にたかったのは子供に会いたいからじゃなかったの❓抱きしめたいって言ってたのに、地獄に子供がいると思ってるの❓あなたは新しい彼氏見つけて生きてるじゃないですか❓子供にはその未来もない。
私にも中絶を経験した友達がいます。親戚には不妊の人がいます。犬を子供代わりに育ててます。出来たのに亡くした人の悲しみも出来なくて諦めた人の悲しみも知ってます。母は過労で子宮を切除しました。もう子供は産めません。
子供は、あなたのために生まれた訳でも死んだわけでもないです。つづき⏩

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長かったのでつづきです。

死ぬことだけを考えてるあたり、彼氏のことしか言わないあたり、自分のことを考えてるでしょう❓
死にますってね、あなたの自由だから生きなきゃとも言えないけどね、彼氏を支えだというのに置いていくの❓

色々、自分のことだけ考えてると思う。鬱だと、考えること放棄していいの❓苦しいんだから、死にたいんだからって、何にも変わらないです。結局、自分が変われるのは自力じゃなきゃ出来ない。誰かの力で変えることはできない。

あなたが子供を逃げ場にしてる限り、一生そのままですよ。子供のこと受け入れて、彼氏と未来を見た方がまだ救われます。

死ぬことばかり考える彼女になんていえばいいの❓泣いたっていいし弱音はいたり逃げてもいいよ❓だけどあなたが踏ん張らなきゃ、誰もあなたの心とは闘えないから。

私も闘ってます。私は私にしか解決できない悩みがある。人に頼れば、甘えてしまうだろうという自分の弱さも知ってる。だからギリギリで踏ん張ってる。あなたにも出来ます。力はあるの。勇気がなくて、目を背けてるだけだよ。自分の声を聞いてごらんよ。生きたいなんて当たり前すぎて、聞こえなくなってるだけなんだから

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夜で外でれなかった
包丁で刺しても急所はずして助かったこともあった

赤ちゃんが天国にいったなんて思えない

赤ちゃんの分まで生きろってさ
殺してんのに幸せに生活なんかできない

逃げだと想われてもかまわない
実際逃げだから

赤ちゃんに謝りたい　そしてもう一度抱きしめたいそれは本当

なにやってもどうしても死ねない気持ちわかりますか

彼氏に死にたいなんて言ったことない
弱い面なんかみせたことない
主治医にも

自分のことばかり考えてたら悪いんですか

ボーダーもかかってますから周りの人なんかどうでもいい

あなたは強い

でも私はあなたじゃない
あなたも私じゃない

死の重さが違う
考え方も違う

周りを気にする余裕なんてない

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